Анекдоты и юмор без политики

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный

 

Я не верю в "русских на МКС"...
Если бы на МКС были русские, то там бы обязательно жил медведь, которого бы они кормили с рук.

 

Медведь на орбите должен быть в шапке ушанке и с балалайкой. Иначе никто не поверит, что он из России.

 

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: — Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден—Баден. Новый русский (недовольный голос, распальцовка): — Ну, в натуре, что два раза—то повторять? Не лохи же летят

 

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

 

В годы, когда у нас были новые русские, в Баден-Бадене не было аэропорта)))) В 1997 открылся

 

Спасибо Вам за уточнение, уважаемый Aprilia.
Буду знать.

Постараюсь работать над подготовкой постов лучше...
В идеале еще лучше. Хотя... еще лучше может и не получиться.

 

Дотронувшись к букету, шахматист спросил:
Сколько стоят эти цветы?
- Сто долларов.
- Поправляю!

 

Коммунальная Одесская квартира:
— Семочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик.

 

Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день.
Научи человека ловить рыбу — сначала потерянные выходные, потом развод, далее - алкоголизм

 

- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.

 

— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

 

- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо. А у кого?

 

один хороший человек разместил эту тетку на другом шахфоруме

 

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

 

.

 

- Почему белорусы скупают доллары ?
- Хотят посмотреть на разных президентов.

 

Врач объявляет пациенту:
— Ну, уважаемый, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
— Это пока я не выздоровею, доктор?
— Нет, пока не оплатите мне все счета!

 

Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

 

1)
Валентине Терешковой
За полет космический
Марсиане подарили
*** автоматический
©

2)
Кстати, можно вернуть и прежний гимн. Боже, царя храни

 

Идет Бог по раю, видит сидит Адам довольный и яблоки грызет. Бог спрашивает у Адама:
- Откуда яблоки?
- да вот, Змей угостил, наелись, и потом все утро любовью занимались.
- А Ева где?
- В ручье гигиеническими процедурами занимается.
- Бррр - Теперь же вся рыба вонять будет!!!

 

И где Вы только все эти скабрезности откапываете?

 

Белые начинают зря.