Анекдоты, шутки, приколы :)

До встречи с Холмсом?

 

- У меня в аквариуме есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

 

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

 

Нет, но при чём здесь это?

 

Наверное при том же, при чём здесь оказался реальный Уотсон, когда речь шла о фольклорно-анекдотном Ватсоне
З.Ы. Муркенштейн, завязывайте здесь серьёзничать
В этой темке можно и нужно дурачиться

 

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в...
В нормальное состояние бешенства!

Знаете чем занять блондинку на несколько часов?
Возьмите листок бумаги и на каждой стороне напишите "ПЕРЕВЕРНИ!"

 

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

 

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

 

Точно было!
DM Надо бы выпросить у Админа право удалять неудачные посты. Но вот как это сделать?

 

1 модераторы удалите пжлста

 

Стать Админом самому
Енот, в свете последних событий, я уверен, что если Вы поставите себе это за цель - кнопка будет у Вас в кармане
З.Ы. "и всё-таки - где же у него кнопка?"

 

Исправлено, СЭР

 

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий.
Временами, когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз "нарушить баланс углекислоты в окружающем воздухе"...

 

Блондинка перед зеркалом:
"Не бывает одновременно красивых и умных девушек.
Выходит я не существую?!"

Блондинка думала...
Волосы темнели...

 

Что-то похожее когда-то было на башорге:

Как занять программиста (смотри ниже).
Как занять программиста (смотри выше).

 

Дорогущий фирменный поезд. В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работа! Вкалывать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря...

 

Экскурсия по заповеднику.
На входе всем раздают колокольчики. Один из экскурсантов спрашивает:
— а для чего колокольчики?
— это на тот случай, если рядом окажется медведь гризли.
— а как я узнаю, что медведь гризли рядом?
— по дерьму.
— а чем дерьмо медведя гризли отличается от другого дерьма?
— в нём колокольчики.

 

Уpок аpифметики. Учительница задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 500 доллаpов. Ты отдаешь 100$ Машеньке, 100$ Леночке и 100$ Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия!

 

!!!
!!!
!!!

Вовочка — настоящий мужик

 

Е четыре — да,
Д шесть тоже не мусор.
Баклан смотрит в даль.

 

А оно надо?

 

С помощью кнопки можно:
- убедить оппонентов в своей правоте и заставить ответить за базар,
- ввести на форуме поголовное изучение е-рейтинга и принятие оного в качестве основной религии,
- побеждать в конкурсах прогнозов,
- забанить ради разнообразия Креста,
- разбанить ради разнообразия Чича,
- ну и т.д. и т.п.
В конце концов кнопку можно просто выгодно продать или сдать в аренду
З.Ы. уверен, народ может подкинуть ещё пару идеей, как использовать кнопку с умом

 

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, @, умер!

 

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и как… далеко он там?

 

Это 5!

 

Кому, зачем, за сколько? Как Вы думаете?

 

45-и летний
Из кустов раздавался резкий девичий крик. Постепенно переходящий в женский ...

 

Дамы и господа, заявки направляем Еноту в личку
З.Ы. не продешевите

 

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

 

Я думаю- нужно организовать тендер. Честный, открытый...Там и определится справедливая цена. Заявки на участие в тендере и вступительные взносы в размере не менее 100 у.е принимать до окончания финансового кризиса.
ЗЫ. Может так получится, что Вы заработаете на вступительных взносах больше, чем на самой кнопке !

 

Граждане это самозванец!
Граждане ! Участвуйте только в официальтых тендерах! Оплата в рублях! С сегодняшнего дня открыты курсы. Количество мест ограниченно! Входной билет от 1000 р. Эксклюзивные советы (500 р) можно получить на 4-ом туре Аэрофлота. Подходите ... Первым скидка и дополнительный бонус в виде совета ...

 

Граждане ! Не учавствуйте в официальных тендерах ! За спиной E-notа стоит налоговая служба и криминальные авторитеты, что почти одно и тоже. Они обдерут Вас, как липку, а насоветуют такого, что Вы вовек с ними не расчитаетесь.
Учавствуйте в подпольных тотализаторах !

 

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

 

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующе
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

 

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

...ни E-nota