Анекдоты, шутки, приколы :)

Скорее, о полиции...

 

- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

 

Смех в маршрутке!!! )))))
Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокала...
Дед ответил достойно:
А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!..
Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай да дед воин!!!)))

 

.

 

.

 

Швейцария - Казахстан)))

 

У мусульманина спросили:
- Почему ваши девушки надевают платки?
Мусульманин вытащил с кармана две конфеты - одну в обертке, а другую без, и сказал:
- Выбирай.
Человек выбрал ту, которая в обертке, и взорвался.

 

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька, это - воровка!
- А что она ворует - все, что плохо лежит?
- Нет, внученька - все, что хорошо стоит. . .

 

Макаренко в тюбетейке

 

Электричка.
Цыганка — мужику: — Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
— Вот видишь, не заслужила.


Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА? Дите на минутку задумывается и уверенно говорит: — ШЕСТЬ! Директриса тактично ему намекает: — А если подумать? Парень на мгновение зависает и говорит: — Честное слово, таки больше не помню... Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?! — Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

 

Парашенко обращается в молитвах к всевышнему и говорит: "Помоги вернуть Крым!". Ему отвечают: "Крым вы уже вернули, теперь пора вернуть деньги"

 

Сын, по примеру Путина, решил заняться хоккеем.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... финансово не тяну.
Через некоторое время сын, по примеру Путина, решил заняться дзю-до.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... всё равно, по деньгам не вытягиваю.
В общем, остановились на шахматах. Занимается около года. Стал побеждать на городских соревнованиях. Присвоили первый разряд. Преподаватель в восторге, говорит мне: "Ваш сын - будущий Каспаров!"
Мне даже неловко перед Путиным.

—- добавлено: 12 май 2016 —-

Жена:
- Я теперь буду все делать так же, как и ты - приходить домой поздно без объяснений, пить водку, разбрасывать вещи по квартире, рыгать после ужина, отращу живот и буду вечерами смотреть футбол под пивко.
Муж:
- Ага. Ты, для начала, научись мочиться стоя…

 

Когда yмер Виктор Цой, все стали рокерами. Умeр Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев.

 

Ваша версия не отражает всей глубины посыла. "Поди" - это обращение без почтения и раздраженное.