Анекдоты и юмор без политики

Но и тогда эти сволочи были буквально на ааждом углу...

 

.

 

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

 

- А чем Твиттер отличается от Инстаграма?
- В Твиттере публика пытается блистать верхними полушариями, а в Инстаграме - нижними. Правда, смех это часто вызывает и там и там.

 

- Мужик, ты ёжика не видел?

 

Два самолета?

 

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу: - Это ж надо так деньги любить!!!

 

- Моя жена мне верна! Ты понял!?

 

Это видео очень напоминает общение в теме "Политика и вокруг"

—- добавлено: 16 Aug 2019 —-

 

Никогда не покупаю шаурму на улице в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился...

 

На днях кот порвал когтями занавеску.
Сегодня я понял, зачем он это сделал.

 

Очень обидно, что вся моя гиперактивность пришлась на детство, когда она мне нужна сейчас, чтобы хотя бы помыть посуду.

 

Так

.

 

Ну всё, теперь точно не пройдут!

 

Последнее фото напомнило борьбу роскомнадзора с телеграммом.

 

Наконец-то нашел ему практическое применение!

 

- А еще вопрос. Можно я твою игровую приставку себе заберу?

 

Как говорят оптимисты: у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

 

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Офигеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

 

Увязнуть в кредитах и делать вид, что ты крутой и обеспеченный - то же самое, что увязнуть в болоте и делать вид, что принимаешь грязевые ванны.

 

Когда человек на своем месте.

 

"У заики спрашивают, почему вы стали заикаться?"
Он стал рассказывать:
- Когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось,решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает - почём козёл? Брат сразу умер, а я стал заикаться.

Еще одна вариация на тему козла...

Решили Василий Иванович и Петька оздоравливаться. Купили козу. В первый день коза выдала 2 литра, во второй литр, потом поллитра и совсем доиться перестала. Повели её к ветеринару. Тот посмотрел и говорит :"Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет."

 

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос:
- Продлевать будете?

 

Россия - страна безграничных возможностей

 

- Да куда же эта заначка делась!?

 

- Мам, пап, купите мне ноутбук?
- Тебе зачем? Играть только будешь!
- Не буду! Для учебы надо!

 

- Такие, как я, на дороге не валяются!
- Марина, ты вчера валялась пьяная на асфальте в 5 метрах от дома!
- Ну, не дошла чуть-чуть! С кем не бывает!?

 

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!