Анекдоты и юмор без политики

Кстати, в однострочных постом выше — все бояны, но очень симпатичные

сейчас удалил часть баянов после справедливой критики народного модератора, оставил 2-3 которые самые любимые, а по остальным которые остались, проверил - не публиковались ишо на КС.

А как доказать, что, например первый про "милицию" - боян? У меня не получилось.

предполагаю, что почтенный Комсюк просто обладает на анеки слишком хорошей памятью и его трудно удивить. То, что он не видел на КС - видел в других местах сети.

И все же рискуя секир башкою щас еще один расскажу... минутку

—- добавлено: 12 Aug 2019, опубликовано: 12 Aug 2019 —-

стоит пьяный возле памятника и пристает к прохожему:
- Кому поставлен этот памятник?
- Добролюбову.
- А... это который Муму написал?
- Нет Муму написал Тургенев.
- Ничего не понимаю: Муму написал Тургенев. А почему же памятник Добролюбову?

- Почему моя бутылка с коньяком наполовину пуста?
- Может ты просто пессимист?

1. не настолько я и почтенный, скорее почтовый, бо играю по переписке
2. память действительно хорошая, но только на анекдоты, что, собственно, огромный минус
а) меня трудно рассмешить
б) я другого нифига не помню
3. про Тургенева и Добролюбова универсальный анек бояниста! Можно менять фамилии писателей и название произведений... и никогда не поймают!

Не надо воспринимать мои слова буквально
А про касторовое масло из Пьяной темы могу найти
Но тут спорить надо, фотки поиском на форуме не ищутся...

Комсюк, Не держите меня за дурака, мне больно.

Комсюк,
- Девушка, простите, вы с училища?

- Да, и еще какая

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...

(... и что они означают на самом деле.

За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).

Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).

Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).

Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).

Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)

Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).

Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).

Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).

Ремонт не понадобится! (...бесполезно).

Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).

Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).

Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).

Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).

Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).

На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).

Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).

Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).

Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).

Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).

Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).

В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).

Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).

Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).

Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).

Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).

Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).

Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).

Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).

Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).

Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).

Чистая панель приборов! (...от самих приборов).

На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).

Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).

Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).

Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).

Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).

Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).

Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).

Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").

Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).

Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).

Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).

Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном держала в ней кур).

Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).

Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).

Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).

Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).

Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).

КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).

Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).

Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).

Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).

Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).

Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).

Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).

Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").

Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).

Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).

Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).

Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)

Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).

Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).

Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).

Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).

Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).

Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).

Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).

Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).

На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).

Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).

Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).

Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).

Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).

Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).

Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).

Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).

Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").

Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)

Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).

Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!

(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).

Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).

Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).

Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).

Резво стартует! (... но тяжело финиширует).

Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).

Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).

Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).

Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).

Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).

Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).

Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).

Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).

Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).

Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").

Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).

В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).

Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).

У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).

Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).

Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).

Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).

Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:

"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").

К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).

Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).

С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).

Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).

Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:

Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

Атлант расправил плечи

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:

- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.

Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.

- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.

Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:

- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.

Реббе говорит:

- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.

Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:

- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.

И тогда один попугай говорит другому:

- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

А почему у тебя сапоги в помаде?

- По бабам ходил.

***

Гаишник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

***

Грузин выходит с поезда:

- Таскач! Таскач!

- Я не таскач, я носильщик.

- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

***

Одна подруга говорит другой:

- Ты знаешь, этот Вася такой тупой!

- Это почему?

- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

если поменять Тургенева, то как же быть с бессмертной песькой Муму? Как же без нее? Придется тогда все менять и креативить:

- кому это памятник?
- Чарльзу Лютвиджу Доджсону
- А... это который про Алису написал?
- Нет, про Алису поет Крис Норман
- Странно, а я думал квартет Секрет.
А, почему же тогда памятник Доджсону?

Напомнило историю с Брамсом.
Однажды, один музыкальный критик, гуляя с ним по парку, сказал: "Когда нибудь в этом парке поставят памятник великому Брамсу. Люди будут проходить мимо и спрашивать - кто это?"

- Любите ли Вы Брамса?
- Брамса?
- Ну да вот это... брамс па-па брамс па-па

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

http://kasparovchess.crestbook.com/threads/6620/#post-908042

Наверное, вы правы, надо плюнуть на это дело...
Копипастить вам проще, чем мне искать повторы
Сдаюсь

Банкуйте!

- Васька, а если узнают?
- Не узнают, мы попугаю крошки подбросим.

Наверное убийство!

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

- Сначала было слово, сын мой...

* * *

- Вы акула пера?

- Нет, дятел клавиатуры!

* * *

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Муж, сердито: - Трафарет показать?

Медуниверситет. На скелете нужно показать, где расположены органы.

Студентка: тут сердце, тут печень, тут желудок, ну а тут был член.

Профессор: вам четыре, маленькая неточность - член там не был, а бывал. Это женский скелет.

Так ето потому как...

.

Это преступление "кровавого режима"...

Акция!
В каждой купленной вами 5-й упаковке сухариков, мышка в подарок!

Должник был очень милым, поэтому коллектор на утюге включил деликатный режим.

пожалуй что о самоубийстве сказал бы пустой шкаф - это значило бы , что близкий человек ушел из дома навсегда. Но инвалид не смог бы без костылей которые оказались далеко, забраться на табуретку.
Отсюда вывод - возможно таки убийство.
Но остается непонятным, что так рассмешило почтенного Semion13, чтобы разместить картинку именно сюда в эту тему.

Маркетинг по-грузински

Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.