Анекдоты, шутки, приколы :)

Так сказка для дети на ночь читать непедагогично..

.

 

Так а здесь...




.

 

.


.

 

Так и я б купил

 

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

 

Так и здесь...




.

 

.

 

Так и здесь...

.

 

Розыгрыш: силач)

 

Собакен с испуга сделал смешной финт

 

Эту страну не победить.

http://vk.com/id164383664?w=wall164383664_235/all

 

Стелс режим)) Китайцы)

 

Китайцы весьма оригинальные ребята. У них даже бойницы на ВКС почему-то в ихнюю сторону направлены.

 

Калькулятор стал неверно вычислять значения. Инженер решил паяльником перепаять его электросхему. Калькулятор тут же вывел сообщение на экран: “Прости меня, хозяин!”)))

 

Отправь своему бывшему селфи ...

На YouTube появилась видеопрезентация дилдо-селфи-палки. Гибрид штатива для селфи и фаллоимитатора. Дилдо-селфи-палка позволит своей обладательнице сфотографировать свое лицо в момент получения удовольствия.

 

Типа, поляк?

 

а если бы он был Борис Покровских по пачпорту, анекдот имел бы успех?

 

Бледную поганку
Выловил в борще...
Ты меня не любишь,
Милая, вообще.

 

Сергей Шипов и Сергей Рублевский

у микрофона

 

Ето совсем не юмор тем более как сатира совсем не катит в ета тема.
Где связь от надпись до асоциативное мышление?
Поетому некоторый участники наша форум должно помнить корейская народная мудрость......

 

Шипов ассоциируется с ежиком, Рублевский с медвежонком.
А считание звезд с комментированием.

Полная ассоциативная картина.

 

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено все. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слезы. И вода по счетчику. И бензин в машину. И любовь. И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть еще яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернем яблоки в тесто и еще немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдет кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок все идет. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое. Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить ее на балкон, может служить вечно. Как и все, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождетесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растет, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем ее сажал. Но пока она растет, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать ее в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветленные норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче елки. И пока это прет все со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на нее так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы ее в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать.
Но никто не знает, где живет такая Оленька. Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку меда, цыпленка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда все уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают все сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин. С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы. А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведем его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

 

Так и здесь ...





.

 

.

 

Понравилось высказывание человека:
"Учусь в Америке. Иногда на занятиях они все так тупят, что у меня в голове улыбается Задорнов."