Анекдоты, шутки, приколы :)

Шутка года

В один день, в будущем, у Барака Обамы случился сердечный приступ, и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его.

"Я не знаю, что делать сейчас", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня нет для вас места.
Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я вам скажу, что я собираюсь делать.
У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи, как вы. Я дам одному из них уйти, и у вас
возможность занять его место. Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. "

Обама посчитал , что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в первую комнату.
Там был Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял с пустыми руками.
Все время он нырял и всплывал ни с чем. Такова была его судьба в аду.
"Нет", сказал Обама. "Я думаю , что мне это не подойдёт. Я не хороший пловец, и я не думаю,
что я смогу делать это в течение всего дня."

Дьявол привел его к двери соседней комнаты. В ней был Альберт Гор с молотом в комнате, полной каменных пород.
Все, что Альберт Гор делал, подымал молот и стучал по ним, раз за разом.
"Нет, это тоже не хорошо, у меня есть проблема с моим плечом. Я буду в постоянной агонии, когда я буду
молотить камни весь день ", прокомментировал Обама.

Дьявол открыл третью дверь и Обама увидел Билла Клинтона - он лежал на кровати, со связанными руками
над головой, а его ноги держал орёл с распростертыми крыльями. Моника Левински наклонялась над Биллом
и делала то, что она делает лучше всех.
Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я могу справиться с этим."

Дьявол улыбнулся и сказал ........... "ОК, Моника, вы свободны."

В свое время поэтесса Вера Инбер написала поэму, где были такие строчки:
Ой ты гой еси царь батюшка,
Сруби лихую голову!

Ну Маяковский и спрашивает:
- А ты Верочка, стихи то свои вслух читала?
- А что такого? Ничего такого!

Тогда Маяковский написал такие стихи:

Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на нее б!

Советские плакаты по технике безопасности

И вообще работать вредно. Не ровен час кранец мимо просвистит,
или какойнить лошара с 20-ю литрами серной кислоты на спине со полатей навернётся.


http://707.livejournal.com/192678.html


Словом суровое было время. Нормы Евросоюза ещё не действовали,
Мила Йовович была мелкая, поэтому крысы мутанты ходили по цехам ..................

Рискуя показаться занудой, я бы хотел проанализировать эту шутку. Конечно, это никакая не "шутка года" - ей больше 10 лет. Поиск на "ok Monica you're free to go" дает 72700 результатов, в которых действуют Рейган, Никсон, Буш, Осама бин Ладен, О. Дж. Симпсон... Задача, следовательно, заключается в том, чтобы восстановить первоначальный вариант - или, по крайней мере, наиболее осмысленный.
Тед Кеннеди, безрезультатно ныряющий в водоем, выглядит абсолютно на месте. Ал Гор с молотком - непонятен (по крайней мере мне). Возможно, имелся в виду Ньют Гингрич - бывший спикер Палаты Представителей. Если так, то жаль: Гингрич идеально подходит на роль главного героя - противник Клинтона и такой же бабник как и тот...
Так и придется сделать героем Буша - как и в 42000 результатах поиска. А так хотелось быть "politically correct"...

Я не верю вашим глазам………….72700 .... Осама ....
Как, неужели такое количество прожженных сетевых юсеров зациклились
на правописании этого имени по законам Древних Шумеров??????????????

И что делать, когда старье уже не канает, а насчет нового еще не подсуетились.

Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, уроды одним словом.
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности..

Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ***ы растут.
Упал chlen - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется *** - к приключениям...

Опять мудрый Жванецкий

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа,подтянутый
живот...И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70%тормозной.

Пациентка Доктор, у меня болит голова. - Да я, собственно, ни на что и
не претендую...

Интерьвью на улице: -Скажите, а где вы работаете? - Где, где....Гинеколог я.

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или
торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что
он-женщина, то его права пытаются защищать?

Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. - А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень
долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Только жить начали, а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать
так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может
выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может
материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

У Ходжи Насреддина звучало поинтересней, а тут………….

http://www.youtube.com/watch?v=vnCaAt4DHRg&NR=1

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???

Хорошая мысля приходит опосля...........................


Поклонников Маши я постепенно начал бить.

Уделал одного, потом второгo, а третий меня озадачил.

Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

Не знаю, было ли тут что-то подобное, но я храню эту копию "вопрос-ответ" как самый прикольный шедевр ОТВЕТА :О))

Сообщение на одном из форумов:

*Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

*Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Приезжает в провинциальную синагогу еврей-аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки...
Аудитор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники используют?
- Hу, конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу, вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников...
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу, вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный, мы его посылаем в Москву...
- И что же обратно вам присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:

- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.

Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

К начальнику ГУВД зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...

Партия-шутка.
Сицилианская защита.
Мастер-Любитель.
1.е4 с5 2.Kf3 e6 3.d4 cd 4.K:d4 a6 5.Cd3 Kc6 6.Kb3 Kf6 7.Kc3 Cb4 8.Cd2 d5 9.ed K:d5 10.K:d5 Ф:d5 11.O-O O-O 12.Cf4 Лd8 13.Фе2 Фd7 14.Лаd1 Фе8 15.Сс7 Лd7 16.Cb6 Ke7 17.Фе4 g6 18.Фb4 Kc6.


Посмотрел мастер на доску и глазам не верит. Все фигуры у любителя стоят наискось по-шашечному! И говорит мастер любителю
-Тебе не удастся сыграть со мной в шашки. Я в них играю очень плохо.
И тут любитель, рассмеявшись, поздравил мастера с победой!

Один начальник долго соблазнял секретаршу и наконец она с ним осталась по окончании рабочего дня.
Они задержались допоздна. Мужик понял, что ему попадет от жены, и попросил секретаршу
хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед офисом, что она, недоумевая, и сделала.
Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно.
- Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей,
и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так изнеможен, что заснул, потому и опоздал.

- Не ври, негодяй! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с дружками играл в гольф после работы!

Дирижер взмахнул палочкой, оркестр заиграл. Вдруг видит, в оркестровой яме два скрипача отложили скрипки и вино разливают по бокалам. Дирижер возмущенно:
-Вы что творите, мерзавцы?!!!!!
-Да к у нас тут 666 тактов паузы!
-Идиоты, это три бемоля при ключе!!!!

Нет слов

http://www.youtube.com/watch?v=ZwJfXgTO7J4&feature=player_embedded#at=11

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

может быть Вы инструменты перепутали?Не бывает у скрипок 600 тактов паузы

:| :| :|

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.

- Какой такой гостинец, Анзор?

- Гостинец <Метропол>!

Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?

Миллиард