Анекдоты, шутки, приколы :)

http://www.youtube.com/watch?v=7DYA1raD-YY

http://youtu.be/dfjTZ72OqtU

Это Eruption, видео неправильно называется.

Те, кто пели One Way Ticket, стали известны работая у Boney M на разогреве.

О-о-от, эти музыкальные критики...
Заставили раскапывать анекдот месячной давности (публикации).
Стасик, хоть и со Львова, русским языком написал:
- Проходит конкурс НА ЛУЧШЕЕ ЗНАНИЕ РОССИИ, а не диско 70-х!

З.Ы. И вопрос по исполнителю фанфарной песни- к организаторам конкурса!
На разогреве может и Эрапшн был, а на награждении- Бони М, однозначно!

Если они знают английский, то конечно понятно.

Не знаю, как там на ямайках, а я здесь, в СССР, обе ВИА узнал одновременное, причем несколько позже варианта с легшими на провода.

Кстати, вопрос, что связывает Кипелова и Расторгуева?

в 1978—1980 годах Кипелов входил в состав ансамбля «Шестеро молодых», где также состоял Николай Расторгуев

Власти западно-немецкого Бонна реализовали систему платы за "парковку" для проституток, вынуждая работников и работниц секс-бизнеса платить налог в размере 8.70 долларов за ночь.

Новшество касается тех жриц-любви, которые курсируют по улицам, торгуя своим телом.

Город уже взимает налоги с работниками секс-индустрии, которые работают в публичных домах.

По словам пресс-секретаря муниципалитета, новая система налогообложению "справедлива" по отношению к жрицам любви, сообщает немецкая газета Bild.

Отныне путаны, работающие на улицах должны послушно опускать монетки в специальный автомат, наподобие тех, что используются для оплаты парковки машин, и получать квитанцию.

Выданную аппаратом квитанцию необходимо будет сохранить, чтобы затем предъявить налоговому инспектору.

Бонн - первый город в Германии, который вводит новую систему.

Новые меры, как ожидается, дадут городской казне дополнительно до 270.000 долларов ежегодно.

Но если вы хотите поговорить об образовании в Америке, то вот вам для затравки .................

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы:

Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко,
но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).


- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- По моему, ему вообще в нашей школе нечего ловить, отправьте его сразу в Гарвард или Оксфорд!
На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

******************

Или вот еще другой разговор на темы детского воспитания

http://www.youtube.com/watch?v=gxxq52ACnOg&feature=player_embedded

Тяжело быть директором………………………………

Детям до 16 лет читать запрещается.
Гадание на ромашке:
XIX век "любит - не любит"
XX век "даст - не даст"
XXI век "встанет - не встанет"

Карта мира в квартире:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI.
Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит.
Вообще ничего не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах,
постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор с химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо
руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам,
что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам,
поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит
и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам,
но обязательно, что-то одно воняет. Как только есть нечего, сразу все лезут в Евросоюз,
и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого хлама там целые пирамиды

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

Сокол уже в "пьяной теме" рассказывал!
Про обезьяну было лучше...

Не читал -видимо в командировке был)Тогда в тему:

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 1000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем... .

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

- Зять Соколов свой доклад окончил!
Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел !
- Откуда ты знаешь ?
- Да от папа идет и поет "Враги сожгли родную хату"

"День Пьяного Ежа"

В Средние века венгерские крестьяне чтобы избавиться от змей, кротов, мышей, крыс, жаб и прочих паразитов, весьма вредных для сада и огорода, не знали лучшего средства, чем... пьяный ёж.

Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает...
Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом. Ежи — большие любители спиртного — не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках. А собак крестьяне на ночь запирали, чтобы те не мешали ежам заниматься делом.

Осенью, когда заканчивался сбор урожая, в Венгрии отмечали «День Пьяного Ежа», подобный дням сбора урожая в других странах Европы.

Так что, страшнее пьяного ежа — зверя нет!..

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... И через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— Нет, мля**, помоюсь — и в скалолазы!!!



— Мужчина! У Вас к ж**е газета прилипла!
— Что, правда?
— Нет, мля**, Известия!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
M: — Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): — Нет, мля**, НА ВЗЛЁТ!!!



Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
— Скажите, а вы тут в первый раз?
— НЕТ, мля**, ВО ВТОРОЙ!

Надпись на заборе соседа по даче:
"На подвір"ї добрий пес, але має слабкі нерви"
Во дворе добрый пес, но имеет слабые нервы.

Кот в сапогах.

Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься, если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!


Мораль : Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

В недавнем матче Порту-Шахтер за украинскую команду играло аж три украинских полевых игрока и то судья посчитал, что замного, и двоих из них выгнал с поля. Ракитского и Чигринского.
Тьфу, слов нет от этого маразма.

На вечеринке молодой парень подходит к замужней женщине, чтобы пригласить ее потанцевать.
- Вы согласны ?
- Да, но сначала немного потанцуем.

Адвокат клиенту:
Вчера разговаривал с Вашей бывшей женой. Она предупредила, что если Вы не будете вовремя платить элементы, она опять к Вам вернется.

А может так точнее будет?????????????????????


Свадьба.

Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том,
что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу.
Родители в шоке, но делать нечего...

На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода, ныне – «нового чукчи».

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен подарить зятю стадо оленей.
Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей.
Поэтому я дарю зятю новый «Мерседес».

Поднимается с бокалом в руке мать невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна поставить дочери новый чум.
Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум.
Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.

Поднимается со своего места брат невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен подарить сестре котел,
а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде
охотиться с новым ружьем.
А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры...

– Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи –
посмотри, какие у них традиции хорошие.

- Мужчина, вы не в моём вкусе!

- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!

Он:
- Не выводите меня из себя!

Другой вариант.
Она:
- Не выводите себя из меня!

ОБЬЯВЛЕНИЕ

-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры.
Испытываю легковушки в городских условиях.
Готовлю девушек к эксплуатации. -

Студент Сидоров.