Физ-мат анекдот

No comments

На одной из конференций какой-то молодой студент, не узнав Дантцига, стал ему рассказывать... про Дантцига. Внимательно выслушав студента, Дантциг в конце концов сообщил студенту своё имя. Растерявшийся студент не сумел выдавить из себя ничего умнее, чем: "Правда!? Сам Дантциг!? Но я думал вы уже давно умерли!??"

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,

ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".

У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Занимательная физика.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Вообще-то сопротивление зависит от силы тока того, кому проводник (проводница) сопротивляется!

Воообще-то СОПРОТИВЛЕНИЕ – величина комплексная и от силы тока не зависит. :devil: :devil: :devil:

Активная составляющая есть величина постоянная для каждого индивидуума,
олицетворяющая его чисто физические кондиции.

А вот другая ( неактивная — реактивная ) часть , собственно и определяет угол (падения ) отклонения тела от горизонтальной плоскости. Вот она – то действительно, сильно зависит от внешних факторов, как-то : количество выпитого, качество поглаживаний по шерстке и нашептываний в ушки

четыре измены и в семью ( 90+90+90+90 = 360 ) - это изменой не считается

Квадратное отверстие диаметром три на четыре............. www.chess.far.ru

Первоклассник выполняет домашнее задание по математике. - "Пап, я забыл как цифра восемь пишется!" Отец (не отрываясь от газеты) - "Элементарно, сынок, знак бесконечности разверни на pi пополам!"

С раскрытым ртом слушает свою жену, кандидат технических наук, Иван Петрович.
Термин “БОЛЕВОЙ ПОРОГ“ давно уже был исследован им на практике, а не понаслышке.
Уравновесить давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри — вот главная задача профессионала

В оригинале:
.....К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие
диаметром 3 х 4....

Это военный юмор, а не физ-мат.

А так будет ближе к теме?

Отец проверяет у сына тетрадь по математике. - "ну что это такое, сынок, пишешь как попало, вкривь и вкось, линии кривые, чертежи без инструментов! Вот у меня, когда я учился, каждая цифирка была в отдельной клетке, дробную черту проводил карандашом по линеечке, ответ к каждому примеру и задаче записывали полностью и подчеркивали, формулы брали в рамочки. А у тебя! Какие-то крючки, закорючки..." - "Это не крючки, пап, это неопределенные интегралы"

НЕ СОВЕТУЮ ПРОБОВАТЬ НА СЕБЕ!

Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор
физико-математических наук профессор В.А. Федосеев. Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича
было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиумов по физике аэродисперсных систем,
горению и взрыву. Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса
освобождалась от многочисленных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия
фруктов, да и, вообще, всё тогда было неплохо… Студенты работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда
селили гостей ранга среднего и ниже. Более высопоставленные участники научных форумов проживали в
гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически
не хватало.
Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий по городу, посещения театров, музеев и др., было катание
на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа «Лёня Голиков» фрахтовался
оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному
миру той части страны Советов, что севернее Одесской области.
Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или
комнатах общежитий после пленарных и секционных докладов под вкусную закуску.
Итак, в одном из номеров гостиницы «Юность», величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три
физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень и восьмую бутылку «Алиготе» весело и непринуждённо
обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем. Случайно или от напряженной работы перегорает
единственная в туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник
устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого «уважения», забыл перегоревшую лампочку на
импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого момента тема разговора перешла в другое русло.

- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии
из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не
может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает…
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под
заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах.
Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо
с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки,
торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга.
Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм.
Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть,
мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще,
алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена
может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из
соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории
им. А.И. Воейкова задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! И засовывает держащую за цоколь
лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт,
откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах,
сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно
косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое.

Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку,
проверяет на себе. Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.
Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм
– ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных
дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время
в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и
новой жертвой приезжают в травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают,
слышны приглушенные всхлипывания.
Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся.
Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.

:devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil:

Вместо этих морд надо было баян нарисовать

Очень хотелось вам помочь, но я рисую только с натуры.
А тут надысь у соседей похороны были, так ничего целого не осталось.



Сами понимаете, в наших краях это большой дефицит, да и голова после вчерашнего побаливает.

Старая сказка, для тех кто не слышал повторяю...............

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла.
Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил:
"Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным. С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения.
Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится.
Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер
барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок,
вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его,
вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы
лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего
и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр.
Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Перед Вами упражнение, решение которого позволит Вам оценить себя.
Говорят, что это возможно только для обладателей IQ больше 120.

Если

2 + 3 —-> 10

7 + 2 —-> 63

6 + 5 —-> 66

8 + 4 —-> 96

Каков будет результат в следующем примере?

9 + 7 —-> ????

***********************************************************

Ну очевидно же - 12 в квадрате

А во это уже нечестно, мало того что сами решили, так еще хотите проверить могу ли я
перемножать двузначные числа без калькулятора.
На самом же деле в ответе фигурирует 6! поделенное на ( 2+3 )

А у меня так получилось: 9*16=144

Это конечно так, но сказав это, Вы закрыли тут задачу - следующим делать нечего. Я потому и сказал обиняком.

Так говорите, что вам это легко???

А вы знаете как обсчитывается IQ . Теперь понимаете какая это тошная наука статистика, нет ?

Обьясняю: - из всех участников нашего форума на вопрос правильно ответили только 3 человека.
Остальные ответили неправильно ( то есть совсем не ответили ), но для статистических подсчетов это не суть важно

Вобщем я вас поздравляю. У вас не 120, а …. :| :| :|
Мне даже страшно представить сколько это получается даже после первой прикидки…

Остальным просто лень было писать, так как решение уже прозвучало

Ну, раз уж это задание физмат анекдот, то у меня тоже анекдотец; III=I . Переложить НАИМЕНЬШЕЕ количество спичек, чтобы равенство стало верным.

если в анекдоте есть числительное, назовем этот анекдот математическим.
Пустыня Сахара... +45 в тени... По пустыне катится нолик. Катится, катится, катится... Кругом ни души. Лишь изредка попадается такой же изнывающий от зноя и неизвестно куда катящийся нолик. Вдруг, смотрит, под кактусом восьмерка отдыхает. Нолик:" Такая жара, а они сексом занимаются!"

А вы и не пишите, не надо — так для себя посчитайте

http://www.psyonline.ru/tests/iq_humor.php

Ну как? Порядок в танковых войсках :| :| :|

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

Ну наконец-то новая волна докатилась и до, такой отсталой ретро_консервативной науки, как астрономии.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на"афроотверстие".

Студента-математика попросили написать формулу удовольствия. – Элементарно , ¬– ответил тот. U=n / k, где U – удовольствие, n – количество женщин, k – коэффициент доступности. Для примера рассмотрим частные случаи:
1. Женат. n=1, k стремится к бесконечности, значит U в пределе равно 0
2. Женат. Жены дома нет (в командировке, в больнице, на курорте, у мамы…). Есть соседка, к сожалению, замужняя. n=1, k практически стремится к 0. В пределе получаем, что U стремится к бесконечности.
3. Холост! n– практически бесконечно, k – тоже. Имеем неопределенность вида бесконечность на бесконечность. Раскрывая ее, получаем 3*pi*r.

Военная кафедра на ФизМате


У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Гениальный математик сделал сенсационное заявление о том, что его беспокоит в первую очередь……………………….
………….в школе Григория уважали не только девочки, но и мальчишки-одноклассники.

http://lifenews.ru/news/23048

Теорема. Роль партии при построении коммунизма отрицательна
Доказательство:
1. При коммунизме партия не нужна, т.к. она выполнила свою цель – построение коммунизма. Значит, ее значение будет равно 0.
2. Роль партии растет от съезда к съезду, от пятилетки к пятилетки, от года к году.
Следовательно, значение партии при построении коммунизма отрицательно.