Анекдоты, шутки, приколы :)

Он простителен только детям.
Например

Ещё допустимо.
А о том, что потом электрик, Ваш дядя Святослав, сделал с тем, кто нажал на рубильник, писать не следует.

Поскольку я не "дети", я попадаю в категорию "Еще допустимо".
Чтобы лучше меня понимать, представьте сторожа Сергеева, играющего в шахматы с друзьями,
которые за несколько верст принесли к нему пятилитровую портвейна.
А он смотрит в окно, пока друзья закурили и задумались над очередным ходом

—- добавлено: 9 May 2017 —-

Картопля в действии...

Так здесь еще лучшее...

.

В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень
хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо
обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про
средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет
с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет
и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а на третий
день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе
и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак,
выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
``Ты што - одурэла?``

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
__________________

Мама пишет сыну в тюрьму:
"Тяжело без тебя сынок, некому огород вскопать, картошку посадить"
Сын овечает:
"Мам, огород копать не вздумай, такое найдешь, что и тебя посадят, и мне срок накинут"
Ответ от мамы:
"Сынок, после твоего письма приехали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли, и уехали злые как собаки"
Сын:
"Мама, чем смог - помог, картошку сажай сама"

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
C заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

No money!No honey!

Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора. У них почти всё получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал их.

Увидев камеру, карманник помолился и вернул жертве кошелек

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
-Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
-Женился?
Да.

Русского спрашивают: - Ты Родину любишь? - Люблю! - Умереть за нее сможешь? - Смогу!
Тоже спрашивают у еврея: - Ты Родину любишь? - Люблю! - А умрешь за нее? - Нет! - Почему? - А кто же тогда будет любить Родину?

.

Уроки английского. Первый урок английский для начинающих.
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм
разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
"Three witches watch three swatch watchea.
Which witch watches which swatch watch"
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки, разшлядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
"Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?"
Третий и последний урок, английский для проффесионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свои пол,
разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свои пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч".
Теперь по-английски!
"Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch,
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?"

Вчера в КВН:
В город на гастроли приехал "Цирк уродов". Они развесили афиши, продали билеты, забухали и не пришли на свое представление.

Приходит мужик в зоомагазин за попугаем.
-Дайте мне попугая, да покруче.
Его подводят к клетке где сидит облезлая серая птица.
-??? А что в нем особенного?
-Понимаете, он несет квадратные яйца.
-?? Ну а говорить он хоть умеет?
- Да, но только одну фразу - когда сносит яйцо, говорит - "Бля, я так больше не могу!"


Внук спрашивает у деда,который прожил долгую семейную жизнь:
-деда,а что означают кольца на свадебной машине?
-начальный счёт,внучек:ноль-ноль.

.

Еще из вчерашнего КВН:
Маленький мальчик попросил отца-дальнобойщика рассказать ему на ночь сказку про Колобка,
папа так устал, что в его версии сказки, как только Колобок выкатился за порог, его сбила фура.

Наш боян боянистее вашего будет.

Грузинский сын спрашивает грузинского папу:
- Папа, зачем грузину пять пальцев?
- А затем, Гоги, чтобы при каждом движении руки
легко делать пальцами из воздуха деньги!
- Папа, а зачем грузину четыре дырки между пальцами?
- Вах, Гоги, а чтобы при каждом обратном движении руки
также легко с этими деньгами расставаться!
- Папа, - задумался грузинский мальчик Гоги, -
а тебе не кажется, что грузину не подобает рука туда-сюда?
- Подобает, Гоги.
- Но почему? Объясни, отэс, в чем причина махать руками?
- Вах, Гоги, тебе надо в школу на математика.
А причина в том, что пальцев пять, дырок четыре,
значит, при каждом движении туда-сюда в руке застревают деньги.

Напомнило

—- добавлено: 16 May 2017 —-

В грузинской школе (всё с акцентом):
-Сколько будет пятью пять?
30
неправильно
40
неправильно
......
Сколько раз я вам говорил, что пятью пять - двадцать пять, ну двадцать шесть, ну от силы двадцать семь.

Вспомнилось (почти 30 лет назад слышал).
Учитель в грузинской школе:
- Дэти, это нэльзя панять, это надо запомнит. Сол, фасол, вермишол пишются с мягким знакам, а вилька, бутылька, тарэлька - бэз.

Недавно мне рассказали историю, при этом клялись, что правда. В Лондоне живёт известный российский музыкант (фамилию мне не назвали, но она не имеет значения), и он как-то, будучи в гостях, прилично выпил. Хозяин дома говорит: "Смотри, тебе сейчас домой ехать, как бы не было проблемы с полицией". "Ничего,- отвечает гость, - пронесёт". И надо же, на обратном пути его остановили, и полицейский повёл его в свой автомобиль для проверки. И только они уселись в полицейской машине, как у полицая зазвонил мобильник с сообщением, что на соседней улице что-то случилось.Полицейский говорит: "Подождите пару минут, я скоро вернусь. Герой наш сидит, ждёт, а тот не возвращается. Пять минут прошло, десять, пятнадцать. Тут он решил: хватит! И поехал домой. Сидит у себя дома. Вскоре раздаётся звонок в дверь. Открывает - полиция. "Вы вели машину в пьяном виде". "Не вёл я никакую машину, сижу весь вечер дома, выпиваю, никого не трогаю, починяю примус ©". "А можно зайти в ваш гараж?" "Конечно, пожалуйста". Открывает дверь гаража, там стоит полицейский автомобиль.

—- добавлено: 17 May 2017, опубликовано: 17 May 2017 —-

Не помню, откуда я это узнал, надеюсь, что не с этой страницы.
В цирке выступает дрессировщик с медведем и обезьяной. Медведь поёт, обезьяна аккомпанирует на гармошке. После представления потрясённая публика (в основном, конечно, дамы) ломится к нему в его комнату с воплями: "Маэстро, это невероятно! Как вы этого добились, что вот медведь это... а обезьяна...!!!! " И так далее. Дрессировщик говорит: "Милые дамы, это вообще-то мой большой секрет, но я вижу, что вы так взволнованы и заинтересованы, что я вам, так и быть, расскажу. Это всё, конечно, обман. На самом деле медведь только раскрывает пасть, в обезьяна и играет и поёт"

В Лондоне? российский? музыкант?
Я знаю эту фамилию: Рабинович.

"Глядя на то, как сейчас живут большинство современников, начинаю сомневаться, что нам всем хватит места в аду!"

Муж и жена умирают в один день и попадают в рай. Ангел ведет их по райскому саду, показывает достопримечательности, подводит к шикарному особняку. - А здесь Вы будете жить (Ангел). Жена изумленная ходит по дому открыв рот, а муж недовольно бурчит под нос:
- Если б не твоя овсянная каша, уже б лет 10 как здесь отдыхали.

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А х..и прятаться, она ж атомная".

"Медаль за отвагу" герою
Вот смотрю фильм старый еще, типа "В зоне особого внимания" или "Ответный удар" с молодым Галкиным-старшим. Поймали они полковника, типа по законам учения, вы обязаны отвечать на наши вопросы, гражданин Гадюкин, где план аэродрома. В первый раз я еще мелким тогда был (лет десять) и то офигел, это какие такие законы учения по телевизору - старший офицер без пыток, без расстрела все расскажет от одного фука.
И сейчас показывают фильмы, что возьми любого коммерса, чина, или погонника, каждый ведется, что именно его, родимого и любимого, отпустят, если он скажет, где золотой ключик.
Это анекдот, не штука и не прикол. И не наболело, это настое.ало как-то.

"Я смотрю в календарь"

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться.

- Мужчина, вам помочь?
- Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!
- Вам что-нибудь подороже?
- Почему вы так думаете?
- Потому, что сегодня 10 марта