Анекдоты и юмор без политики

Дебил....
И чему его в школе учили? Как она ему нос не откусила...

 

А вы никогда не задумывались над названием зубной пасты "Oral-B"?

 

Респект народному модератору Комсюку за то, что запостил этот дем в одном из иных форумов.

 

Раньше об этом не думал, а теперь как забыть?

 

Вчера искал в Gооglе средство от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

 

- Доченька, что тебе привезти в подарок из Германии?
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

 

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

 

У дедули, судя по всему, с английским не очень...

 

Semion13
LOL - известен очень давно, еще со времен коммутируемых модемов и употреблялся в текстовых сообщениях (laughing out loud) - громко смеясь.
Возможно, есть более современный аналог - ржу_не_могу.

 

Не кладите гренки в салат - они царапают лицо.

 

Четыре стадии жизни

 

мимо...

 

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный ***: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

 

И тут свершилось чудо!

 

Похоронное бюро «M.Balmer»
Заберем
Упакуем
Сожжем
Карлики за полцены
Политики бесплатно

 

Трагедия японской семьи:

Отец- рикша, мать- гейша, сын- Мойша.

 

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:

"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"

 

Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а их двоих выбpосило на остpов к людоедам. Пpиводят их к вождю: - Что делать с ними?

- Студента накоpмить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговоpю о своем pаспpеделении!

 

Лежит в постели пожилая пара.
Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел.

 

Элегантно попросила!

 

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

 

— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Crtl C, Ctrl V!

 

На улице бомж обращается к респектабельному мужчине с просьбой оказать финансовую помощь. Тот задает несколько вопросов на какие цели пойдут деньги: на бухло? На баб? На охоту или рыбалку?
Бомж отвечает: да нет что вы, я не пью, по женщинам не шляюсь, да и охоту с рыбалкой давно забросил.
Мужик репу почесал, да и говорит: "А знаешь что, я тебе денег не дам, садись в джипа поехали ко мне домой, в душе помоешься, одежды тебе дам новой, накормлю вкусной едой".
Едут молча, подъезжают к трёхэтажному особняку, бомж интересуется: "А у тебя скандала дома не будет с женой из за меня?" Мужик отвечает: "Нет, не будет, я ей покажу во что мужчина превращается если ему запретить бухать, рыбачить и охотиться!"

 

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

 

- Скажите, доктор, Вы кому клятву давали - Гиппократу или Мизантропу?

 

Не зря говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. Вот, например, когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

 

А жених знает толк в удобной обуви на торжество