Анекдот одной строкой

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

 

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

 

Ржевского спрашивали?

 

Ржевский - это тот, который хочет, а мадам хохочет?

 

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жoпе.

 

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

 

Давайте-ка нашему вожаку-нармоду поднимем репу до 600!
(если модеры подумают, что оффтоп, то их прошу считать это за онтопик!)

 

только не за прошлый анекдот

 

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

—- добавлено: 9 авг 2018 —-

Сельский неудачник сел на иголку в стоге сена.

 

Вот парадокс — живём в глубинке,
а постоянно на мели…

 

У Вити в тюрьме была кличка Д'Артаньян, потому что он сидел один за всех.

 

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…



У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

 

Годы, конечно, возьмут свое, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.

 

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой — и то кипячёной.

 

Не раз делённая любовь

 

— Дорогая, у нас есть что покушать? — Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко.

Они зажили долго и счастливо - и умерли в тот же день.

- Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?

- Холмс, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

Никогда бы не подумал, если бы не мозги...

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

 

Устал от всего? Хочешь развеяться? Дождись кремации!

 

—- добавлено: 13 авг 2018 —-

 

.

 

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

 

- Господин Фёдоров, у вас ширинка расстёгнута.
- Это всё Американцы!

 

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, ведомстве не уточнили.

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

 

Парни делятся на три типа: любят vok, любят суши, натуралы.

 

злопЫхатель

 

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Из проткола: "Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко закричал: "Здесь нет туалетной бумаги!""

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

 

О водке или хорошо,или не пей

 

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

В Тольятти на "АвтоВАЗе" началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Скоро цену на бензин будут указать за 950 или 900 мл. Чтобы не сильно замечалось его подорожание.

 

— Спасите! Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Ты смотри, она еще условия ставит.

У людей с плохой фантазией секс случается чаще, чем они могут себе представить.

- Нам нужны твои навыки убийцы, цель быстра и опасна
- Убери свои 20 рублей, я не буду выгонять пчелу из комнаты

Разве это нормально, что маленьким детям, вроде нас, уже за тридцать?

- Ты уже фортепианствуешь?
- Пока только пианирую.


Лето надо прожить так, чтобы твое сочинение "Как я провел лето" было внесено в список экстремистской литературы

 

- доктор, как вылечить глистов?
- а чем они у вас приболели?

– Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

-Сын, признайся, ты дурь куришь?
-Папа,я дочь

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Ваша теща и ее юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

 

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"