Анекдоты и юмор без политики

- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!

 

Единственная поза, которая у меня получается - это №13... но маленькая победа - это тоже победа!

 

- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.

 

Semion13, неужели ты - женщина!?

ЗЫ, Судя по форме одежды упражнения для М: 3, 5, 6, 12, 14, 15-17, 20, 21, 23, 26

 

Первая леди Украины появилась на обложке журнала "Кривой Вог"

 

С нашими ценами легче повеситься.

 

Загадка: "Незваный гость, обычно приходящий ночью".
А) вор,
Б) обновление Windows 10

 

скоро уже новый год

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )

—- добавлено: 18 ноя 2019 —-

 

Средние века подарили миру инквизицию и романтическую любовь. В вечной любви клялись люди, век жизни которых составлял в среднем чуть за 30.

 

Достали!

 

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

 

Вчера написал Деду Морозу свои желания... Заблокировал гад!

 

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

 

Однажды я катался на Бентли, когда перебегал на красный.

 

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

 

Похоже автопилот сломался.

 

какой там анекдот... У жены температура скачет в течение дня от 36,4 до 37,4 несколько раз, ну плохо себя чувствует. Уже несколько лет. Решила выявить хоть какую закономерность, завела табличку, ну и в выходные за два дня собрала статистику. Пришла к терапевту. У него беременные глаза и вопрос с возмущением: "А какого... вы так часто температуру меряете???"

 

В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

 

- Ты совсем без царя в голове?
- Ну почему? Просто конституционная монархия!
- Это как?
- Ну, царь-то есть, только правят всем тарака-ны !

 

- Эй! Мужик! А чё, охоты не будет?

 

Очепятка в объявлении: Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.

 

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

 

Блудливaя говядинa

 

У вас одно пропущенное сообщение.

 

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут.

Братки отлавливают администратора:

- Слушай командир, а подгони музыкантов

- Да Вы Что! Новый год - все заняты!

- Ты не понял: жены просят.

- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!

- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:

- Чо, пацаны, не получается?!

 

***

Приходит мужик устраиваться в ресторан лабухом. Обращается к директору, тот предлагает сыграть что-нибудь.

Мужик играет обалденный блюз. Директор:

- Классная вещь! Никогда раньше не слышал.

- Это я сам сочинил, называется "Соси, пока я не кончу".

- А ещё что нибудь?

Мужик лабает заводной рок-н-ролл.

- А это что?

- Это тоже моё, называется "Я буду *** тебя всю ночь".

- Хорошо, беру тебя при условии, что ты не будешь объявлять названия своих произведений.

Наступает вечер, лабух играет, вся публика в экстазе. Во время перерыва он идет в туалет, выходит, тут директор замечает, что у того не застегнута ширинка и кричит:

-Эй, ты знаешь, твой член торчит из ширинки!

-Конечно знаю, это ведь я сочинил!

***

 

***

Приходит мужик устраиваться в ресторан лабухом. Обращается к директору, тот предлагает сыграть что-нибудь.

Мужик играет обалденный блюз. Директор:

- Классная вещь! Никогда раньше не слышал.

- Это я сам сочинил, называется "Соси, пока я не кончу".

- А ещё что нибудь?

Мужик лабает заводной рок-н-ролл.

- А это что?

- Это тоже моё, называется "Я буду *** тебя всю ночь".

- Хорошо, беру тебя при условии, что ты не будешь объявлять названия своих произведений.

Наступает вечер, лабух играет, вся публика в экстазе. Во время перерыва он идет в туалет, выходит, тут директор замечает, что у того не застегнута ширинка и кричит:

-Эй, ты знаешь, твой член торчит из ширинки!

-Конечно знаю, это ведь я сочинил!

***

 

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.

Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

 

Сидят на дереве Маугли и Багира, долбят косячок...

Вдруг земля задрожала...

Видят несётся стадо буйволов. Маугли спрыгивает, преграждает им дорогу и говорит:

-Стойте, мы с вами одной крови...

Багира делая очередной напас:

-ipatь.... Маугли-бык

 

- Гражданин, возьмите льготный кредит.
- Не, не могу. У меня паспорта нет.
- Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
- Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт? Чей-нибудь надо...

 

-А я вчера в постели монетку нашла. Приятно: кто-то вернуться хочет!

***

- Капитан! Мне прислали Голубую метку!

Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?

- Был ять, да тоже ничего хорошего.

***

- Вы знаете что такое учебный план?

- Ага, это обычный беломор.

 

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и

нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

 

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в газете...