Анекдоты и юмор без политики

логотип музея Гагарина

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

- Чего тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу с пенсии накопить на новый "Мерседес", - сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.

А вот ещё бы была хорошая традиция, если бы по смерти вождя класть в погребальный костёр домашний скарб, оружие, жену, скот и слуг, что было для них особой честью. Депутатам на заметку.

— Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
—Да, главное покрепче привязать

Моня сидит в комнате и вслух читает газету Одесские новости спортивную рубрику:
- Молодёжная сборная по футболу Украины, в тяжелейшем бою вырвала очко у Лихтенштейна.
Сара выглядывает из кухни:
- Вот молодёжь пошла! Бедному еврею уже и на улицу выйти нельзя!

.

.

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
— ... Ладно уж... иди в постель

- Послушайте молодой человек, ви случайно не сын Арона Марковича с Малой Ришельевской?
- Да, сын, но шо случайно- впервые слышу.

Решил не употрeблять матерные слова. Через несколько минут пришло осознание, что литературный язык не способен передать все оттенки речи, а некоторые вообще не понимают, о чем ты говоришь.

- Ой, Семён Маркович, как Ваши дела??
- Хорошо, спасибо.
- А как супруга, давление не мучает??
- Да терпимо..
- А как Ваша Раечка?? В университете уже??
- Да, учится.
- А Монечка школу заканчивает??
- Да, заканчивает.
- Семён Маркович, Вы мне 2000$ не одолжите??
- Поцелуйте меня, Марик, в спину.
- А почему в спину??
- Ну-у-у-у. Вы тоже начали из далека

- Представь себе, я нашел четыре подковы! Знаешь, что это значит?
- Конечно! Где-то бродит босая лошадь

Вариации Красной Шапочки. Целая простыня.

Эрих Мария Ремарк
— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.


Эрнст Хемингуэй
Мать вошла и поставила на стол кошёлку. В кошёлке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесёшь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать.
- Волк?
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.


Джек Лондон
Они встретились. Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, не моргнув глазом, Красная Шапочка - именно так её все звали, поскольку она всегда носила шапку красного цвета - бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.


Ги Де Мопассан
Волк уже ждал её в домике её бабушки. Когда Красная Шапочка вошла, он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остается только в длинной рубашке, под которой просвечиваются сладостные формы её молодого тела.


Габриэль Гарсиа Маркес.
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далёкий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чём не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать домик несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонёк. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мёртвую Бабушку, она увидела, что жизни в той хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.


Харуки Мураками.
Когда я проснулся, Красная Шапочка ещё спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошёл к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка ещё спала. Я полюбовался её ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей… Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца…


Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны леса, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
— Тёть! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его Волку, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
— Может быть, тебе дать ещё ключ от домика, где бабушка спит? Пирожки, кстати, тоже там остались...
Зарвавшийся Волк понял, что ему теперь следует сделать, и, развернувшись, потрусил в сторону леса.


Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звёзд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…


Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жёсткую вуаль леса, над которым носились тёмные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.


Патрик Зюскинд
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавший тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.


Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может, и были хороши, но сейчас ужасно скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.


Редьярд Киплинг
— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!


Уильям Шекспир
- Съесть или не съесть, вот в чём вопрос?
- В пирожках был яд?
- И в пирожках - тоже...
/SPOILER]

— Лев Маркович, вы слышали?
— Нет, Циля Соломоновна.
— А я слышала, что вы таки слышали

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру 'Доктор и пациент'.
Пол -ночи просидел под дверью: без талончика - не принимала

Поручик Ржевский:
- вторым выстрелом я попал медведю в сердце !
- третьим добил его в голову !
- Поручик, а что с первым выстрелом ?
- первым я разогнал цыган..

- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии.
Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

- Вместо того, чтобы покупать диски с "Игрой престолов", смотрите "Властелин колец" и включайте порно каждые 10 минут.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

- Мама, а чем ведьма отличается от феи?
- Настроением, доченька. Только настроением.

Маленькому мальчику сказали, что сегодня придет в гости дедушка Мойша.
- Ура, дедушка Мойша обещал принести мне шоколадных конфет!
Пришел дедушка и внучок спрашивает:
- Дедушка, ты принес мне шоколадных конфет?
- Нет, мой мальчик, магазин был закрыт. Но в следующий раз я тебе обязательно принесу шоколадных конфет...
В следующий раз:
- Дедушка, ты принес мне шоколадных конфет?
- Нет, внучок.
- Магазин был закрыт?
- Магазин был открыт, но отдел не работал... А в следующий раз....
В очередной раз:
- Дедушка, ты принес мне шоколадных конфет?
- Нет, внучок.
- Магазин был закрыт?
- Магазин был открыт, и отдел работал, но там были только леденцы...
- Дедушка Мойша, ну ты бы хоть леденцов мне принес....
- Ну уж нет, внучок, пока жив дедушка Мойша - его внуки будут кушать только шоколадные конфеты!!!

В бар заходит корова, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит корова, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает корова.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты?

Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы такой?
— Я — Петр великий!
— Ну, царей у нас много.
— А я не царь. Я — авианесущий крейсер

.

Жена звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... диарея адская, но зато я абсолютно спокоен.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто