Анекдоты, шутки, приколы :)

В ожидании спиритического сеанса одновременной игры

Ох, зря мы это

 

на "Вызываем дух Цоя" зря конечно, правильнее было бы, знай автор щедевра о митьках больше

 

- Какая ваша национальность?
- Четвертьеврей. А ваша?
- Гусский по паспогту эСэСэСэГ.

 

.

 

Анеки

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

 

Познакомился с девушкой через инет.
Завели разговор о путешествиях.
Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка"...

 

Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на х*р со своими извинениями!

 

.

 

- Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
- На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?

 

Зашел на сайт РШД и сначала глазам своим не поверил (эндшпиль с однополыми слонами): http://chessm.ru/endshpil-s-odnopolymi-slonami-32-uroka-dlya-razrya/

 

.

 

.

 

только Васа читает прикреплённый пост

 

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:

1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

 

.

 

Если у девушки большая грудь как у Памелы Андерсон, то ее судьба аналогичная - съемки в фильмах о любви.
А если маленькая грудь как у Милы Йовович - то девушке соответственно придется гонять нечисть

 

По моему, однопольные - тоже звучит дико.

 

Сегодня утром. Подъезжает мой нефаз. Захожу. Вижу свободное место в самом первом ряду. У окошка. А с краю сидит бабушка-шкаф. Спрашиваю: можно? Бабушка-шкаф встаёт. Я сажусь. Мне ехать долго. ~50 мин. Закрываю глаза, слушаю музыку. Через некоторое время кто-то тычет мне в руку. Открываю глаза, снимаю наушники. Женщина какая-то, ну лет 40-45, в норковой шубе.
Ж - Можно я сяду?
Я сначала не поняла её. Смотрю куда она бы могла сесть. И спрашиваю: куда?
Ж - Ну ты постоишь, молодая ещё. А мне тяжело стоять.
Я, понимая, что если не уступлю ей место, начнётся срач и проснется бабушка-шкаф и дальше мне будет хуже, пытаюсь встать.
Но тут открывает глаза она.
Б - СИИДИИИИ! Буду я ещё из-за этой стервы *** свою поднимать. Молодая ещё. Постоит.
Блин. У меня в этот момент случился разрыв шаблона. Почувствовала себя принцессой, которую охраняет злой дракон.

 

Пара анеков:

 

про Рабиновича неожиданно...
думал, это более позднее изобретение

—- добавлено: 6 мар 2017, опубликовано: 6 мар 2017 —-

сам персонаж, я об этом

 

Жена только что рассказала историю. Я ржал...
Супруга стоит на остановке, а напротив магазин. Из магазина выходит пьяный в дупель деятель с бутылкой водки в руке. Тут же рядом стоит "девятка" ментовская, ловит на живца пьяных. Мужик дурак-дурак, но догадался: плюх в лужу! И орет: "Мужики, довезите меня до дома!" Менты ему: "Да пошел ты нах, придурок!". И уехали. Мужик из лужи выбрался и дальше пошел. Вся остановка ржала.
Русский стиль, система выживания.

 

А может они просто стояли, а мужик зря запачкался. Что нельзя счас выпимши по улицам ходить?

 

а "вдупель" не слитно?