Анекдоты и юмор без политики

— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр, пожалуйста.

 

В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.

 

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:

— В чём дело?

— Да хороводы вокруг ёлки водили

— Ну и что?

— Ёлка большая, а детей мало!

 

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

 

Почему мне кажется, что фраза "это не твоя вина", сказанная с акцентом, звучит, будто какой-то грузин отбирает у тебя бутылку.

 

Ну и кто из нас петух гамбургский?

 

Женись, и будешь счастлив всю ночь. Не женись, и будешь счастлив всю жизнь.

 

.

 

- Алло, здравствуйте, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

 

Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.

 

Вспомнит ли кто?

 

Старый скинхэд учит молодого:
Вот представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе - парень с длинными растрепанными волосами, с фенечками, в странной одежде и со странной улыбкой. Знай, сынок, это ХИППИ. Хиппи драться НЕ ЛЮБЯТ и НЕ УМЕЮТ. Таких нужно жестоко бить! А теперь представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе - парень в косухе, с ирокезом, весь в нашивках. Знай, сынок, это ПАНК. Панки драться ЛЮБЯТ, но НЕ УМЕЮТ. Таких можно бить. А еще представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе - длинноволосый парень, весь в коже, заклепках и с гитарой. Знай, сынок, это МЕТАЛЛИСТ. Металлисты драться НЕ ЛЮБЯТ, но УМЕЮТ. Таких лучше избегать. И, наконец, представь себе, сынок, идешь ты по ЛЕСУ, а навстречу тебе - парень с длинными растрепанными волосами, с посохом, в странной одежде и со странной улыбкой. Знай, сынок, это РОЛЕВИК. И не дай бог тебе перепутать его с хиппи!!!

 

Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Борей. Как-то раз я угостил его квашеной капустой от мамы, а он в ответ угостил меня бутербродом с кошерной колбасой на маце и соком тирош, которые ему вручили в синагоге, куда он недавно стал ходить. Откусил я от бутерброда, соком запил...
ונהיה פתאום חושך, ושמתי קול: "לך לך מארצך וממולדתך ומבית אביך אל הארץ אשר אראך... ולא יקרא עוד את שמך אנדריי והיה שמך אביגדור" ואז חשבתי: מי אני? מה אני עשה כאן, ומה, אני אוכל מצה בלי לברך? אוי ואבוי !בקיצור מאז עברו כבר כמה חודשים, אני כבר התגיירתי, שומר שבת, כשרות, הולך לבית כנסת, מתפלל, וקיבלתי אישור מסוכנות היהודית לעשות עליה, וזה ששכחתי אז רוסית ומדבר רק עברית ממש עזר לי בכל התהליך הזה.
[перевод от Google.Перевод:
"И вдруг становится темно,
И я произнес голос: «Отправляйся из твоей земли, из твоей родины и из дома твоего отца в землю, куда я пойду ... и больше не буду читать твое имя Андрей и твое имя Авигдор», и тогда я подумал: кто я? Что я здесь делаю, и что, я могу есть мацу без благословения? О, дорогой! Короче, так как прошло уже несколько месяцев, я обращаюсь, соблюдаю субботу, кошерный, иду в синагогу, молюсь и получаю разрешение от Еврейского агентства сделать это,
И тот, который я забыл о русском в то время и говорил только на иврите, действительно помог мне в этом процессе."]

 

- Гена, пять апельсинов принесли: по четыре каждому.
- Чебурашка, как это по четыре ? Не получается же.
- Ну, не знаю, Гена, свои четыре я уже съел!

 

Рассказывает женщина:

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес.
На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный
и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила
к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

 

Алгоритм действий, если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

 

https://twitter.com/nuorimaa/status/1194507858844491776

 

- В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает!

 

Канун нового года. Магазин. Стоит парень который протягивает для оплаты товар - очень симотичный плюшевый щенок и упаковка презервативов. Кассирша пробивает, общая сумма 130 рублей. Молодой человек достает сотню - и роется по карманам, но больше денег нет. Уныло говорит:

-Щенка обнулите, пожалуйста…

 

Утро. На крыльцо хаты выходит молодой сельский парень, достает анашу и начинает забивать косяк. Выходит его отец, видит чем занимается сын, дает ему

подзатыльник и говорит:

- Ты что делаешь? Нам надо ехать траву косить!

Сын отвечает: - Сегодня косить не будем.

- Как не будем? У нас уже косы наточены, трава стоит в самом соку. Запрягай кобылу, клади в телегу косы и поехали. Сын запряг кобылу, положил косы в телегу и они с отцом поехали. По дороге отец задремал, а сын в это время выбросил косы. Приехали они на покос. Отец говорит сыну:

- Доставай косы.

Сын отвечает: - А кос нет.

- Я же тебе, му...к, сказал положить косы в телегу. Иди домой за косами пешком. Сын пошел. Приходит домой и видит, как его мать сосед трахает. Он постоял подождал, посмотрел. Сосед ушел, и сын заходит в дом, и говорит матери:

- Отец сказал, что пока ты нас обедом не накормишь, мы косить не будем.

Мать отвечает: - Ну так иди за отцом, возвращайтесь и я накормлю вас обедом.

Сын пошел обратно. Приходит на покос и видит как его отец сношает кобылу. Сын постоял, подождал, посмотрел, потом подходит к отцу и говорит:

- Мать сказала, что пока мы не пообедаем, она нам косы не отдаст.

Отец: - Бля..ь ну так поедем пообедаем. Возвращаются они домой, мать приготовила обед и накрывает на стол. Сын пошел к соседу и говорит:

- Отец узнал, что ты мать *** сейчас придет разбираться, пока не поздно спасайся.

Сосед испугался и дворами, задами убежал. Сын возвращается домой и говорит отцу:

- Папа там сосед просил тебя придти свинью зарезать.

Отец встает берет тесак и идет к соседу. Если сосед попросил, как не придти. Приходит и видит соседа нет и пасутся несколько свиней. Отец не долго думая, взял и зарезал всех. Тем временем сын подходит к матери и говорит:

- Мама, отец узнал, что ты с соседом ***ась, и пошел с ним разбираться, сейчас вернется.

Мать смотрит в окно и видит, что отец идет домой от соседа с тесаком в руках, весь в крови. Она испугалась и убежала. Отец приходит домой и видит, что матери нет и спрашивает сына, где она.

Сын отвечает: - Папа, она узнала, что ты кобылу ебал и побежала в сельсовет жаловаться.

Отец хватается руками за голову, бросает тесак и бросается в вдогонку за матерью. Сын остается один, достает анашу, начинает забивать косяк и говорит: - Я же сказал, что косить сегодня не будем.

 

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

 

Жена, узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала мужу тёщей.

 

Приходит еврей в общую баню с крестиком на шее... Все на него таращатся, то на крест, то на ... Тут один не выдерживает, и говорит: - Рюрик Соломонович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте...

 

Власти Петербурга представили новый логотип города: сине-голубой круг, внутри которого есть слова «Санкт-Петербург» Об этом рассказал Комитет по развитию туризма.

Метабренд города разрабатывает агенство SPN Communications, которое выиграло тендер за 7 миллионов рублей. Его генеральный директор Андрей Баранников рассказал, что там «не занимались разработкой визуальных образов«, а в первую очередь «работали над идеей». По его словам, в основе бренда лежит идея о городе личностей, которые раскрывают свой потенциал в Петербурге. Лозунг метабренда — «Создавать великое».

Один из элементов бренда — бирюзовое холодное северное солнце, которое светит всегда — и зимой, и летом. В шрифтовой композиции, которая вызывает ассоциации с одним из главных символов Петербурга — разводными мостами.
_______________________________________________

Само собой, такой логотип не мог остаться незамеченным и пошли креативные предложения.

 

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

 

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2025 года..

 

Одна из технологических инноваций нашей эпохи - поликлиника с умными стенами.
Со временем стена сама сбрасывает старую краску и регенерирует новую.