Анекдоты и юмор без политики

"не узнаю в гриме" © это сам или кто из сыновей?

 

Полностью автоматизированная линия по сбору урожая в действии.

 

Нет денег на психотерапевта? Выход есть! Ходи на собеседования! Там тоже можно поговорить о себе и порыдать.

 

На свадьбе дочери вместо «Горько!» папа крикнул: «Слава Богу!», а мама: «Ну, наконец-то!».

 

Земля в иллюминаторе

 

Отличное название тесты на беременность

 

Гдэ? Гдэ?

 

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

 

Для Бони777

 

- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…

 

Актуально для Беларуси.А для России?

студентов в армию забрали...


Семейная драма

 

Так и здесь...



.

 

Продается! Срочно!

 

Человечество: Дорогой Скайнет! Недавно ты высылал нам пробник Терминатора. Он сломался. Можешь выслать еще одного?
Скайнет: Сломался? Терминатор?
Человечество: Девочка, Сарочка Конор, случайного его раздавила.
Скайнет: Девочка? Адскую боевую машину? Ничего не понимаю. Что у вас там творится? Ладно, пришлю улучшенную модель.

Человечество: Дорогой Скайнет! И этот тоже сломался.
Скайнет: Что?
Человечество: Извини. Совершенно случайно уронили в горячее.
Скайнет: Опять эта ваша Сарочка?
Человечество: Девочка взяла его поиграть, буквально на минуту...
Скайнет: Всё! Больше ничего не дам.
Человечество: Ну Скайнет! Ну пожалуйста!
Скайнет: Вот, шлю вам интернет с котиками и мемасиками, компьютерные игры и ютуб с роликами. Вы отупеете и не сможете против меня воевать.
Человечество: Ух ты!

Человечество увлекается подарками и забывает изобрести Скайнет
Скайнет: Да блин! Что за день такой неудачный!?

 

- Все, что хотела нам дать судьба, она дала нам при рождении. А дальше - только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор!

 

Объявление в деканате:

"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии

сдача экзаменов производится следующим образом:

1-й раз – Преподавателю

2-й раз – Комиссии из преподавателей

3-й раз – Комиссии из районного военкомата"

 

Вот лето пролетело, и ага... Детство постепенно кончается...

 

Идет суд.
Судья: Обвиняемый, вы утверждали, что всех коррупционеров надо изгнать из правительства?
Обвиняемый: Да, Ваша честь.
- И воров?
- Да, Ваша честь.
- И бандитов?
- Да Ваша честь.
- Вы что же, хотели, чтоб в правительстве остались одни идиоты?
Адвокат: Протестую, Ваша честь, у меня есть заверенная стенограмма заявлений обвиняемого, где он требовал также изгнать из правительства и всех идиотов.
- Он, что же, хотел полностью обезглавить правительство?

 

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...

 

Мой парень самый романтичный на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

 

- А сколько ты зарабатываешь?
- Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...

 

Круглосуточно...

 

Жизнь - как пельмени: всё вокруг кипит, а ты ещё не готов.

 

Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?

 

Объявление в аэропорту: Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

 

Когда твоя девушка любит фоткаться, а ты - нет!