Дети. Воспитание оных.

Это хобот и есть, его вверх ногами надели.

 

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

 

Анекдот графический. Кароче на рисовании учитель замутила развивающий урок: типа нарисовала черту снизу и попросила кажого ребенка что-нибудь добавить, чтобы вышла целостная картина. На 1 рисунке результат: дом, антенна, чердак, двери, солнце. На 2 рисунке: выходит Вовочка, обводит все дугой и говрит: А это папа под душем мыло ищет.

 

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

 

А ведь сказка могла получиться значительно веселее, если бы у Малыша было не только варенье, но и дрожжи.

 

Показалось

 

В Башкирии чиновники подарили мальчишке велосипед.
Вот только у него ДЦП и он не то что ездить и ходить, он стоять самостоятельно не может! Ещё бы ролики с коньками ему подарили.

 

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

 

Когда твои родители идиоты-3

 

Срочно! Нужна помощь!
Разошлите всем, пожалуйста!
Ребенку (23 года) срочно нужна Mazda6 и двухкомнатная квартира!
Это не спам!

 

Родители в детстве говорили: «Будешь себя плохо вести, дядя заберет». Годы идут, веду себя – хуже некуда, а дядя все не идет и не идет...

 

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

 

- Развивающие игрушки есть?
- iPhone11
- Что он развивает?
- Зависть!

 

Полезный стартап

 

Чтобы заслужить уважение класса, молодая учительница на переменах лошила ботаников.

 

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

 

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!

 

Когда не сдал деньги на шторы.

 

Заболел пожилой миллионер. Родственники собирались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

 

- А Вы, случайно, не сын Рабиновича?
- Сын. Но шо случайно слышу впервые.

 

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

 

Ребенку в начальных классах дали задание нарисовать маму

 

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

 

Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?

 

Да здравствует сюрприз
Незнайка с нашего двора

 

Суровые американские школьники изучают в школе устройство ружья. Индиана. США. 1956 г.

 

— Мамочка, я встречаюсь с Яковом Соломоновичем. — С каким еще Яковом Соломоновичем? Это с тем старым ветеринаром с Французского бульвара? Он же может тебе быть папашей! — Ой, мамочка, мы любим друг друга и его возраст мене не волнует. — Сарочка, ты меня совсем не поняла...

 

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...