Анекдоты, шутки, приколы :)

Вопрос армянскому радио:
В чем разница между ж..пой и демократией?
- Ж..пу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!

 

Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалывается и говорит Чебурашке:
- Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
- Как вчера пить так Ж*па С Ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!!

 

Нотариус: Отец завещал Вам алкогольное опьянение.
Я: Ого! Это же целое состояние!

 

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

 

Tak

.

 

Vladik.S, На предыдущей странице...
Так что
Хотя изложение другое, но суть одна)

 

—- добавлено: 18 май 2016 —-

не видео, а комплимент, это они еще Владрусса не видели с заточкой.

 

Лежат двое в постели, раздается телефонный звонок.
- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...
Кладет трубку.
- Кто звонил?
- Мой муж. Говорил, что играет с тобой в шахматы.

 

Проверка зрения))

 

.
«Когда небезызвестный руководитель Украины обращается в молитвах к Всевышнему:
помоги вернуть Крым.
А ему отвечают:
Крым вы уже вернули, теперь пора вернуть деньги»
.

.

 

— Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише!

 

.

 

швабры и метёлки стоят

а не худые и эксцентричные тёлки

 

— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

 

— Нееееет!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лена! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу!!! В гробу, очень замкнутое пространство!

 

Конь проходит все клетки поля всего один раз

 

Алёша Ступин. 8 лет. Реутово.
"НАТО схватило дочерей Путина и пытает"

 

©
Смех в эзотерике - не просто смех. Это одновременно и путь, и защита.

Зависть
Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне-то завидовать?
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: «Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!»



Ангел-хранитель
Таксист едет с сумасшедшей скоростью. Пассажир не выдержал и просит:
- Высади меня.
- Да не бойся, у меня ангел-хранитель есть.
Пассажир все же вышел. Таксист помчался еще быстрее. Тут голос с заднего сиденья:
- И меня высади.
- А ты кто?
- Я - твой ангел-хранитель.



Вежливость
Беременной женщине сказали, что если она хочет, чтобы ее ребенок вел себя определенным образом, она должна каждый день говорить:
- Я хочу, чтобы мой ребенок был таким-то и таким-то...
Это будет программировать плод, и ребенок родится уже с этими привычками.
Она заметила, как трудно учить детей хорошим манерам, и каждый день неустанно говорила:
- Я хочу, чтобы мой ребенок был вежливым.
Она была беременна девять месяцев, затем десять, затем одиннадцать... Так продолжалось годы. В конце концов, она умерла, так и не родив. Врачи сделали вскрытие и нашли двух маленьких старичков, кланяющихся друг другу и говорящих:
- Только после вас!



Мантра
- Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, - попросил ученик.
- Хорошо, - ответил Учитель, - вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик делал практику два года и наконец спросил:
- Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?
- Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, - был ответ.
Чуть забрезжил рассвет - ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель.
- Я готов к экзамену, Учитель.
- Хорошо, - сказал Учитель, - тогда прыгай со скалы.
- Я же разобьюсь, - испугался ученик.
- Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? - возразил Учитель.
Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
- Еооо... пэ... рэ... сэ... тэ... - пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела.
Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, что-то нашептывая, вылепил из этого человека и...
Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.
- Не е-пэ-рэ-сэ-тэ, - сказал Учитель, - а «тулум-кулум-бурум-тха».



Когда готов ученик
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня кунг-фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя кунг-фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвратился.
- Великий Мастер, научите меня кунг-фу.
Великий Мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя кунг-фу. Но для этого ты должен работать над собой. В течение трех лет каждое утро созерцай, как восходит солнце, а каждый вечер созерцай, как оно садится.
Молодой человек ушел. Через три года возвратился.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как восходит солнце, и каждый вечер - как оно садится. Научите меня кунг-фу.
- Да, - сказал Великий Мастер. - Но прежде за пять лет ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через пять лет вернулся.
- Великий Мастер, пять лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал он. И завис на высоте 5 метров от земли.
- Ну ни фига себе!!!.. - сказал Великий Мастер.
Тот, кто читал
Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.


Кто сотворил хаос?
Однажды врач, инженер и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
На что инженер возразил:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое и, несомненно, наиболее выдающееся применение инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле и загадочно улыбаясь произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
Ну и все
- Тук, тук.
- Кто там?
- Я. Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.