Анекдоты, шутки, приколы :)

Отечественные девушки как отечественные автомобили:
дорогие, капризные и их затр……ся заводить.

Объявление:
Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.

Вежливость - не только послать, но и проводить...

Голые женщины кажутся не такими глупыми...

- Доктор, у меня что-то болит…
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток…

Парочка компьютерных. Возможно поймут только "шарящие"

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: -??????!!!!!...
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

- Видеокарту сжёг...
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный…

Unreal

unreal? Вы просто сильно тупых не видели...

Или сильных тупых

- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком - грибы пособирать…
- Вы хотели сказать поохотиться?
- Нет, именно по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто:
“ух ты - сколько грибов насобирали”!

А глаза такие добрые-добрые

А на португальском нет, вроде...

Трактатор, справедливость восстановлена!
З.Ы. где бы ещё найти перевод для наших азербайджанских и армянских друзей - тема он-лайн переводчиков у них совершенно "не раскрыта"

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Попробовали бы вы такое сказать в Заире. Французский язык - пережиток режима проклятых колонизаторов, а единственно возможный путь страны - подлинный заирский национализм.

Если надоело жить, то страну назовите Конго, себя назовите евпропейским именем, вырядитесь в европейский костюм, попробуйте веровать в Христа, попробуйте расплатиться американскими долларами или, ещё лучше, предложите разделить власть на исполнительную, законодательную и судебную.

Думаю, это даже лучше, чем "Ihr ist zuversichtlich?" или "Vous assur?".

Я так понимаю, подлинные заирские националисты общаются теперь языком жестов и посредством мыслеобразов...
З.Ы. а имели ли хождение, в период правления проклятых колонизаторов, в среде наиболее прогрессивной части населения, анекдоты, как элемент народного протеста и несогласия с существующим режимом?

Для вас, любознательные - 17

Бесстыдник Колян обнаружил на теле Танюхи блуждающую эрогенную зону. В понедельник эта зона находилась у Танюхи на пятке, во вторник - на коленке. Экстраполируйте динамику перемещения блуждающей эрогенной зоны и определите день, когда она выскочит у Танюхи на лбу. В качестве эталона используйте пропорции собственного тела.

- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

Оригинал вроде как принадлежит Американскому генералу Паттону. Хотя он тоже мог скоммуниздить это высказывание из более отдалённого прошлого.

Как остановить войну? Выдать правительству ружья и поставить в первом ряду атакующих.

А реалистичнее? Обязать родственников правительства (кроме тёщи) служить в пехоте.

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат…
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Для вас любознательные:

"Злостный нарушитель порядка" DM запостил на форуме в 12 ночи по московскому времени особо неприличный анекдот. Через 15 минут анекдот вызвал недовольство у "ярого ревнителя чистоты и морали" на форуме Енота, о чём тот тут же не преминул сообщить в своём посте. Используя логические рассуждения и личный опыт, попробуйте ответить на следующие вопросы:
1. Через сколько минут особо неприличный анекдот будет удалён модератором, если известно, что активность модераторов на форуме в это время суток составляет в среднем 0,5 человекочасов? Просмотром темы модераторами самостоятельно без чьих-либо наводок пренебречь.
2. Будет ли забанен сам "злостный нарушитель порядка" DM?
3. Определите пороговое число особо неприличных анекдотов, после которого будет закрыта сама тема.

Трактатор, прикольная задачка
Жаль уже неактуальна - "ярый ревнитель чистоты и морали" здесь уже не появляется

Что такое “Операция Перехват”?
Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до зарплаты.

Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

Продовольственная сенсация!
На ежегодном конкурсе “Шпроты года” победила Анапская маршрутка.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО “МММ”.

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки…

Новое химическое оружие “Виагра-газ”! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

В последнее время некоторые молодые "поэты" напрочь потеряли страх, пребывая, судя по всему, в блаженном неведении относительно того, на кого можно "крошить батон", а на кого ещё "рифмами не дорос"
В реальной жизни такие деятели нередко попадают в истории. У нас же они могут попасть только под юмористическую раздачу

Итак, риэл стори от В.А.:

"100 лет не был на поэтических чтениях. Много нового. Стихи или проза читаются теперь под музыкальное сопровождение мобил: от бубунчиков пришедшей смски до целых симфоний.
Каждый раз наивно жду услышать что-то вроде: Слыш, сбрасывай ВСЕ привилигированные акции РосНефти, ВСЁ, понял?! НАУ! До связи.
Вместо этого очередной поэт стыдливо протискивается к выходу, чтобы проорать в коридоре: полкило сосисок и туалетной бумаги? ок, зайчик, нет-нет, я на поэтическом вечере. Или: А вы где? Уже в ОГИ? В зюзю, судя по голосу? Ща, прочитаю свои и бегом.
В том случае, если не прочитал еще, разумеется. Если прочитал, то - сразу...

Может, конечно, поэты накопили на свой первый телефон недавно и просто еще не научились использовать его как вибратор )) Тогда ситуация может быстро измениться, но при одном условии:

Новые русские очень быстро усвоили, как отключать мобильники после того, как услышали про себя парочку анекдотов. Для очистки поэтического жанра от синкретизьма срочно нужен анекдот, начинающийся со слов: звонит у поэта мобило..."

Ну а пока суть да дело - несколько анеков в тему

Один начинающий поэт принёс известному критику кипу рукописей и попросил высказать своё мнение.
— Вам надо как можно больше читать, читать и ещё раз читать, — сказал критик.
— А это обязательно?
— Конечно! Чем больше вы будете читать, тем меньше у вас будет времени для писания.

Незнакомый мужчина врывается в кабинет редактора и кричит:
— Руки вверх! Жизнь или кошелёк!
— Фу-ты, слава Богу! А я было подумал, что вы хотите заставить меня читать ваши стихи.

— Нашу культуру целенаправленно уничтожают. Смотрите-ка, что пишут в газете: «Медведь напал на поэта и разорвал его в клочья!» Интересно, а как медведь догадался , что это был поэт?

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ………
…. а смотреть больше нечего

За что все-таки Россия отдуплила Грузию?
Как за что? За Родину, за Сталина…

Тема о молодых "поэтах" продолжает оставаться актуальной, о чём свидетельствуют и последние новости:
http://kasparovchess.crestbook.com/viewtopic.php?pid=256335#p256335
В этой связи - навеяло:

Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем молодой Модератор. При малейшем беспорядке на форуме он забивается в самый дальний уголок и тихо скулит.
Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
-Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо и подавно.
-Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.
-Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу.
-Модератор очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
-Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять Правила поведения в форуме, дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о причинах удаления их постов! Никто не посмеет вам возразить:

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте.
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. "Ко мне пришла девушка, ушла девушкой. Надо же было хоть что-то трахнуть" (© Grigoriy-я)
10. см. пункт №9 - за этот облом буду постоянно "перетрахивать" весь форум, как Лукашенко свой парламент.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. СЗК сказал.
17. Так сложились обстоятельства…
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно — заметите Вы или нет.
25. Б... буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29. Я просто не умею делать ничего другого…
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету…

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат!

Автоконструкторы "Лады" приехали в Японию перенимать передовой опыт. Ну и в частности спросили как они проверяют салон автомобиля на герметичность.
Японцы отвечают:
- Все очень просто. Запускаем в салон на ночь кошку и если она до утра здохнет- значит салон герметичен.
Приехали конструкторы домой, запустили кошку в салон "Лады", подождали до утра, послали рабочего, что б он глянул через окошко что с кошкой случилось. Возвращается рабочий, его спрашивают :
- Ну что, Вань, здохла кошка ?
- Не-а, убежала.

Представляю чёрный юмор от Mortu
Он заговорил анекдотами: