Дети. Воспитание оных.

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!"

 

Роспотребнадзор запретил чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

 

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

 

К существам, умеющим спать стоя, следует отнести лошадей и родителей одномесячного младенца

 

- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Тем непонятным типом, который рядом с водителем маршрутки едет и болтает с ним.
- Достойно.

 

– Папа, а что такое вечеринка?
– Это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

 

Монсоро лучше знает, где его вчерашние посты

 

Бабулька во дворе подралась с мальчишкой, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском.

 

В детстве я просто обожал собирать конструктор лего. Родители думали, что я стану строителем. Но этого оказалось недостаточно для поступления.

 

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?

 

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем.

 

- Пап, а как я появился?
- Тебя в капусте нашли.
- А брат мой, он как появился?
- А его мы в помидорах нашли!
- А сестра?
- В картошке нашли!
- Пап, ты что, маму по всему огороду таскал?

 

Есть у меня ученица...
Хорошая девочка, немного ленивая, но это в принципе характерно для нормальных детей. Зато с характером, что для девочек не типично.
И я на этой неделе сделал очень важный шаг, для усиления стимулирования - забабахал для её папы классный ремень из кожи буйвола...
Не думаю, что дело дойдет до применения, но ведь мы с вами знаем, что угроза важнее применения...

 

- Папа, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
- Если честно, я просто хотел маму.

 

И мультиков не надо!

 

Ох, боюсь всё не так просто.
Я на фото не вижу кошку, но кажется я догадываюсь где она!

 

- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

 

- Сам вытащил - никто не помогал!

Настоящий рыбак врет с детства.

 

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

 

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

 

Российский телеведущий назвал спасение пятилетней девочки в лесу закономерным

Оказывается и нам есть чему поучиться у детей...

 

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

 

Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»…

 

- Пап, а чем наши поколения отличаются?
- Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!

 

Почтальон приносит телеграмму. Звонит в дверь. Открывает мальчик лет семи, в одной руке сигара, в другой - стакан виски. Почтальон в ступоре. Спрашивает : "Э-э-э-э... Родители дома ?...". Мальчик делает глубокую затяжку, стряхивает пепел на ковер, делает глоток виски. Смотрит на почтальона "Сам-то как думаешь ?"

 

Тупой какой то почтальон, ходит и ходит, ходит и ходит...

 

Goranflo, Трахнутый мобильный Интернет... По 2 раза дублирует бывает...

 

Первый день в школе

 

Красотка!
Честно говоря, я не знаю, как они из школы живыми и здоровыми возвращаются...

 

У маленького мальчика спрашивают:

- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?

- Маму!

- Почему?

- Она больше разговаривает.

 

- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!

- Не смей так угрожать своим родителям!..

 

Ну ничего, зато вырастет сильным.