Анекдоты и юмор без политики

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
- И у меня молодец - создал авиакомпанию, развернулся, понимаешь, недавно другу подарил самолет бизнес класса.
Тут залетает четвертый новый русский:
- О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой стал геем, блин!
Hо ему один любовник подарил квартиру в Париже, другой любовник Ferrari, а теперь у сына есть еще и самолет...
и как это ему удается?

Ученые установили, что фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то очень хитрый товарищ.

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

Человек пришёл в кафе со своей дрессированной собачкой и поспорил с посетителями, что пёс будет разговаривать. Однако пёс молчал. Человек заплатил проигранное и под насмешки посетителей кафе вышел.
- Из-за тебя я столько проспорил, - ворчал хозяин.
- Почему ты не заговорил?
Пёс презрительно посмотрел на хозяина:
- Подожди. Ты только представь, сколько мы завтра выиграем!

- Ты что ли спящая красавица?
- Ну я.
- А что такая страшная?
- Только проснулась... не накрасилась еще

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант. Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.

*СМС на телефоне* зачислено 100р.

- Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

- Держи, вот тут тебе немного бекона.
- Ты что не знаешь, что я еврей?
- Да, не беспокойся! Я же бесплатно отдаю

Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.

Легко сказать: "сидите дома".
А как быть тем, кто живет на две семьи?

разговор девушек:
— Я сегодня на первое свидание иду!
— Ну, ты там давай!
— Дам

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Котировки свёклы на бирже продолжают расти.

- Вадик, ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене?
- Ни разу. И этому есть две причины.
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?

Если датский флаг совместить с английским, получится красное знамя.

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка!

Грамотный маркетинг. И таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Усинске называется "Единственная".

Мужик увидел очень красивую блондинку. И никак не может вспомнить, где же он её видел.
- Девушка, а где я мог вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашённая стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму

Вечер. Ресторан:
- Фима, вы посмотрите «Филе сибаса на подушке из цуккини»..
- Таки шо?
- Они таки положили окуня на кабачок, а скока понтов...
- Ну, таки у них и цена выросла в три раза.
- О, вэй.