Анекдот одной строкой

На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

 

Если жена одна, то вскоре она вырастает эгоисткой.

 

Для Ирины:


темы с женского форума


* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...

* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

* Как определить, что ты страшная?

* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!

* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

* Как вы убереглись на первом свидании?

* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?

* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...

* До свадьбы не зажило, что делать???...

* За шубу из чего простить измену?

* Как быть счастливой при живом муже?

* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

* Как отучить МЧ от жены?

* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

 

, некоторые фразы просто убивают.

 

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

 

А мне муж так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети

 

Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени

 

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась

 

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе

Первомайская демонстрация (1946 год): - А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

"Че за х**ня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области

 

А после некоторых хочется жить ...

 

в ПГТ в Курганской области?

 

- И жить не хочется, и застрелиться лень...

 

(Старое, но надо бы включить )

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!"

 

Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.

 

На злобу дня:
Меняю стакан кедровых орешков на обратный билет с Магадана

 

Вот вы все о боге , а его апостолы сегодня слегка меняют наши взгляды на реальную жизнь

Когда я была маленькой , я молилась о велосипеде. Потом я поняла, что бог
работает по-другому: я украла велосипед и стала молиться о прощении.

 

С утра, хлебнув воды из крана,
Ирина встала очень рано
Встает кто рано сразу тот
Постит готовый анекдот
Таланта оценив громады
Мы все Ирине очень рады!
На лбу у ей ума печать!
Однако Ир! Зачем стучать?
Crestu на бедного Е-нота
Не по товарищески что-то?!

 

Чего-то я не врубаюсь , это что был ваш велосипед ? Ну тогда , извините .
А ругаться так многострочно не стоит , здесь же только укороченный юмор .
Если сами не будете соблюдать , придется пойти к DэMу в тему на поклон , у меня не самые новые анекдоты - но может не сразу выгонит .
А знаете что — давайте пойдем на компромисс в этом вопросе :

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она.
Жена называет это компромиссом. —- (Марк Твен.)—-

 

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

 

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

 

-Дорогая, что тебе привести из командировки?
-Вези, что хочешь - сейчас всё лечится..

 

Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту, уже на пятом ходу он лишился обоих коней

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать

- Девушка, а вы чем занимаетесь? - Учусь в ПТУ, в аспирантуре

Восьмиклассник Саша вообще не расстроился, когда обнаружил, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений

Таджикские учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед

 

Оставьте в покое этого несчастного цыгана , он уже столько коней украл , здесь на форуме негде складывать !!!

Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Это почему же, шеф?
-Вы не оставляете никаких следов деятельности

 

Этот анекдот правильнее записать будет так:

 

Не-а, лучше так-одной строкой :
"Вы, как прекрасный преступник, не оставляете следов своей деятельности."

 

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

 

Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту, уже на четвёртом ходу он лишился обоих коней

 

Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту, уже на третьем ходу он лишился обоих коней

 

Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту, уже на втором ходу он лишился обоих коней

Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту, уже на первом ходу он лишился обоих коней

Вот теперь, я думаю, можно окончательно оставить в покое бедного цыганского шахматиста.

 

Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту, ЕЩЕ перед началом партии- он лишился обоих коней...)

 

"А переверни папа Карло полено вверх ногами и все могло бы быть совсем по-другому"
- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино

 

Шеф-эстонец - русской секретарше: "Печатайте, пожалуйста, медленнее... не успеваю диктовать..."

 

Место клизмы изменить нельзя!