Анекдоты, шутки, приколы :)

История. Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, — Так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом, — Девушка! Скажите у вас не менструация? И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему, — Нет. Но вечером я занята...

.

Странно...Не думал,что расчеты между юридическими лицами у них возможно в наличной форме...

Да это утка) Вес монетки 5 грамм (меди и никеля). Совершенно нереальные цифры получаются.

скорее всего, утка...или сильно перефразированная мысль. или не так понятая шутка.

Из песни слова не выкинешь … а надо бы.

Строчки из песен:

Как вы считаете, что означает название песни "Счастье иметь тебя, Родина"?
***
" Mы железным конем все поля обойдем,
Cоберем и засеем и вспашем... "
Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.
***
Строчка из песни о Гагарине:
"...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."
***
Наши руки - не для скуки...
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро... (Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая...
(Пугачева)
(Практически - песня колобка)
* * *
Твоя раскосая улыбка... (А еще лучше - "косая сажень в глазах")
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено...
(Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава
и море, и еще разное другое!)

Головой на север, сердцем на восток...
(Песня сапера-неудачника)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй...
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря
уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня — наоборот...
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
У меня от любви по колено руки в крови...
(У тебя откуда руки растут?)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной... (Жалко волосы)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня...
(Причем, навсегда!)
* * *
Современная колыбельная:
"Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук"
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло,
ты не знаешь, что там залегло...
* * *
В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды...
(Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Я вновь покинул родную крышу...
(Прощальная песня Карлсона)
* * *
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок...
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься...
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход...
(Трудно будет этой мечте сбыться)
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать...
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
* * *
Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок...
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг...
* * *
Тебя простя, сто лет спустя...
(Вообще-то грамотнее сказать "простив", но тогда и рифма
соответственно должна быть "спустив")

Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет...
(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза... (Продолжение триллера)

Даже не знаю, куда это правильнее запостить, но пропустить не смог. Недавно шел по Москве и увидел огромную афишу. Рекламировался спектакль "Похождения Шипова, или Старинный водевиль".

Был уверен, что это по мотивам поездок Сергея Юрьевича в Ханты-Мансийск. Но оказалось, что эта пьеса написана Окуджавой и случилось это за много лет до Крестбука...

.

Собака говорящая на английском языке.

Однажды мне доверили посадить на самолет американца. В нашей компании (не скажу какой) он был видным специалистом, работающим в России с начала девяностых годов, прилетая вахтовым методом раз в полгода, год. По прибытии в аэропорт он выразил желание, догнаться перед полетом, показав неплохое знание основ русского языка, что говорило о его уже неадекватном состоянии. До начала регистрации было еще время, и мы сели в один из аэропортовых ресторанчиков.
- Я ведь обычно спать только до Франкфурт, - внезапно начал американец, обхватив бокал с виски, - там идти пересадка и я не спать до Кеннеди. Там полет, океан, я думать о Россия, о большой, великий Россия.
(Эк, тебя занесло то, видно русским патриотизмом и алкоголизмом заражаются, как ни странно в России) - здесь и далее в скобках мои невысказанные мысли американцу.
- Когда я приехать сюда первый раз, меня встречал и провожал вооруженный охран. (Без «вооруженный охран» обнесли был тебя в один момент в начале девяностых, раздели бы еще в аэропорту). Гостиничный номер вся ночь звонил проститутка. (Наверное, все-таки разные проститутки, «интердевочки» - кличка валютных проституток в девяностые) Всю город нет мест есть еда, купить вещь, (Не было в начале девяностых приличных ресторанов и магазинов в городе), за каждый товар иди в жуткий базар. (Наверно на рынок наш ходил, за зубной пастой и туалетной бумагой, это и сейчас довольно неприятное место, тут я с ним согласен). У людей на улиц всех суровый лицо. Улыбка нет. (А чему в начале девяностых улыбаться то? До дома дошел, в табло не огреб вот и радуйся, сам огребал по дороге домой и не раз. ) Я работать раньше в Бразилиа, Венесуэл, там был как у вас, только есть партизан, самба, сигара. (Чего нет того нет, звиняй дорогой новоиспеченный российский патриот)
- Я не хотеть домой, сейчас. Мой сосед потерять дом, долг перед банк. Квартал, вечер гулять улица нет. (Наверно, криминальная ситуация в его квартале сложная, гулять никак вечером) Везде негр, латинос, негр, негр, негр…
«Негр» повторял долго с удовольствием. То ли вспоминал всех негров в своем квартале, то ли наслаждался безнаказанной неполиткорректностью. Потом неожиданно закончил:
- Телевизор, президент – негр. (Хотел в ответ сказать телевизор, президент, Путин)
Америкос задумался и неожиданно пустил слезу, словно русский мужик, вспомнивший о ждущих его на Родине жене и малых детях и продолжил:
- Вчера ресторан выйти меня отправить на гостиница, как его по русски, – на бомбил. Дал два девушк, (знойные дамы из нашей фирмы под пятьдесят) чтоб бомбил показать дорог. Одна сесть право, одна сесть лево. Целый дорога смех. Я трогать девушка за коленка, я был пьян, я был весЁл, потом девушк меня целовать щека, на посошок! (Ух, развратник! )
- Если дома приехать сейчас, то мой квартал - негр, негр…- полное удовольствие от слова негр, я потянулся за вискарем.
- Ваш девушк будет дать суд меня сексуал херрасмент потом? – неожиданно закончил он с неграми.
Виски вышел у меня через нос. Помахал отрицательно головой. Он продолжил.
- Хорошо!
- Где свобод? Где Америк свобод? Мы ресторан улица, пить водка, стременной, теменной, посошок.
Это мы его не сразу после ресторана загрузили в машину к бомбиле, а как принято у культурных людей налили на дорожку, стременную, на посошок и т. д. и т. п.
- Америк водка улица нельзя. Полиция, штраф, - лицо его стало мокрым от слез, или мне показалось?
- Я любить Россия, я любить Свобод. Америка нет Свобод. Там есть - негр, негр, негр…
(Думал надо бы ему и про президента напомнить, но не стал).
Закончив перечислять всех знакомых ему негров и не дойдя до президента, он чисто по-русски замахнул свой стакан вискаря и опять же по-русский расфокусировав взгляд, расплылся по столу.
Я сам почувствовал себя негром на жарких плантациях Юга. Взвалив тело американца на одно плечо, а багаж на другое я пошел к стойке регистрации, насвистывая запомненную со школы негритянскую песню.

.

.

Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека нах...,

то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.



Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.



На скользком крыльце количество культурных людей

резко сокращается.



- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да!

- Свиной?!

- Да! Только свинья могла вызвать "скорую"

в 4 утра с температурой 36,7!



Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют

объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.



Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил

вступить в Единую Россию.



Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...



Вопрос на кулинарном форуме:

"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"

Комментарий: "Да будьте вы прокляты!"



Может, ну ее нафиг, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!



- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?

- Я знаю? Клара Цеткин!

- А зачем?

- Я знаю? Наверное цветами торговала!



Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень

порвать пополам, он не будет признан недействительным.

Будут защитаны два, и оба за Путина.



В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.

То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию

мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир ...



- Ты даже не заметил, что я покрасилась!

- Да заметил я.

- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ



Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.



По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...



Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность

с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?



Уважаемые египетские мятежники!

В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды.

Новые мы вам строить не будем.

Евреи.

Неужели не ясно? "Через Ж на п"

В свои 60 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

.

.

- Сеня, скажите, а окулист принимает?
- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и
культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг
другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и
взорвaлись. Вот до чего доводит сухой зaкон.

- Ты скрипичный ключ видел?
- А, что, у тебя скрипка захлопнулась?

- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может
иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией
1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока,
соли и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого
перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: 50 г рома; 50 г
бренди; 50 г коньяка; 50 г виски; 50 г водки; 50г текилы; 50 г
шампанского; 50 г красного вина; 50 г белого вина; 50 г светлого пива;
50 г темного пива. Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую
фольгу.
5. Запекать 30 мин при темп. 200°C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.
7. Курицу достать из миски и отдать собаке.
8. Наслаждайтесь бульоном!

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны,
другие жалуются на питание.

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его
дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает
его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке
человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ


- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке....


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ.

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток
- когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3 часа. А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к
извращениям.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... Смотрит в зеркало...... и
говорит:
- Все, пипец, на работу идти некому......

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя.

О женском:
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

Ампутация - последняя попытка сбросить лишний вес.

Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...

Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

-То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.

- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый
костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!!

-Дорогой,ты помнишь ходил на рыбалку?
-Да,а что?
-Щука твоя звонила. Сказала, что с икрой.

Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
Потому что он точно знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь .........

У меня свой вариант ответа на этот злободневный вопрос.
Чтобы потом бегать по Кремлю, хлопать себя по ляжкам и возглашать: "Где коррупция? Дайте мне коррупцию! Я с ней разберусь!!".

Ето для ответ Goranflo….

.

Ето для PoloudinVA….

.

А ето для Комсюк…

.

В тюрьме кормят,всем обеспечивают, под охраной круглосуточной. А нет же...Хотят на свободу

.

У нас свои есть для цитирования: "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать". Иван Андреевич Крылов.