Анекдоты, шутки, приколы :)

а как называется? массажер для головы?

 

Названия разные. Чаще всего "массажер для головы". Но бывает еще "массажер анти-стресс".
У нас рублей 100 стоит.

 

это прибор для открытия "третьего глаза" или верхней чакты, 100%

 

Депутаты Госдумы ругают своих вторых половин

 

Реакция комментаторов на наш вопрос по скайпу о турнире претендентов, который придуман в чате в ходе живого обсуждения.

(инсайдерская инфа)

 

Безобидный розыгрыш коллег и друзей на 1 апреля.

 

Я знаю, что человек, приславший этот перл, далек от шахмат. Мы с ним общаемся по другому вопросу.
Так что он не знал, что здесь уже была эта шутка. С моей точки зрения эта ветка для того и существует. чтобы посмеяться и забыть.

 

За всё не возьмусь, выборочно, в вольном пересказе.

Интересная вещь об игре слов, использующая игру слов: take - взять и take - воспринимать (take it easy):

Клептомананам нельзя объяснить игру слов: они воспринимают/берут вещи буквально.

Старый анекдот, заслуживающий повторения:

Ньютон, Паскаль и Эйнштейн игряют в прятки, Э водит, П убегает, Н рисует вокрук себя квадрат и никуда не бежит.
Э: туки-туки Н!
Н: обознатушки-перепрятушки, (показывая на квадрат) - Н на метр квадратный это П!

Жемчужина подборки, на мой вкус.

В баре, где сидит академик Павлов, раздаётся телефонный звонок.
- Чёрт, собак забыл покормить, - подскакивает Павлов

Несколько физических, но не в моём вкусе, а пару вообще не осилил. Проще про логиков:

У логика родился ребёнок, его спрашивают, мальчик или девочка. "Да" - отвечает логик.

Три логика заходят в бар, бармен спрашивает, все ли хотят выпить
Первый - я не знаю
Второй - я не знаю
Третий - Да!

итд

 

Так...............




.

 

Там ещё несколько штук, которые не так просто переводить, одну вообще не расколол (ещё одна не поддалась на физике)
Из более прозрачного были шутки о римлянах и программистах

Римлянин заходит в бар, поднимает 2 пальца: "Пять пива"

Почему программисты путают Хеллувин с Рождеством?
Oct 31 = Dec 31 (это для тех, кто знает, что 31 в восьмеричной системе = 25 в десятичной)

 

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…

 

Российские военные штурмуют украинскую часть в Крыму.
- Пацаны, сдавайтесь.
- Та не.
- Тогда отстреливайтесь.
- Та не.
- Тогда пустите переночевать, холодно же.
- 50 бакcів.
- А чего так дорого?
- А шо ты хотел? Курортный город ...

 

На уроке географии: -Вовочка, где находится Крым?
- в России
- садись Вовочка, 2. На Украине!
- Но это мы еще посмотрим!!!

 

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачете... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

 

Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка:
— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши.

 

Звонит еврей из Израиля родственнику в Симферополь.
- Изя, расскажи, что у вас там происходит?
- Сёма, у нас дурдом. Русские окружили воинскую часть и кричат,
чтобы они сдавались. А оттуда кричат:
"Русские не сдаются!"

 

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это гениально!

 

Tak

.

 

Парковка рядом с женским салоном красоты