Смеяться, право, не грешно

Карантинный юмор
Разговор жены с мужем
- Алло, я в магазине, что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу

– Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?
– Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

Лето – это не когда тепло, лето – это когда есть деньги

Бисексуал – это тот, кто может два раза подряд

- Сын, кушай мед!
- Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов

"Мимо тёщиного дома я по графику хожу" ©

Теща смотрит в окно и говорит зятю: На дворе не души.
Зять: А где душить, мама?

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро так психуют из-за этого.

А слабó Вольдемару в фонтан нырнуть? Нет, не слабó!

"Ты почему, Борщов, в фонтан-то полез?"

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки

Надпись на стене в сексшопе: Журналы смотреть двумя руками

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.

Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Возьмите средство для ухода и уходите наконец

Так и здесь...

.

— Смотрю я на все что творится, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?

Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут