Анекдоты и юмор без политики

В каждом ток-шоу Владимир Соловьёв хвалит свой народ. Какой именно народ он имеет в виду?

 

Британские ученые доказали: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе

 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачивается к пациенту:
Слышь, придурок, ты где родился?

 

- У вас с ней такие трогательные отношения! –

- Да-а, никак не могу удержаться от желания потрогать её –

 

— Мам, а мам, а что такое афрокосички?
— Это, дочечка, политкорректные негролохмы

 

Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

 

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...

 

Узнав, что Михаил Ефремов обвинил в смертельном ДТП свою машину,
сексуальный маньяк на следствии обвинил в изнасилованиях свой половой орган

 

- Здравствуйте, полицейский, я что-то нарушаю?
- Почему Вы так долго смотрите на радугу? Нравится?

 

На добротную подставку под сковородки и кастрюли похоже...

 

На самом деле это банка тушенки из говядины для военных частей. Можно смело вскрывать ее, только накануне подогреть на огне желательно.

 

Активисты BLM призвали Российское географическое общество изменить название "Белое море".
Один из предложенных вариантов: "Белое кающееся море"

 

Занятие ерундой на рабочем месте развивает бдительность, слух и боковое зрение

 

На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.

 

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

 

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: — Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож. Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: — Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой. Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
-
— Помнишь, ты сказала, что я зануда? — Помню. — А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
-
Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.

 

Международный конкурс медвежатников. Задача - за пять минут вскрыть суперзащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто вскроет, тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают - те вскрыли механический, но застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Мы только что взяли миллион долларов! Зачем тебе ещё их лампочки?!»

 

Школьнику, похожему на Стаса Михайлова, пятидесятилетняя учительница всегда ставит пятерки.

 

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих

 

Если Вы слышите выражение "Конь с яйцами", какую картинку рисует Ваше воображение?

 

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой

 

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета

 

— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются:
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

 

Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.

 

Если про человека говорят, что у него руки «растут из попы», можно ли считать его амбидекстром?

 

Микробы подбегают к амёбе:
- Дяденька полицейский, дяденька полицейский!
- Что вам, мелкие?
- Там дядька Инфузорий...
- Что, опять в туфельках гуляет бесстыдник?
- Он и в туфельках гуляет, и ложноножку всем свою показывает

 

Значение слова амбидекстр несложно мгновенно угадать из-за всем известного и широко употребляемого слова декстерити. А вот пипидастр - это пример злоупотребления иностранными словами. В принципе сразу же приходит мысль, что это дастер, но запутывает непонятно зачем съеденная буква "е" . Кроме того указывать материал, из которого он сделан, абсолютно ненужно. Вчера из полипропилена, позавчера из перьев страуса или шерсти ягненка, сегодня из микрофайбера из нейлона и полиэтилена, а завтра из чего нибудь-другого. Так что лучше бы не загрязняли русский язык и использовали общепринятое слово дастер.

 

сразу вспомнилось бессмертное:
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

 

— У тебя есть деньги до среды?
— Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня

 

Камин-аут?

 

Только хочешь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива!

 

Салехард - город тяжелых распродаж