Если бы я был писателем...

vasa, как атеист христианину,
вас это умиляет, потому что вы видите в этом нечто чудесное,
меня же это раздражает: это как надо промыть голову только что научившемуся говорить малышу,
чтобы он так безоговорочно принял идеи своих родителей

Дополнительно:
я вполне нормально отношусь к крещению своего сына, но я против ежедневных или еженедельных посещений церкви в младенческом возрасте

Любое воспитание - промывка мозгов ребенку. А точнее их наполнение информацией. По-другому просто не бывает. Трудно ожидать от малыша, чтобы он не принял идеи родителей безоговорочно. Критическое отношение к информации начинается только с 2-го, 3-го класса (сейчас, вероятно, еще позже - дети стали тупее из-за компьютерных игр).

И что он, рожденный некрещенным, может знать о Боге ?

Владик, Вы умеете откапывать старые, забытые темы. Зачем Вы зарыли в землю свой талант археолога?

Если бы я был писателем... Интересная тема. Рожденные в года глухие, застойные мы очень трепетно относились к печатному слову. Не было потока информации лавиной обрушивающегося вам на голову. Не так давно закончившаяся сталинская эпоха придавала жизни несколько мрачный оттенок. Иконы, лампадки, старинные духовные книги пробуждали мысль, разжигали фантазию. Рассказы отца о Толстом, Тургеневе, Достоевском заставляли задуматься. Увлечение историей живописи только подливало масла в огонь — я уже в красках видел то о чем читал. Если бы я был писателем, я писал бы о России. Писал бы крупно, объемно, реалистично, с небольшими завитушками стиля. Я бы начал свою историю с начала 19 века, а закончил бы ее 1953 годом. Ибо со смертью вождя закончилась эпоха, начало которой надо искать в пороховом дыме 1812 года.

Мастер, уж тогда и Борис Васильев с его "Историей рода Олексиных".

Tak

.

Уважаемый.

Так вы мне совсем запутать кто вы есть, совсем как хмелеон постоянно со сменным цвет лица. Как ленивый кошак был - да был, как комсюкин сын был – да есть. Теперь еще как собакин сын. Я переставать узнавать вас в гриме …

Братушка, мне тут кто подсказать что лижет кот когда не знать что еще делать от скука. Вот вы феерически менять своя профиль. Зачем!!! Что совсем не есть что полезное сделать пусть хоть дома в хозяйство. Время не жалко?

Нет, как посетитель здесь форум от имени житель промежду Одесса-Николаев вы мне глубоко симпатично нравитесь, хотя даже иногда вы пытаться бросать каменюку от сатира в мой сторона. Но я понимать, что и ето не со злой умысел, а опять от скука.
Все равно мне характер вы не исправить, так и испортить отношение в ваша сторона от моя сторона наверно не будет получится.

Резюме:

.

Так теперь я не понять об 1000 постов - ето программа в будущее или уже все..... сдулся светильник...
потому сегодня уже число 13 и на любой календарь год проходить.
Так давай изменять номер года если вы думать наперед и заодно изменять другим разом аватар
Вот к пример более подходящее для внутреннее содержание..ваша писательная карьера фрондер от революция.
Давай я дарую безвозмездно





.

То, что делает Комсюк, есть работа. Тяжелая, низкооплачиваемая работа. Да его еще и утесняют.

Так

.

Извинить случайно вы не работать психотерапевт ну хоть немного - пусть половина от должность
А то немного напомнить ета профессия... Для вот подсказка если вы не знать

.

... Вот, что было в письме:
Уважаемая госпожа Вульф,
За последние шесть месяцев Ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем
супермаркете. Мы не можем больше терпеть его поведение, и вынуждены
запретить вам обоим посещать наш супермаркет. Наши жалобы перечислены
ниже и задокументированы камерами наблюдения:

15 июня 2014: Он взял 24 пачки презервативов и подкинул в корзинки
случайным людям, пока те не видели.

2 июля 2014: Расставил все будильники в отделе товаров для дома с
5-минутным интервалом.

7 июля 2014: Он сделал ручеек из томатного сока, ведущий из женского туалета.

19 июля 2014: Подошел к сотруднику магазина и сказал официальным
тоном: «Код три в отделе товаров для дома. Приступить прямо сейчас».
Из-за этого сотрудник не выполнил возложенную на него задачу и получил
выговор от руководства.

4 августа 2014: Пытался купить в рассрочку пакет чипсов.

14 августа 2014: Передвинул знак «Осторожно - мокрый пол!» в секцию с
ковровым покрытием.

15 августа 2014: Установил палатку в отделе товаров для туризма и
говорил детям покупателей, что они могут зайти, если захватят подушки
и одеяла из отдела постельного белья. Его послушалось 20 детей.

23 августа 2014: Когда сотрудник магазина предложил помочь в выборе
товара, начал плакать со словами: «Почему вы просто не можете оставить
меня в покое?!» На что мы вызвали медиков.

4 сентября 2014: Использовал камеру в качестве зеркала во время
ковыряния в носу.

10 сентября 2014: Выбирая оружие, спросил у продавца, где можно купить
антидепрессанты.

3 октября 2014: Носился по магазину с подозрительным видом, напевая
саундтрек из фильма «Миссия невыполнима».

6 октября 2014: Брал воронки разных размеров из отдела автомобильных
запчастей и изображал Мадонну.

18 октября 2014: Прятался среди одежды и, когда кто-то подходил,
выкрикивал: «Выбери меня!»

22 октября 2014: Когда по громкоговорителю что-то оглашалось,
свернулся на полу клубочком со словами: «О нет! Опять эти голоса!»

23 октября 2014: Взял пачку презервативов и спросил у консультанта,
где примерочная.

25 октября 2014: Закрылся в примерочной кабинке и кричал: «Эй! Здесь
нет туалетной бумаги!»

С уважением, Фред Ричардсон
...

.

Если бы я был писателем

.

Неправильный американцы...

.

.

Владик, это все ты сочиняешь? Тебя надо к Волопасову направить на курсы повышения квалификации.

Так



.

.

.

.



.

.

... И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила
воспользоваться своим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на
работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти Государственный муж и,
что он просил бы ее быть высоконравственной и вести себя прилично.
По чистой случайности в тот же день счастливый отец многодетного
семейства, живущего по соседству, пригласил на дом фотографа-специалис-
та по съемке детей, чтобы завпечатлить многодетное семейство. Но будучи
человеком рассеянным, поднявшись на лестничную клетку, фотограф перепу-
тал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
- Добрый день миссис. Здравствуйте. Я . . .
- Прошу Вас!Ради бога не надо слов. Я все знаю.
- Ваш муж говорил, что я должен прийти сегодня?
- Да я готова.
- Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы
предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я Вас слушаю.
- Из наиболее эффективных поз, как показала практика, наиболее
лучшими являются следующие импровизации:стоя, лежа, на полу, в ванной.
- О!!!. . . . . Что же, я готова, если так надо.
- О мем, не сомневайтесь в моем опыте , разрешите Вам показать
альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- На крыше автобуса?При всем народе!!! О боже!
- Да, мем, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка приш-
лось сделать в ветрине магазина.
- На глазах у все публики?!
- Что же делать, мем, но мать оказалась кинозвездой, ей это под-
ходило для кинорекламы.
Он показал несколько работ с такими же комментариеми и в резуль-
тате, к концу альбома она уже не чувствовала под собою ног.
- Итак начнем с ванной.
- Хорошо.
Она механически сняла халат и, обнажаясь направилась в ванную.
- Одну минуточку, мем, я должен взять штатив.
- Что???
- Штатив.
- Зачем???
- Понимаете ли, мем, мой аппарат настолько тяжел, что трудно
удержать его в руках.
После этих слов она упала в обморок. Испуганный фотограф в изум-
лении выскочил из квартиры и бросился наутек.
А через некоторое время на лестничной клетке появился элегантного
вида джентельмен. На сей раз подлинный Государственный муж, столкнулся
со счастливой матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мем! Вы сделали разовый вызов?
- Да сэр.

- 2 -
- Я должен заметить, что не смотря на все мое старание и мастерс-
тво, как показывает опыт, разового вызова мало, поскольку ваша заинте-
ресованность не вызывает сомнений, я советую повторить вызов через не-
делю.
- Хорошо сэр, я последую Вашему совету, но где Ваш аппарат?
- О, мем, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно со мной!
- Ох, извините, я не заметила объектива. Обычно людей Вашей про-
фессии он сразу бросается в глаза.
- Вы меня обижаете, мем, вот возьмите данные моего "объектива",
заверенные мером, но уверяю Вас он вполне длиннофокусный.
- Ах, простите сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж тоже.
- Как?Как? Ведь любители в нашем деле преследуются законом. Но не
пугайтесь, такие, как я в не конкуренции, и я конечно это вам докажу.
- Я очень Вам благодарна. Давайте, не теряя времени, приступим.
Если мне понравиться Ваше старание, я стану Вашей постоянной клиенткой.
- Не волнуйтесь, мем, уменя большой опыт. В списке моей клиентуры
более двухсот человек и не одной жалобы.
- Я очень надеюсь на Вас. Мы начнем пожалуй с ванной. Я уже при-
казала подготовить воду.
- Вы меня интригуете, мем.
- Затем продолжем в детской на кровате, на паровозике, на горшке
и наконец в песочнике под окном.
- Как минимум три вызова, мем. Больше трех раз за вызов я не могу.
- Да, что Вы? Я в первые слышу об этом. У моей подруги мастер вы-
полнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашем деле таких
случаев не было. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда я
смогу обеспечить не более 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
- Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, ко-
торый был у моей подруги. два аппарата болтались с переди.
- Вас ввели в заблуждение, мем, науке неизвестны такие феномены.
- Перестаньте шутить, достаньте лучше Ваш аппарат и приступайте к делу.
- Хорошо, мем, - сказал он и профессиональным жестом сбросил свою
одежду. Мем упала в обморок.
...

.

.