Анекдоты, шутки, приколы :)

45-и летний тост! (Надеюсь сейчас пойдет серия тостов )

Если англичанка едет на лошади и ее ноги касаются земли, это не значит что она едет на пони. Это значит у англичанок самые длинные ноги!
Если француз обнимая даму дважды обхватывает ее талию, это не значит что у французов такие длинные руки. Это значит у француженок самые узкие талии!
Если русский шлепнул жену по попе, а когда вернулся она еще трясется, это не значит что русские женщины такие толстые.
Так выпьем же за наш самый короткий рабочий день в мире!

Тост так тост:

Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Ещё тост

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
– Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
– Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?

Сидит вечером дома мужик у камина, плед, коньяк, книга, сигара, умиротворенное состояние, звонок в дверь, спрашивает:
- Кто там?
- это я, твоя собака
- собаки не умеют разговаривать
- да я напилась до такой степени, что заговорила, пусти хозяин, холодно и спать охота
- а как я проверю что ты собака, нука полай!
- Лай лай лай лай ла ла ла ла лай!

-Пап, а чем отличаются парни, которые носят в правом ухе серьгу от тех, которые носят ее в левом?
-Ну понимаешь, сынок! В правом ухе носят серьгу геи, а в левом п...ы!
-А чем отличаются геи от п...ов!
-Ну я же сказал, одни носят серьгу в правом ухе, другие в левом...

Два программёра едут в машине, тут она ломается...
Один другому: "Ну и что делать будем?"
Другой: "Давай попробуем выйти и зайти"

30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!

B ceкce, кaк и в aвтocпopтe -
Глaвнoe нe жaлeть дeнeг нa xopoшyю импopтнyю peзинy.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Супер предложение от МТС GSM - тарифный план "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО!

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее...

Посвящается модератору jenya

Такого Хауса (House M.D.) вы ещё не знали:

Конечно vasa!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
... Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т. д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

З.Ы. как говорится, не шахматами едиными...

http://kasparovchess.crestbook.com/viewtopic.php?pid=242910#p242910

http://kasparovchess.crestbook.com/viewtopic.php?pid=242908#p242908

jenya, отличная идея

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже!

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Первый - писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…

Многа букофф, но читать до конца обязательно

Почему ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть - и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь!
- Hо все равно - как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они - на самом деле?
- Этого не знает никто… Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была очень велика, и я пришёл.
- Зачем ты пришёл?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в уплату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти…
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет…
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я уже говорил: твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в моей помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне то же самое.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, что ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо повыделываться я тоже люблю! Ну, где тут у вас унитаз засорился?

З.Ы. теперь можно прочитать повторно

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого ленивого белого пушистика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофиг!

Я не очень разбираюсь в автомобилях, но знаю, что в 600-й Мерс влезет на 4 мешка картошки больше, чем в Жигули.

#585 уже был или здесь или в однострочных

Возможно. Несколько повторений в этой теме я и сам замечал, но руководствуясь принципом "Повторенье - мать ..." решил не акцентировать лишний раз на этом внимание

Насыпью?
З.Ы. а по салону нет таких данных?

Дурацкие вопросы

-Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
-Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
-Почему чтобы закончить работу в Виндоус нужно нажать на "Пуск"?
-Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
-Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилипает к сковородке?
-Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
-Почему, если бросить квадратный кирпич в воду, волны от него круглые?
-Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
-Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
-Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
-Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
-Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
-Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
-Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?
-Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения?
-Если ты умнее всех, кто это поймет?
-Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
-Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
-Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.