Анекдоты, шутки, приколы :)

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UuXc0Ia4EmM


.

 

Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых, не дышите на меня перегаром!

 

.

 

- Добрый день! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии, нажмите – “звездочка”, а если нет – “решётка”

 

.

 

xxx: И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
xxx: А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".

 

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

 

.

 

.

 

.

 

.

 

А Онищенко распорядился проверить качество обедов.

 

Идёт священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
- Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
- Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
- Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо...

 

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!"
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя - ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

 

.

 

.

 

Однажды три мастера кунг-фу поспорили, кто из них более велик. Они пришли в большой город, вышли на середину площади, и попросили народ рассудить их спор. Первым вышел самый молодой мастер. Он был высок и силен, от ежедневных многочасовых тренировок его мышцы были крепкими, как железо.
— Кидайте в меня камни, — закричал он, обращаясь к толпе. Из толпы полетели камни, сначала один, потом несколько сразу, а потом — целый поток камней полетел в мастера.
Но он с невероятной быстротой ставил блоки, отбивал камни кулаками, предплечьями, ногами и иногда – даже головой, и так ловко, что ни один камень не смог причинить ему вреда.
— О, да! Ты великий мастер! — сказали люди.
Вышел второй мастер. Он был старше первого, и не так высок и мускулист. Зато он был гибким, как лоза, и быстрым, как тигр.
— Кидайте в меня камни, — закричал он. Из толпы полетели камни. Но мастер так ловко уклонялся, прыгал, падал, и уворачивался, что ни один камень не смог в него попасть.
— Ты тоже великий мастер! — признали люди.
Вышел третий мастер. Он был уже совсем не молод, невысок и худощав. Годы высушили его тело, а старые раны мешали ему быстро двигаться. Но глаза его светились такой внутренней силой, что каждый человек на площади ощущал этот взгляд всем своим существом.
— Кидайте в меня камни, — сказал мастер.
Но никто не посмел бросить в него камень…

 

.

 

Решил расширить свой дебютный репертуар. Остановился на защите Алехина. Так в яндексе и ввел: "Защита Алехина".
И выдало мне ссылок про Пусси Райт:
"Защита Алехиной собирается обжаловать приговор в Европейском суде..."

 

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети

 

Новорусско-турецкая зарисовка.
(из вчерашнего застольного рассказа одной дамы о своем зяте в Турции)

После полнопрограммного инклюзивного ужина часа в 2 ночи наконец-то в своем номере на пятом этаже. Чё за фигня? Запах дыма. А нос у Андрюхи на зависть любому парфюмеру. Куда-то идти - сил нету. О! Телефон! Алкоголь на минуту отступил, звонок в рецепшн:
- У нас тут на пятом запах дыма! Может, пожар? Ик!
- Донт андестенд. Рашенспикинг администратор вилби ин зе монинг.
Пауза. Трояк по ангийскому в школе это же не халям-балям.
- Файер ин файф, блин!
- Спицчки?
- Какие нах, спицчки? Я не курю! Файер ин файф!!!
- Спицчки?
Ну, не дебилы ли? Андрюха ложится в постель с трубкой в руке, алкоголь переходит в наступление, с фланга атакует сон:
- Короче! Файер ин файф...
Трубка падает, глаза закрываются, полный слип-дрим.
Занавес, пьеса окончена? Ничего подобного! Через пару минут настойчивый стук в дверь. Собрав всю волю в эти несколько шагов, Андрюха открывает дверь. Консьерж с улыбкой на лице, эквивалентной двум кг сахара, вежливо протягивает:
- Спицчки.
Если бы он понимал по-русски, он бы узнал много нового о себе, своей матери, а также об удивительных местах, куда, оказывается, можно засунуть спицчки.

А где-то внизу на кухне повара во всю готовились к утреннему продолжению бесконечного русского банкета, легкий дымок от кастрюль и жаровен медленно поднимался вверх..

 

.

 

.

 

Серия про гроссмейстера N. ( вариант разрешенный цензурой ):



Однажды гроссмейстер N. застрял в лифте на уровне 8-го этажа. - Пат, - с тоской подумал гроссмейстер.

Однажды гроссмейстер N. бросил в стиральную машину светлые и темные вещи вместе. - Разноцвет, - огорчился гроссмейстер, вынимая из барабана испорченную сорочку.

Однажды навстречу гроссмейстеру N. шел анастасиевец. - Алкаш, - подумал анастасиевец. - Зато я в шахматы лучше играю, - подумал гроссмейстер.

Однажды гроссмейстер N. ехал на машине, а дорогу ему перебегала черная пеш кошка. - Взятие на проходе! - с сарказмом подумал гроссмейстер, надавив на газ.

Однажды за гроссмейстером N. погналась разъяренная черная пантера. Настигнув, она повалила его на землю и занеся над ним острые как бритва когти, сказала: - Помнишь, ......., взятие на проходе?

Однажды гроссмейстер N. гулял по зоопарку и увидел в вольере пару слонов. - Разнопольники, - подметил гроссмейстер.

Однажды гроссмейстер N. слушал старые пластинки. Вдруг пластинку заело. - Мельница, - подумал гроссмейстер.

Однажды гроссмейстер N. читал книгу. Вдруг погас свет. - Ничего, дочитаю вслепую, - решил гроссмейстер.

Когда гроссмейстеру N. становилось совсем тоскливо и одиноко, он искал бар, где его еще не знали, и снимал пышнотелую блондинку. После третьего или четвертого бокала он обычно дожидался любимого вопроса: "А какие позиции тебе больше нравятся?", и тут уж отрывался по полной.

 

Был еще четвертый, более великий мастер. Который не стал ни спорить, ни демонстрировать свое умение.©

 

.

 

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!