Анекдот одной строкой

Про радио Достоевский-очень хорошо!

 

Почему-то среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон. Видимо у них с детства патологическая ненависть к рифме.

 

Глyпый пингвин pобко пpячет, наглый гордо достает ...

 

Не всегда и не у всех Антонов были такие соседи-юмористы и в результате :

И выше б Рока был Поэт. —— Антон Дельвиг

http://lit.peoples.ru/poetry/anton_delvig/poem_5641.shtml


Как и миг наш быстротечен,
И никто о нем не знает... —- Антон Чугаев

http://www.almanac-alternative.com/author_chugaev-6.1.4.html

 

В те времена такой "рифмы" не было, чем больше появлялось "рифм" тем меньше было хороших поэтов

 

А зато резко возрасло число лозунгов на заборах, так в отношении количества "поэтов" вы опять ошибаетесь

 

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!

 

РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР Это уже здесь я писал :sick:

 

Уууу.... Жадина. Ну повторили ну и что? ... CD и не DVD у нас тут

 

доктор дайте мне таблетки от жадности, и как можно больше

 

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

 

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 

Президент постановил переименовать 31-ю статью Конституции в 32-ю и разрешил проводить митинги и демонстрации соответствующего числа каждого месяца.

 

Ты спал с моей женой! Ты мне за это
> заплатишь!
> - Фиг тебе, я не плачу дважды

 

-Скажите, доктор, это серьезно? - Нууу, скажем, сериалы на вашем месте я бы не начинал смотреть.

 

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

 

Была мода на рваные джинсы, щас мода на рваные майки. Когда же придёт мода на рваные носки?

 

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

 

Никогда не называйте своего хомячка "Буся" только потому что у него глазки как бусинки. А то потом будет стыдно за фотку с подписью "Я и Буся"

 

Армянское радио:
Кто победит в Африке? - Немцы - Почему?-Потому что мячи делала немецкая фирма "adidas"

 

В продажу поступила новая оригинальная русская водка "Кутузофф".
Выпьешь - и окосеешь!

 

Армянское радио: Какая команда самая сильная в Африке? - Нигерия у нее шесть тяжеловесов

 

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки,
а потом стоял и записывал

 

Специально к ЧМ-2010г выпущен аудио диск, из цикла "Звуки природы" на диске записаны не только жужжание пчел, мух, и комаров, но и вувузелы местных аборигенов

 

+1

 

Маленький бегемотик ищет нежности и чего-нибудь пожрать.

 

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается
столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и
другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если
бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это
ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это
значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж.па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи: НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А
есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают
это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной
скважине.

 

Слесарь Сидоров объявил бой зеленому змию. Сегодня победил змий. Завтра соперники сойдутся снова.

 

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас

 

А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню "Атомулиядала", что в переводе "Сомнение ...".

 

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие

 

Altist, а шо такое ... У вас уже прикончились Одеские анекдоты :devil: :devil: :devil:

http://rutune.com/smeshnye-odessity.asp

Так вот вам здесь еще чуть-чуточку ... Да и не только .... :sick:

 

Спасибо.Просто я далеко от Одессы

 

Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок,
Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок!
У него за дверью прямо в метре — журналисты, поп, какой-то мент,
да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом «выкуплю патент!»,
да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто,
да студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто,
контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла,
и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла

 

На футбольные темы:
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы.

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в окошко, он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?