Анекдоты, шутки, приколы :)

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

Красная Шапочка спрашивает у волка:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост. - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, шла бы ты отсюда, девочка, у тебя ещё молоко на губах не обсохло!
- А это не молоко, - сказала Красная Шапочка, и волк покраснел ещё сильнее.

Хайдук, честно говоря, я не знаю - я всего лишь гуманитарий...
З.Ы. но раз других версий не последовало - значит ответ Вы дали правильный

Для Вас любознательные - 10

Дойное стадо колхоза “Память Чубайса” состоит из 100 коров. Работая традиционным способом, доярка получает от каждой коровы по 12 кг молока в сутки. Однако, если доярка будет говорить корове ласковые слова и поглаживать нежные места на теле бурёнки, то удой возрастёт на 15%. Если же в помощь доярке приставить юношу, который будет в процессе доения говорить ласковые слова непосредственно доярке и станет оказывать ей знаки внимания, то удой возрастёт ещё на 50%. Сколько всего сверхпланового молока в сутки может получить колхоз “Память Чубайса”, если полностью перейдёт на новую технологию доения?

В оригинале это так:

Бродят по лесу Василий Иванович, Петька и Сенкевич (природолюб, зеленый и тд ... ведущий соотв. передач)

День, два, три - на что не поднимут ружье Сенкевич останавливает - то красная книга, то зеленая ... нелься .. в общем - береги природу мать вашу ...

Оголодали ...
Решили разойтись - может по одиночке что найти удасться ...
Василий Иванович ходил ходил нифига не нашел ...
Возвращается, а Петька уже и костерок разложил, мяско жарит, косточку гложет ..
- Присаживайся Василь Иваныч
Ну тот присел, тоже косточку гложет ... И рассуждает ..
- Что-то Петька не нравится мне этот Сенкевич ...
- Не нравится - Не ешь ...
—————————————————————
А что касается Вашего DM длинного и содержательного поста, то я его не читал, но скажу ................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................... и тд

Приблизительно такая же история произошла со мной в Латвии. Не буду рассекречивать возле какого посольства. Догадайтесь сами... Советовал рядовой латышский гражданин...

Енот, более длинного и содержательного ... я в своей жизни не видел
З.Ы. длинных постов больше не будет. Буду развивать краткость, читая периодически "однострочные"

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Стасик99, а он шо, за москаля Вас принял?

И вспомнились мне доперестроечные времена на собрании литературного общества одного подмосковного колхоза : — Мы этого гада буржуазного не читали . Но есть мнение , что он дисидент проклятый . Мы вообще не знаем о чем там шла речь и тем не менее мы все его дружно осуждаем .

И тогда маленький расказик в тему :


Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Хозяин - о коте:
- В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус. Как только начинается гроза, он сразу же лезет под кровать, а там слишком мало места для нас обоих.

"Новорусский" кот принял ванну в золотой джакузи, скушал мышку в шоколаде, лег отдохнуть на шелковой подушке. Вдруг на улице кошка замяукала. Кот - прыг в форточку на водосточную трубу, срывается, падает в лужу. Встает, отряхивается: "Тьфу, как же задолбал этот совок! "

Наверное . Они и по-русски притворяются, что не понимают. А если бы я по нашему заговорил... Мне бы его объяснения уже не понадобились бы.... Справедливости ради - не добежал я до российского посольства.. Честно..

Подтверждаю
З.Ы. учился в Риге при совке - латышские старушки-националистки - это нечто

Ну вот и латыши дождались анекдотов про себя

Сидят два латыша в баре. Рядом с их столиком сидит русский. Один латыш другому говорит:
- Яааанка, видишь, русский сидит?
- Ну, вижу.
- Сейчас он выпьет сто грамм водки и ему ничего не будит.
Русский выпивает свои сто грамм и сидит себе дальше.
- Смотри, Янка, сейчас он выпьет 200 грамм и ему ничего не будит.
Русский выпивает 200 грамм, и сидит, как и сидел.
- Янка смотри, сейчас он бутылку водки выпьет и ему нифига не будит.
- Ему то может и не будит, но нам с тобой уже пора уходить.

Жена знаменитого латышского языковеда Яниса Эндзелина Марта застает его в постели с чужой женщиной. «Янис, ты меня удивляешь!» — восклицает она. «Сколько раз тебе повторять, что в таких ситуациях говорят "поражаешь», а не удивляешь!"

«Приходит латыш к врачу: «Доктор, делайте что хотите, но мне надоели все латышские дела, все эти песни и аусеклиши — не хочу быть больше латышом». «Никаких проблем», — отвечает врач, — вырежем вам 25 процентов мозга, станете эстонцем». На другой день после операции входит врач к нему в палату и говорит: «Ой, вы нас извините, произошло недоразумение, и мы вам по ошибке вырезали 75 процентов мозга». «Гярай, гярай*», — отвечает пациент.
* «Все нормально». (литовск.)

870kg

Mortu, Вы нигде не пропадёте! И в оружии разбираетесь и животноводстве...
З.Ы. Вам больше нравятся доярки или молоко? Или зависит от даты производства?

Вы однако провокатор Хорошо жена на этот форум не ходит. Хотя в принципе у меня с ней "full disclosure"

Зависит 1) от даты производства и 2) места производства ^_^. Жена предпочитает молоко, к чаю.

edit: Кстати когда мои кошки были котятами, я им покупал кошачье молоко. Представляете, у нас даже такое продают! о_О

Ах Ирина .. это же классика жанра ... на этом и построено

Круто. Не удивлюсь, если у Вас есть кошачьи фермы и Мурки-рекордистки
З.Ы. интересно, как зовут американскую Мурку?

Как накормить кошку горчицей?
Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу. Кошка орет, но ест.
Русский протестует:
- Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает.
Русский возмущается:
- Это обман!
Сам берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.
- И прошу заметить - добровольно и с песней!

А жена понимает по-русски? Если нет, то можно беспрепятственно обсуждать всё, что угодно .

Американскую Мурку зовут "Fluffy"

О, жена понимает по русски, английски и узбекски ^_^. Она даже ругань по французски выучила (меня научил знакомый француз, а она меня слишком часто слышит). Так что фигушки ^_^

Тем более что есть подозрение что моя мать иногда люркает на форуме.

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

интересно посмотреть, кто же их доит.

Мошенничество:
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Китай решил купить Монголию...
Под кладбище.

Второй день после выписки из госпиталя/роддома.

Жена отошла, я в полу-дрёме наблюдаю за дочкой. Засыпаю.
"Вяк-вяк"
Подхожу. Глаза открыты, сажусь рядом. Глаза закрываются, дочь засыпает.
Ложусь обратно на кровать.
"Вяк-вяк"
Подхожу... глаза хитро закрываются. Сижу несколько минут. Тишина.
Ложусь обратно на кровать.
"Вяк-вяк"
Повторилось ещё раза 3 пока жена не вернулась. Причем пока сижу рядом, тишина и как будто спит. Садистка растёт, однако!

————————
Сегодня ночью.
Просыпаемся (03:20). Меняю подгузники, жена отходит в душ. Кладу мелочь на плечо/грудь так что она вроде как сидит и тыкается мне носом в шею. Ей так нравится и она затихает.
1) Чую меня царапают. Пора стричь когти.
2) Вдруг откуда ни возьмись доченция кусает меня за шею! о_О. Ни хрена себе вампирчик, это она так титьку ищет? Я конечно понимаю что первые пол-года жизни, Мама это в первую очередь еда. Но батьку харчить? По моему это перебор.

Помню, я в детстве интересовался, можно ли кошку подоить, как корову .

Mortu, прикольный у Вас сейчас период в жизни... Сколько часов в сутки удаётся поспать?
З.Ы. обычно молодых родителей успокаивают так: "Тяжело только первых 20 лет - потом привыкаешь"

Раз заговорили о малявках - ловите анек


Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя ..., дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась"
Он скажет - "время над ней не властно".

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Пацталом! Но не всегда верно. Мне в Таиланде делали массаж (не то о чём вы подумали! Я туда потом ещё жену водил!), так я под это дело конкретно расслаблялся. А мужик рядом со мной вообще заснул и захрапел.

P.S.:Да, в Тулу со своим самоваром. Но что поделать? В Таиланд то хочется!

Река Чао Прайя в Бангкоке.

Мужик с похмелья - голова раскалывается. Открывает один глаз, видит - по комнате тихонько кот крадется:
- Не топай, падла!

- Кто умнее, кошки или собаки?
- Конечно, кошки - ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре сани с поклажей и чукчей?

Жалуется соседка:
- Что это у вас кошка по субботам так орет?
- А я ее купаю…
- Так я свою тоже купаю - и ничего.
- А как Вы её выкручиваете?

Приходит чукча к доктору и спрашиват, почему его все дураком считают. Тот вскрыл ему череп, смотрит, а там две прямые параллельные извилины. Ну и, недолго думая, положил их перпендикулярно и снова закрыл. Чукча просыпается после наркоза, смотрит в зеркало и выдаёт:
- Ой, ну якый же я гарный хлопэць!

Этот анекдот конечно в таком изложении выцвел, обеззубел ... Вот во времена Брежнева это был спор о том как надо управлять народом. О советской демократии и тд и тп

Американец - за силу при выполнении законов
Француз - за ласку убеждения
Русский - за добровольность ...

Дай руку красавчик , погадаю!
Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый!
И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

Пожилой мужчина наблюдает за тем, как молодая пара танцует ламбаду.
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа!