Анекдоты и юмор без политики

— На кого пошёл учиться?
— Экономика и управление на транспорте!
— Так бы сразу и сказал, — на кондуктора.

Шрёдингер обожал русские сказки.
Особенно его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо", "ни жив, ни мёртв" и т.д.

- Это правда, что вы раньше были испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности.

Из дневника коренного петербуржца: "Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денек выдался отличный - дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите."

Не уйду отсюда пока не увижу того, кто выйдет из этого дома.

- Мы где?
- В вытрезвителе.
- К черту подробности! Город какой?

- Окрестности Москвы (6 букв)?
- Россия.

Всё в ваших руках! - И это, по-вашему, всё?!

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."

Будьте внимательны! У девушки в машине лежали 2 билета на концерт Ольги Бузовой. Ей разбили стекло и подкинули еще 4

.

Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

- Как Вам удалось бросить курить?
- Ну, я дал себе установку, курить только после секса... так и бросил!

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.

Нашли послание от предыдущего сотрудника фирмы.

- Вот скажите, что должен делать квалифицированный специалист за эту заплату?
- Ничего. И даже немного вредить.

- Почему никто никогда не видел толстых шахматистов?
- Потому что шахматы - это спорт!

Я минут 5 не мог врубиться, что эта тетка так пялится на меня...

- Ура! Снежок"

Попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и в спорте.

А я, так и не "врубился"...

Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.

Действительно страшная тыква на Хэллоуин.

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах!
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

А мне этот мульт вспомнился..

Знаки - они повсюду...