Анекдоты, шутки, приколы :)

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Это анекдот, прикол или шутка?

Это суровая действительность...

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Похоже.
Вызывает мужик лифт. Лифт приходит, Двери открываются, и взгляд мужика упирается в пассажира лифта 2 м. высотой и весом 130 кг.
Пассажир дружелюбно смотрит на мужика и говорит: "Я ваш новый сосед. Разин Вася". Мужик падает в обморок, Вася проиводит его в чувство и спрашивает: "Что с Вами". В ответ: "Что Вы сказали". Вася повторяет. Мужик вздыхает с оюлечением: "А мне послышалось "Раздевайся"

У женщины три возраста:
1.Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.

Дневник одного стартапа

12 фев. Скинулись, открыли с Олегом и Мишей шиномонтаж. Работаем сами, подсобником взяли Шухрата со стройки. Проходное место, очередь клиентов с утра до ночи, бизнес попёр.

9 мар. Надоел учет в блокноте и бардак на складе. Наняли девочку, установили ей компьютер с 1С, всё теперь будет вноситься в базу. Закончили наконец спорить о названии, победило моё: "Мир покрышек" - коротко, точно и очень ёмко.

12 апр. 1С это конечно бомба! В ней можно всё учитывать, и даже рулить бизнесом. Наняли программиста, чтобы немного её допилил. Скоро блокнот можно будет выкинуть!

17 мая. Учет ещё немного сбоит, но уже видно как будет всё круто, когда закончим. Взяли второго программиста для ускорения. От сбоев страхуемся старым добрым блокнотиком, но его дни уже сочтены. На выходных поигрался с конструктором и сконструировал наш первый сайт. Выходим в онлайн!

8 июн. Обновили версию 1С, очень крутая, огонь! И хотя все наши доработки слетели, не беда - мы их быстро повторим и даже сделаем лучше. Для ускорения наняли java-программиста, тестировщика и менеджера проектов. Сделаем из нашего шиномонтажа Индустрию 4.0, это будет прорыв!

20 июл. Клиенты видимо свалили в отпуска. Блокнотик говорит, что с июля всего одиннадцать покупок. Зато в 1С видно, что отремонтировано тридцать пять колес, заделано семь проколов и установлено 940 граммов балансировочных грузов. Биг дата рулит!

19 авг. Переманили из соседней кофейни data scientist. Всего за три дня он вычислил, что с понижением температуры на два градуса, количество клиентов растет на 9.5%, а с дождем - падает на 5.7%. А пока мы ждем сухой и холодной погоды, команда подключает балансировочный станок к облаку.

19 сен. Наши программисты - гении! На коленках написали мобильное приложение. Теперь все графики под рукой и даже есть управление скоростью станка с телефона. Благо клиентов вал - начался сезон и Шухрат пашет 24/7. Мы тоже не сачкуем - внедряем Agile и ремонтируем новый офис.

10 окт. Уберизация наше всё! Придумали, как объединить все шиномонтажи страны в одну сеть. Пилим для них маркетплейс и создаём единую шинную экосистему. Пока всё тестируем на Шухрате. Он конечно ноет и просит прибавить за это денег, но ничего - скоро поймет, насколько автоматизация упрощает ему жизнь.

4 ноя. Шухрат уволился - сбежал обратно на стройку и мы решили временно закрыть шиномонтаж. Тем более что, что работы хватает и без него. Завели блог на Хабре, канал в Телеграме, едем с докладом на блокчейн конференцию в Барселону. Расскажем про нашу концепцию покрышка-as-a-service. Это будет революция!

15 дек. Пока проект не взлетел, с деньгами приходится туго. Две недели бегали по инвест фондам и бизнес-ангелам. Но эти чертовы капиталисты слишком жадные - никто не согласен дать миллион за 10% нашего стартапа, хотя мы стоим намного больше. В итоге затянули ремни и взяли на себя шесть потребкредитов разом. Начинаем готовить ICO

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.


Вступительные экзамены в какой-то столичный ВУЗ.
Экзамен по истории принимает седенький профессор, абитуриент приехамши
из провинции.
- Ну-с, молодой человек, поведайте мне, как проходило восстание Спартака?
Абитуриент молчит.
- Так, хорошо. А что Вы можете сказать о недостатках феодального строя
средневековой Европы?
Абитуриент молчит. На лице выражение полного безмятежного неведения.
- Наверное, мы слишком далеко забрались. - говорит профессор. -
Расскажите-ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
По лицу абитуриента,казалось, пробежала тень мысли, после чего он опять
молча уставился ясными глазами на профессора.
- Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую
Революцию?!!
- Не-а - наконец пробасил абитур.
- Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что-нибудь говорят?
- Да нет.
- Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
- Не слышал
- Да откуда ж Вы такой?!!
- Из Мухосранска.

Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, мечтательно
глядя в даль, произносит себе под нос:
- Эх, бросить бы все, да махнуть в Мухосранск!

Сегодня в чате:

И все затихло.
Я так понял, все бросились читать "Carpathian warrior"

Устав от опеки родителей, сын-студент решил отстоять свои права:
— Послушайте, мама и папа! Я вас очень люблю, но мне надоело жить с вами!
Мама от таких слов едва не упала в обморок, а отец схватился за сердце. Сын продолжил:
— И вот что я хочу вам сказать: я ухожу из дома! Буду жить отдельно, приходить в любое время дня и ночи! Буду водить к себе красивых девушек и пить пиво с друзьями. А ещё я буду постоянно играть в видеоигры и смотреть футбол.
Мама начала плакать, папа налил стакан водки и залпом его выпил. Сын:
— Всё, я ухожу от вас сегодня же! И даже не пытайтесь меня хоть как-то удержать!
С этими словами сын пошёл к входной двери квартиры. Уже на самом пороге его догнал отец и схватил за руку. Сын, вырываясь:
— Папа, я вам что сказал? Я ухожу! Не пытайся меня задержать!
— Нет, сынок, я не хочу тебя задержать. Погоди минутку, я свои вещи соберу и с тобой пойду!

—- добавлено: 24 ноя 2017, опубликовано: 24 ноя 2017 —-

Кто бы ты ни был, уж прямо сразу перед партией с Карлсеном не плачь, дружище.

Это Непомнящий. Просто постригся. А футболка все та же - с дота2.

- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

Tak

.

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отставку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

Крутой ( может и Игорь ) авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Vladik.S, Помню, что было, но не помню, что было.
Кто-то вернулся из эмиграции, радостный поставил чемодан на перрон, встал на колени, поцеловал землю и прознес "Здравствуй, Россия". А когда встал, то своего чемодана не нашел. И произнес "Узнаю тебя, Россия".
Если кто знает эту историю, напишите пожалуйста.
Но взамен предлагаю почитать про Остапа Бендера.

Мне успели по почте прислать информацию. Делюсь.
- Говорят, когда Шаляпин вернулся в Россию из-за границы, то он на вокзале поставил чемодан и восторженно воскликнул, подняв руки: "Здравствуй, Россия!" Когда он опустил руки за чемоданом, он без всякого восторга сказал: "Узнаю тебя, Россия"....
Сегодня по оперативному звонку, из-за оставленного каким-то разиней чемодана, эвакуируют весь вокзал, чтобы сказать: "Взрывного устройства не обнаружено!.." Это стало привычным и никто над этим не улыбается.

Мы скажем: "Зеленая зелень зеленит зеленую зелень"
Переведем на английский "Green Green Green Green Green"

Перед "ответственным" поединком с мастером/гроссмейстером в сеансе любители любят выпить чудодейственного зелья, придающего фантастическую силу. Сплетники говорят, что в основе эликсира есть жир вяленой рыбы, печень фокусника и хвост варана.

У Иванушки было иначе: котел с кипящей водой - котел с ключевой водой - котел с кипящим молоком - котел с ключевой водой.
И каких успехов добился!

Так после ето он жить долго и счастливо до самая старость...

.

— Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин.
Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.
На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось?
Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый...
Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно.
Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова.
Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана.
Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.
Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда.
Я — первый!
Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.
Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню.
Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным:
— Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой:" Не могли бы вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся."

На столе вилка и стакан. Что мы скажем? Вилка лежит, стакан стоит. Если облокотить вилку на стакан, то и она будет стоять. Добавим на стол тарелку и сковороду. Получится, что тарелка и сковорода стоят. Поместим тарелку в сковороду. Получится, что тарелка лежит в сковороде. На стол залезла кошка. Она может и стоять, и сидеть, и лежать. Отметим, что сидит она на попе. Прилетела на стол птичка. Она сидит на ногах, но не на попе. Но, если живую птичку заменить манекеном или чучелом, то они оба будут стоять на столе. Может показаться, что сидеть – свойство живого. Ан нет! Сапог «сидит» на ноге, хотя он не живой и не имеет попы.
Видите, как просто изъясняться на русском языке?

Так

.

Vladik.S, голь на выдумку хитра!

Так ето потому как...