Анекдоты, шутки, приколы :)

У нас дома живет норка.
Вот мы как-то ей игрушку купили: маленькую плюшевую крысу. Она ее схватила, и давай с ней по квартире бегать: то под кровать в темный угол затащит, то высоко на шкаф залезет, то на подоконник ее посадит, а то бежит в ванную, в тазике с водой купать.
Еще прикалывались - типа она крысе квартиру показывает.

А сейчас смотрю я на олимпийский факел, и как будто дежа вю: где-то я это уже видел...

 

Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

 

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

 

xxx: почему как что сразу питер?
yyy: если присмотреться, то на видео видно, что по краям проезжей части поребрик а не бордюр

 

Это еще не все, совсем не давно, бурятские ламы осквернили (с точки зрения православия) олимпийский огонь, совершив над ним обряд. И это не шутки
http://asiarussia.ru/news/social-832/

 

— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?

 

Взволновал меня вопрос для чего пассажирским самолетам два штурвала? Решил в яндексе набрать.
Ввел "Почему у" и яндекс выдал такой вариант запроса, что я даже не рискну тут скан выложить... Явно девушки тот вопрос вводили.

 

.

 

Гудини, Стокфиш и Комодо
Сообразить решили "на троих".
Бутылку водки взяли на природу...
Но вышел странный спор у них:

Кто в шахматы сильней играет.
Кричит Комодо: я сильней!
И в доказательство сбивает
Гудини с ног...

Пошла заруба:
Лежит в стороночке доска,
А Стокфиш и Комодо грубо
Друг другу с силой мнут бока.


А человеку что до драки?
Его удел - тяжелый труд.
Пусть там сцепились как собаки,
Кого машинами зовут.

 

.

 

.

 

.

 

Странный вопрос. Еще из нашей прошлой жизни известно, как армянское радио ответило на вопрос: "Можно ли хреном сломать дуб"? Можно, ответило радио. Если дуб хреновый, а хрен - дубовый.
Напиши "Соус хреновый" и сразу начнутся помски "Хрен соусный".
Но, наверное, можно выделять ударение. И тогда будет "Соус хрЕновый", отличающийся по качеству от "Соуса ХренОвого".

 

Tak

.

 

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...

 

седня вконтакте видел, группа смешно до боли?

 

У полного тезки такая аватарка на аве. Мне понравилась.

 

В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, хрен Вас знает...

 

В купе поезда один мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
— Погодите минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

 

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!"

 

[quote="KonstantinSadriev, post: 513552, member: 35175" ... — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...[/quote]



Tak




.

 

Еще летом мне рассказали, что видели объявление: "Не ешьте аскаридов не мытыми руками".

 

Начало декабря. Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Это не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

 

Столбняк: Cлова "блог" в русском языке нет. Ввели это буквосочетание от безысходности. Некому было подумать.
Барвинок: Какое слово русского языка наиболее близко и адекватно передаёт это понятие?
DoctorLector: Ха! Пожалуй, "свиток".
Anpu: Блог — береста. Соответственно, блоггер — берестун…
ДНАА: "На свиток бересты берестуны берестящие сбежалися, письмом своим слово берестуна изначального испоганили, аки татарва, али немчина искорябали так, что с тою берестою теперь и в нужник не сходить." (устар.) - Блоггеру наср@ли в комментах.

 

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю… Все нравится…
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна…

 

Давно мне прислали. Кто - не помню. Делюсь безвозмездно.

 

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький к нам приехали?
- Ой, я из Одессы, на три дня приехал.
- Из Одессы? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

 

искал секудн 40