Знаете ли вы?

Hе спросили ни Обаму, ни Бога - безобразие.

 

Лежит мужик ночью, ворочается, заснуть не может. Всё думает, есть ли Бог? А может нету? Или всё таки есть?
Долго это продолжается, час, два, три...
Тут с небес раздаётся громовой голос:
"НЕТ МЕНЯ, НЕТ! СПИ ДАВАЙ!"

 

А я думал, что 1-2%... :rolleyes:
Век живей, век учись!

 

Был ли Бандера фигуристом?

 

Crest

Извиняюсь, конечно, но вроде бы сегодня политических дискуссий я тут не разжигал!

 

:rolleyes:
Арабские шейхи зажигают! На месте Милана я б и не думал даже. За такие деньги можно 10 Как купить!

 

Хочу в Перу! И подозреваю, что не только я теперь.

 

Печально... Если вы уже купили билеты на отдых на Мальдивы - сдайте от греха подальше!

 

Мы не одиноки во Вселенной! Я всегда это знал!

 

А у вас какой палец длиннее? На мне эта статистика успешно не срабатывает, например

 

Астрология, конечно, интересно, но чтобы настолько... Просто не знал:

C 7 ноября 2005 военное правительство Мьянмы начало процесс передислокации министерств и ведомств из Рангуна. Точный момент начала переноса столицы был выбран по астрологическим соображением, это было 6:36 утра. 11 ноября второй конвой из 11 батальонов и одиннадцати министерств покинул Янгон.
Решение, принятое по астрологическим соображениям, не новость в мьянманской политике. Предыдущий диктатор Бирмы генерал Не Вин был свергнут в результате так называемого восстания четырех восьмерок. Заговорщики тщательно спланировали дату и время мятежа — 8 августа 1988 года в 8 часов 8 минут. Цифра 8 в гороскопе генерала Не Вина считалась несчастливой.
Счастливыми числами генералиссимуса Тан Шве астрологи считают 6 и 11. Именно поэтому переезд государственного аппарата Мьянмы из Янгона закончился 11 ноября 2005 года в 11 часов 11 минут. После этого в течение полутора лет о правительстве Мьянмы ничего не было слышно.

 

Эх! Махнуть что-ли в страну бывших каторжников на новую «каторжную» работу?

 

Я знаю человека на этом форуме, которого особенно должно порадовать даное сообщение!

 

Все очевидцы, наблюдавшие за бесшумным пике Airbus 320 в воды Гудзона, были уверены, что это привет от мира темных сил новому президенту и "прощай" президенту уходящему,

http://inopressa.ru/article/16Jan2009/repubblica/miracle.html

 

У тебя хорошая подпись про арфу и бубен. Зачем ты все время выбираешь бубен ? .Если хочешь с кем- нибудь сцепиться - так и скажи...

 

Как сделать укол:Медики укол называют инъекцией, что в переводе с латыни означает "впрыскивание". Лекарство сразу попадает в кровь и быстро достигает цели. Поэтому уколы назначают в острых случаях, а также при любых мало-мальски серьезных состояниях. Другое преимущество уколов в том, что лекарство не раздражает желудок, на него не действуют пищеварительные соки. Поэтому без всякого риска их назначают людям, страдающим гастритом и язвой.

Обычно лекарство вводят в мышцу, и уколы тогда называются внутримышечными. Лучшее место - верхняя наружная часть ягодицы. Там мала вероятность попасть иглой в кровеносный сосуд, нерв или кость. Гораздо реже препарат вводится под кожу (информация об этом обязательно есть на упаковке). Подкожные инъекции делают в наружную часть плеча.

Внимательно осмотрите ампулу, прочтите название лекарства, его количество и срок годности. Встряхните ее, чтобы лекарство опустилось вниз, и надпилите в месте перехода от узкой части к широкой (пилочка есть в коробке с лекарством). Ваткой, смоченной спиртом, протрите ампулу и отломите кончик. Опустите иглу со шприцем в ампулу и, зажав ее двумя пальцами, поднимите дном вверх. Потяните поршень и наберите лекарство. Наденьте на иглу колпачок. Если у вас флакон с сухим порошком, позаботьтесь о растворителе (он называется "вода для инъекций"). Наберите растворитель из ампулы в шприц. Откройте металлическую крышку флакона, протрите спиртом резиновую крышечку и, проткнув ее иглой, введите растворитель. Встряхните флакон, чтобы порошок растворился полностью, переверните его вверх дном, как вы это делали с ампулой, и наберите готовый раствор в шприц. После этого поменяйте иглу, не снимая колпачка. Положите шприц обратно в пакет. Из упаковки со стерильной ватой оторвите три небольших кусочка, причем бумагу снимайте не полностью, а только уголок - так оставшаяся вата сохранит стерильность. Смочите все три ватки спиртом и положите их в пакет со шприцем.

САМОЕ ГЛАВНОЕ
Перед уколом в ягодицу пациент должен лечь на живот или на бок - чтобы мышцы расслабились. Возьмите две ватки и по очереди смажьте спиртом место укола. Достаньте шприц и, держа его иглой вверх, слегка нажмите на поршень, чтобы вышел воздух. Затем возьмите шприц в правую руку, причем мизинец должен придерживать канюлю иглы. Если вы делаете укол взрослому, левой рукой растяните кожу в месте укола (у детей, напротив, кожу надо взять в складку). Отведите руку со шприцем и резко, под прямым углом воткните ее в мышцу почти на всю длину, но не до самого конца. Если - тьфу, тьфу! - игла сломается, за кончик ее легко будет извлечь. Медленно давя на поршень левой рукой, введите лекарство. Третьей ваткой прижмите место укола и быстро извлеките иглу, затем помассируйте пострадавшую мышцу. Лекарство быстрее всосется, а спирт обеззаразит ранку. Подкожные уколы можно делать в любом положении больного, удобнее стоя. Шприц берется таким образом, чтобы на канюле лежал указательный палец. Левой рукой сверху соберите кожу в складку, а правой введите иглу под углом 45о, но опять же не до конца. Прижмите место укола ваткой и извлеките иглу.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Набирайте лекарство непосредственно перед уколом, а не загодя, как это часто делают в наших больницах. Иначе оно может разложиться, а шприц - инфицироваться. И ни в коем случае не используйте шприц повторно - обязательно занесете инфекцию! Перед введением масляного раствора (например, камфоры) подогрейте ампулу в тепленькой водичке до температуры тела. Воткнув иглу, потяните поршень на себя (проверка - не попала ли игла в кровеносный сосуд). Если не появится кровь, смело вводите лекарство. В противном случае лучше перестраховаться и повторить укол другой иглой. Помните: масляный раствор в крови чрезвычайно опасен!

НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАК!
Несерьезное отношение к уколам до добра не доведет. Работая врачом и преподавая сестринское дело студентам, я была свидетелем самых разнообразных ошибок.
* Медсестры невнимательно читают название лекарства и вводят больному не тот препарат. Необходимо сразу приложить лед к месту инъекции (холод уменьшит всасывание) и внимательно наблюдать за больным в течение часа. При ухудшении состояния вызывайте врача.
* Собирая шприц и набирая лекарство, медсестры дотрагиваются до иглы пальцами, роняют ее на пол, не закрывают колпачком. Игла инфицируется, на месте укола появляется гнойник.
* Если для внутримышечных уколов взять короткую иглу или ввести ее неглубоко, то она попадет не в мышцу, а под кожу. Вскоре появится уплотнение, которое может нагноиться. Поэтому, пока нет покраснения и боли, поспешите приложить грелку - это поможет уплотнению рассосаться.
* Один студент для экономии времени не укладывал больных, а делал им уколы стоя. В таком положении мышцы расслабляются плохо, и неудивительно, что однажды он обломил иглу. К счастью, ее кончик торчал из ягодицы, и горе-медбрат без труда иглу вытащил.
* При неправильном выборе места можно попасть в нерв, и тогда вашему пациенту придется долго лечиться у невропатолога. Если вы попали в сосуд, то из ранки будет вытекать кровь. Прижмите ее ваткой со спиртом и подержите минут пять. Чаще кровь вытекает под кожу, образуется большой синяк. Сразу приложите лед, а на второй день - грелку, чтобы синяк быстрее рассосался.
* Будьте осторожны, если известно, что у человека аллергия. Особенно часто ее вызывают антибиотики. Крайняя форма аллергии - анафилактический шок. Признаки этого грозного осложнения - покраснение кожи, высыпания, зуд, затруднение дыхания, рвота и судороги. Срочно вызывайте "скорую помощь"!

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ
Навредить можно не только больному, но и самой себе.
* Иглой попадают в растягивающие кожу пальцы левой руки. Один мой студент умудрился пригвоздить свой палец к ягодицам пациента. Из ранки потечет кровь, вам будет очень больно, но это, в общем-то, полбеды. Хуже, если вы уколетесь после того, как сделали укол больному. Таким образом передаются гепатит, малярия, СПИД. Игла - не игрушка, обращаться с ней надо осторожно. Надевайте колпачок сразу после укола. Если вы все же укололись, не спешите останавливать кровь, а, напротив, выдавите ее как можно больше и только потом обработайте ранку йодом.
* Часто вижу, как студентки, выпуская воздух из шприца, попадают раствором себе в глаз. Чтобы этого не произошло, направляйте шприц в сторону и не выпускайте слишком много лекарства.
PS. Никакого намека на агрессивность immortala 123 в посте нет. Чистое совпадение

 

Вчера на работе мы из окна смотрели на торчащий из воды хвост того самолёта. Зрелище скажу вам, феерическое. o_O

Потом самолёт все таки выловили из воды и тросом прицепили к буксиру... Так как около 5 вечера у нас стемнело, дальнейшие подробности узнавал из газет.

 

То ли в силу своей умственной отсталости, то ли одно из двух , но я так и не понял причину твоей агрессивности по отношению к моей персоне, выраженной в данном посту. Да и ник мой умышленно коверкать не надо. Если чем-то недоволен - пиши в ЛС - разберёмся. В том числе по поводу Бандеры.

 

Ай-яй-яй! Единственное, за что я люблю женский теннис (Корне - красотулька, кстати!) и то хотят упразднить старые перечницы вроде Корт.
Зависть - плохое чувство.
В таком случае женский пляжный волейбол вообще нужно запретить! Да и простой - тоже. Там - о ужас - девушки вообще без юбок играют. И все как на грех длинноногие... и, как правило, там тоже всё видно, юбки же не мешают!

 

Почему бы просто не удалить ролики? Что за редкостная форма садизма - проигрывать их без звука? Заодно и место на своих серверах освободили б. Сразу так процентов на 95!

 

А вы были битломанами? Я году так в 1995 - да! Но недолго

 

Каюсь, читал только Роулинг, да и то скорее из любопытства.

 

Я вообще никого не читал из этого списка. Более того, имена всех этих писателей, за исключением Роулинг, Гришэма и Манкеля мне тоже незнакомы.

 

Вот так ниспровергаются авторитеты! Бедный Элвис...

 

Не только цены на ж/д билеты дорожают, как я смотрю...

 

Знаете ли Вы что:
- воскреснуть могут только мертвые. Живым труднее
- толстяки живут меньше. Зато едят больше
- многие из тех, кто лез в светила, повисли на фонарях
- что-бы добраться до источника надо плыть против течения
- каждая метла постепенно сметается сама
- что-бы скрыть лицо нужно выйти голым
- чаще всего вход там, где выход

 

Стасик99,
А Вы знаете, что получается очень любопытный результат, если поставить рядом подписи Cresta и Вашу

 

Знаете ли вы, что лучше?

Лучше напиваться как конь, чем пахать как лошадь.
Лучше иметь твердую память, чем жидкий стул.
Лучше быть министром без портфеля, чем инженером без штанов.
Лучше когда дама кладет ноги на плечи, чем садится на шею.
Лучше когда из тебя сыпятся комплименты, чем песок.
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше у Петрова на Майорке, чем у майора на Петровке!
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.

 

В принципе, наши подписи дополняют одна другую. И у Вас хорошая подпись. Злопыхатели могут сказать, что они видели такую на стенах Бухенвальда , а мне нравится притча http://spiritual.ru/lib/pri_kazh.html

 

И не его вина, что гитлеровцы воспользовались этой цитатой.

 

Первой в очереди пострадавших стоит Свастика...

 

Какой фразе? :rolleyes:

 

И еще: "Лучше быть богатым но здоровым, чем бедным, но больным"

 

Наверное, фразе " Каждому свое".
А римскому императору Виспасиану принадлежит фраза "Деньги не пахнут". Когда казна Рима была почти пуста, он приказал для изнеженных римских граждан ввести сбор на общественные туалеты. Сын императора пытался устыдить его. Но тот поднес к носу сына деньги и спросил пахнут ли они. На что сын ответил : "Деньги не пахнут". Император повторил : " Именно ! Деньги не пахнут"