Анекдоты, шутки, приколы :)

Боинг777, Не надоело...? Может, захотелось комисcарского тела...?

 

На фреске 1937 года обнаружили индейца с iPhone

 

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

 

.

 

Советско-польская граница, два пограничника, русский и поляк, от скуки общаются через нейтральную полосу:
Русский кричит: — Эй, жёлныш (солдат)!
Поляк — Чего тебе, Иван?
Русский: — А как по-польски попа?
Поляк: — Дупа!
Русский: — Тоже красиво!

 

Я: - О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
Женщина: - Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?
Я: - Конечно, 972 минуты после полуночи.

 

глаза выше подыми, ручник

 

"Где-то я уже это видел..." - подумал Штирлиц, одновременно прихлопнув комара и наступив сапогом на противную жабу, - "дежавю, наверно".

 

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

 

Ни в мать, ни в отца, а в прохожего молодца.

 

А я думаю, что только на писюн и смотрели...

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

 

Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то, что клиент всегда неправ...!!!

 

Бабушка поспорила со своим внуком Сёмой на то, что, если он не съест 25 её пельменей, то он сделает уборку в ее квартире...
...и вот Сёма доедает 24-й пельмень...а 25-го в тарелке-то и нет!!…
...ох, уж, эта еврейская бабушка…

 

в оригинале

 

Комсюк, Почти оригинал...

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
— Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
— Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
— Только два! Коню делать не буду.

 

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Түсінбеймін"
Латыш: "Aš nesuprantu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"

 

А это в белорусских рублях...

 

и назвала детей Мафусаил и Ипатий.

 

Я давно обрати внимание на фальсификацию в библии.
Мафусаил, говорят, прожил 969 лет.
Но, если количество солнечных лет поделить на 13 - примерное количество лунных месяцев в солнечном году, то получится 74,5 лет.
Для древней Иудеи, если таковая была, совсем даже преклонный возраст.

 

Искал информацию про Европейский шахматный союз.
Наткнулся на фамилию Азмайпарашвили. На английском. Яндекс мне быстренько перевел. Отсмеялся над переводом и делюсь:
"вина лежит непосредственно на Азмайпарашвили плечи, сказав, что после того, как он пытался попасть на сцену несколько раз он "без предварительной провокации, напал на агента с головы задница в рот"

 

Так и здесь...

.

 

Праздничек и застолье...

 

Анекдот с большой бородищей , но к месту

Выступает молодой акын: Играет всеми руками, ногами, дергает струны зубами, барабанит по инструменту ...- редкие хлопки.
Выходит старый и за одну струну - дрынь,дрынь... - бурные овации.
зритель-новичек - бывалому: "почему молодому плохо хлопали " ???
- " Ну, он ещё ищет себя.."
- " А старый??"
-" А этот уже НАШЁЛ!!!!"

 

Согрешил спер, так как понравилось.
Как-то по молодости завёл себе красивого попугая. В то время жил ещё с бабушкой и дедушкой. Так вот, дед научил пернатого разным шуточкам времён Советского Союза.

Наступил момент моего переезда от родственников в отдельную квартиру. Когда перевозил вещи, меня тормознула ДПС. Откровенно говоря, было за что, поэтому я с ходу выпрыгнул из машины и предложил тысячу рублей. Парень в фуражке недоверчиво на меня посмотрел и сказал, что маловато будет.

До этого пернатый спокойно сидел в клетке и не издавал ни звука. И надо ж было ему именно в этот самый момент открыть свой клюв и выдать:

– Прокурор добавит!

 

http://rebrn.com/sub/photoshopbattles/?from=3326281

 

подмывались

 

это не все. процентов 60

 

откуда данные?