Анекдоты, шутки, приколы :)

Так

.


.

 

Сбежал медведь из зоопарка. Никак не могут найти, тут звонит бабушка и говорит, что он у нее во дворе забрался на дерево, срочно заберите его.
Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая
собачка. Мужик говорит: - Эту собачку
зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только
медведь упадет с дерева, Кефирчик схватит медведя
за яйца и потащит в зоопарк. Понятно?
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика...

 

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:

– Сколько стоит вся бочка?

– Ну, считай: двести литров, по 22 копейки кружка. Восемьдесят восемь рублей.

– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

– Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:

– С какой целью спровоцировал драку?

– В мыслях не имел!

– Незаконной торговлей занимался?

– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.

– Значит пиво ворованное!

– На свои кровные купил. Имею право.

– Может, ты псих?

– Нормальный. У меня и справка есть.

– Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?

– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

 

- Мама, я попал!
- Куда сынок?
- В вытрезвитель.
- Слышишь отец, радость то, какая!!! Сынок букву "Р" начал выговаривать!


- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

 

Итальянцы смотрят Ералаш № 46

 

2030 год. Доклад Министра образования России.
- Я облетел весь земной шар и могу заявить сегодня: "Наше образование - лучшее в мире".
Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская, ха", "Во дает, тело тяжелее воздуха не может летать, ха-ха", "Даже если и взлетит, то разобьется о небесный свод, ха-ха-ха".

 

Баян, конечно, но классический!

 

Сене можно, а Кресту нельзя?

 

Приходит мужик в бар, заказывает кружку пива.
Бармен:
- 200 рублей.
- всегда же по 100 было...
- теперь так: 100 рублей за пиво, и 100 рублей на Крым
Мужик вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему 100 рублей сдачи.
- ??????
- пива нет.

 

Зато Крым есть!

 

Фрагмент немолодого пародийного фильма.

 

— У тебя проблемы с когнитивно-объектным выражением психологического внутреннего состояния?
— А?
— Аватарку, говорю, чего постоянно меняешь?

Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

 

Так ето наоборот молодая и не пародия...

.

 

Президента России Путина В.В. с Днем рождения!!!

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.

 

Так опять!!! Сколько можно...

.

 

Пива много не бывает...

 

Идут отец с сыном по улице. Отец покупает кpyжкy пива и пьет.
Сын ему говорит:
- Пап, купи мороженое.
- Ты че, обалдел что ли, пиво с мороженным?

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10 шекелей, с мясом - по 15!
**

 

Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
— Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Тот:
— Я не солдат, я — моряк.
Нарик поворачивается к бабуле:
– Бабка, обломись, мы на корабле...

 

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик....

 

- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что?
- Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.


Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

 

Креативное решение

 

Tak

.

 

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

 

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

 

Респект Миколе

 

Баян, но актуальный...

 

во что нашел