Анекдоты, шутки, приколы :)

Класс!

Ещё про бабушек:

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает:
- Что случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: "У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь ***ся, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал..."

 

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

 

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней Простоквашино был сбит Боинг-747.
- Ну, Шарик! Ну, охотничек...

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета.
Название будущего лидера авиаперевозок - "Бухой 777"...

 

- Девушка, вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было...

 

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены.
ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

 

Встречаются две подруги:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что я уже многое из его тайной жизни узнала.
- А мой только улыбается, сволочь!

 

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее...
...
...
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось-
И не будет человека!

 

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говорит,
- давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Б немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Б не медля шлепает лысого мужика по башке. Тот обалдев оглядывается, типа че такое?
Б сразу же
- Блин, Леха! Скоко лет скоко зим! Где пропадал?
Лысый покраснев, говорит
- какой на хрен Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и А опять
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ...бнуть А. А в ответ
- Блин, Леха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут. А опять к Б
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
Б поднимается идет к лысому и нераздумывая шлепает по лысине и кричит
- Блин, Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного задалбываю!

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк на Красную Шапочку и убежал.
Идет КШ дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- ... твою мать, ты мне пос...ать дашь или нет?! - сказал серый.

 

А теперь реклама

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
- Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас и о вашей пpическе!

 

Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр, мимо пробегает лиса в кепке с бейсбольной битой. Подкрадывается к вороне сзади и что есть мочи бьет ее по голове. Та падает и роняет сыр.
Лиса хватает сыр и убегает. Через некоторое время ворона приходит в себя, встает и говорит:
- Нихрена себе басню сократили!!!

 

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А … , так это ты мою канарейку выдавил в бокал ?

 

- На завтра ничего не планируй - будет попойка.
- Так попойка же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируй...

 

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

 

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты...

 

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

 

Устав израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником...

 

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали.
Так появились японцы...

 

Сотовый телефон.
Единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше...

Ихтиологи наконец-то расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!..

 

В кабинете режиссера стоял диван.
Для распределения ролей...

А однажды Гулливер переболел дизентерией.
После этого его долго вспоминали в стране Лилипутов...

 

Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает и все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету...

 

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, нервный мужик.
Судья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я значит домой, иду на это, на кухню, сижу, ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...

 

Реклама слабительного:
Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!

Семьдесят драже "Тик-так" на завтрак, сто сорок на обед и сто пять на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...

 

Забыли:

Не крутить пуговицы на мундире инспектирующего полк генерала!

 

Не-а
Не знал
З.Ы. мне немного стыдно, но я даже смысла этой статьи устава не понимаю

 

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта грёбаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да! Эта грёбаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлая ишачина!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, грёбаная подлая ослятина!
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, свинья, с друзьями разговариваешь?!

 

У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!!

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

 

Для понимания еврейского юмора надо родиться евреем.

 

"Как жаль, что не еврей я..."
З.Ы. дык, может быть просветите? Я же не засну...

 

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет "Дружбы народов". Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Винашвили - Грузия, Рабинович - скрипка...

 

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как "закончить" упражнение - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я занимаюсь с твоей сестрой".
После этого - пробуете удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд...

 

Но это конечно ОФФТОП ... Интересно, что у нас на экзаменах по теор.физике разрешалось пользоваться всем чем угодно ... В аудиторию запускали сразу всех раздавали билеты и вперед! Подготовился - выходи отвечай ...

 

Похоже Кенгуру уже ушел , да и вам пора баиньки ... . И вот вам колыбельная :

Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?

- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?

Теперь вот евреи и мусульмане...

- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего .... , мы в финале !

 

Анекдоты про Гуру
Гуру заглянул в дупло и увидел светящиеся глаза. "Дятел" - подумал Гуру. "Сам ты дятел" - подумал Администратор.

 

Комедия в 2-х половых актах.

“Электра” (трагедия).

Действующие лица:
Электра.
Электрик – её муж.
Электричка – их дочь.
Электрон – их сын.
Электропила – тёща Электрика, мать Электры.
Электрификация – бабушка Электры.