Дети. Воспитание оных.

— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу—Ягу. — Ма, неужели ты думаешь, что Баба—Яга будет есть ЭТУ кашу?

 

просто нужно больше общаться

 

На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

 

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

 

маленький ребенок прослушал краткое описание книги "Бытие" и сказал:
Теперь я знаю, из чего мальчики и девочки сделаны!
Мальчики из глины, а девочки из ребер!

 

Командовать в доме должен кто-то одна!

 

уроды.

 

ребенок молится: - Отче наш... и, не введи нас в искушение и избавь нас от вулкана...

 

Сначала они перестают верить в Бабу Ягу, а потом в самое святое: в Деда Мороза. Нашел компромисс для продвинутой дочки третьеклассницы: она пока еще верит, что подарки доставляет Дед Мороз, но уже знает, что деньги на подарки ему дают родители.

 

Master-d,

 

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...

 

рассматривая тест на беременность парень вспомнил,
что мама в детстве, одевая ему колготки, всегда говорила:
Сынок, запомни, 2 полоски - это задница

 

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

 

у меня была такая бабушка, с железным генеральским характером, она участвовала в первых женских восхождениях на Кавказе, она спасала детский дом в оккупации, потом всю жизнь она работала в детских садах и человечество ей представлялось в виде тех, кто плохо кушает и не моет руки после туалета.
Когда она отдавала приказ, что бы кто то поел или вымыл руки - ее слушались все, не только мальки или школьники, но даже люди предпенсионного возраста.

А что я? Я любимый бабушкин внук тоже ее всегда слушался.

 

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.
А в детстве - завяжешь бантик и красавица

 

Новое поколение учителей уже вышло на работу.

 

вопросы тинеджерам:

- Семейное положение?
- Постимся.
- Верующие что ли?
- Нет. Посты друг другу в ВК пишем.

 

Сейчас, когда "светочи соцсетей", типа Бароновой, активно втуляют, что в потреблении "легких" наркотиков ничего плохого нет "с точки зрения морали ©, за детьми надо приглядывать, как проводят свободное время, каков круг общения и т.п.

Иначе будет как в рассказе Ройзмана:

 

Горбатого могила исправит...
Так и продолжит убивать безнаказанно, пока не подрастет.

 

Почуствуйте разницу...

 

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

 

Лютый ад

 

именно так. Перестали профессию уважать. А раньше ведь было по другому.
Моим родители после пединститута в конце 50-х попали в глухое село, приехали и поселились под вечер. На следующее утро на пороге домика лежал огромный букет цветов, впрочем корзина с куриными яйцами тоже на пороге была, так сказать к первому завтраку новым учителям.

 

—- добавлено: 27 фев 2020, опубликовано: 27 фев 2020 —-

Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!