Анекдоты и юмор без политики

Блондинка сидит на передаче "Кто хочет стать миллионером", взяла подсказку "звонок другу".
Звонит:
- Слушай, мне какую подсказку выбрать: 50 на 50 или помощь зала?

 

Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры — нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди — на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

 

Goranflo, ну и что? ты выживаешь и сейчас? с гармошкой

 

Вася этот баян дня три назад рассказал.
Я до этого несколько дней думал, постить или нет, но решил не троллить Владруса

 

Как ни обнуляй июнь всё равно июль наступит.

 

Где-то в Америке несколько месяцев назад:
- Джон, займи двадцатку до получки?
- У меня только 2 доллара, Флойд, но ты дорисуй нолик, мир от этого не перевернется.

 

От нас всякой шелупени... ! Погода!!!

 

Отец приносит домой детектор лжи и решает опробовать его на сыне.
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа. Детектор: «Бип-бип-бип»
Сын: — Ну ладно, я был в кино. Детектор: «Бип-бип-бип»
Сын: — Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается: — Что? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! Детектор: «Бип-бип-бип»
Мама смеется: — Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын! Детектор: «Бип-бип-бип»

 

Барак Обама готовит многомиллионный иск к правительству США для
компенсации моральных страданий за восемь лет работы в БЕЛОМ ДОМЕ

 

В политике, в отличие от математики, кроме четырех элементарных действий, есть еще пятое - обнуление.

 

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут подумать надо.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

 

В США появился новый лозунг: "Жизни геев имеют значения".
Гетеросексуалы напряглись.

 

- Государственная дума, по сути - известнейший дом презрения.
- Вы хотели сказать призрения?
- Нет.

 

Угу...
Пусть BLM и Л*** выясняют меж собой, чьи там жизни имеют значение...

 

Можно ли мне ездить на автомобиле если он чёрного цвета?
Как просить прощения за годы циничной и безжалостной эксплуатации?

 

- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?

 

Это не анекдот. Но случай анекдотичный
Женщину оштрафовали за езду со скоростью 703 км/ч на Ford Focus
https://auto.mail.ru/article/78144-...3_km_ch_na_ford_focus/?fromnews=1&frommail=10

 

Последствия цифровизации экономики.

 

Я: [пытаюсь зайти на сайт]...
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи полноценной жизнью! Познавай себя. Выбирай диету и спорт. Непрерывно учись...
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?

 

Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа часто знает разницу, но ему типа пофиг

 

- Я сегодня записался в партию Л***!
- Может, ЛДПР?
- А я что сказал?

 

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один п*дaрaс уступил".

 

-А не прогуляться бы нам до сеновала? -

-Что Вы имеете ввиду, поручик? -

-Что имею, то и введу -

 

Почему никто не сделал до сих пор переводчик с русского на али-экспрессный?

 

Они прекрасно общаются на пинжин-инглиш

 

На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград"

 

Кроме мороженого, в России решено запретить охоту и охотников, так как каждый охотник желает знать где сидит фазан

 

На самом деле надо ввести уголовную ответственность за использование радуги в контексте Л***, так как это оскорбляет чувства детей!