Анекдоты, шутки, приколы :)

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,
специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они
пришли отобрать ваши земли!”

 

.

 

О "магии" букв "кар" в фамилиях чемпионов (Карлсен, Карпов, КаспАРов):

Карабахский карлик-каратист Карен Карлович Карнизян на карачках в карстовом карцере Карачи накарябал карманным карандашом каракули:
1)Кареглазая карьеристка Карина Карповна из карпат с карапузом от кардиохирурга из Карфагена картавит в караоке на карибах,
2)каркас карбоновой кареты с карданом и карбюратором кардинала Картузова у карусели на карнавале в Карлсруэ,
3)каре картонных карминовых карт с картелем карабинеров карателя Карабаса,
4)Каравелла "Кармелитка" и карельские караси в караване из Каракаса в Кардифф
5)Карикатуры на картины в Карагандинской караульной "Картофель с карбонадом" и "Каравай в карамели из Каракорума".

 

Расистские очки
https://youtu.be/1iXBGmw1UE0
Очки национальной вражды
https://youtu.be/j2tm7mrsWPI

 

Политкорректный анекдот

Встретились два израильтянина.
Первый - ты знаешь, Рабинович ***ас !
Второй - он что , тебе денег должен ?
Первый - нет, в хорошем смысле этого слова.

 

- Я не собак учу, я вас, дураков, учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

 

Самая умная собака
https://youtu.be/zmUzLmA7y6s?list=LLwORDD6aApjS93NlRY3FqWw

 

Miho_Murk, Смотри мой пост ранее по времени в теме о собаках ...

 

Смотреть не буду, но готов поставить тебе +1 к репе....

 

Miho_Murk, Спасибо!Грузите апельсины бочками! Братья Карамазовы.

PS А мандарины у Хачика все равно самые вкусные.

 

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял вашу грудь четыре раза в день, а сексом занимались бы раз в год, вы бы не взбесились?

 

Фразы за которые 30 лет назад можно было проскочить в дурдом.







- Я буду в лесу, но ты мне позвони.

— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.

— Я случайно стер "Войну и мир".

— Блин, не могу войти в почту.

— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

— Скинь мне фото на мыло.

— Я телефон дома забыл.

— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.

— Положи мне деньги на трубу

.— Я завтра себе мозгов докуплю.

— Давай подарим ему домашний кинотеатр.

— Да там всего-то двести гигов.

— Я вторую мировую за немцев прошел.

— Да ты на телефоне посчитай.

— Переименуй папку.

— Дай мне двадцать пять рублей на метро.

— Я качаю эльфа.

— Воткни мне зарядку.

— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

— Извините, не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл...

—Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую.

—Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел.

—Скинь ММСку как вы там отдыхаете, хоть посмотрю на лето, а то эта морозная зима в конец достала.

— Новые фото с марса выложили, надо бы качнуть.

— Не получилось крякнуть.

—ааа, я умер, у кого есть воскрешалка?

—Телефон меня в шахматы обыграл!

 

Так и здесь политкорректный...

.

 

Пару анекдотов про евреев:


Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!


Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.

 

Tak

.

 

Была байка, как в МФТИ человек съехал с катушек на почве политэкономии ,придумав квантовую теорию марксизма-ленинизма
Так вот, есть подобные байки про Оксфорд "Секс, трава и классовая ненависть в оксфорде":
https://www.gq.ru/lifestyle/seks-trava-i-klassovaya-nenavist-v-oksforde
Эту убойную историю рекомендует даже русский препод в Оксфорде:
https://www.youtube.com/watch?v=VSrXJ_AX8BQ&list=PLQ689DU1kISh2dFTuDKOZHVLae9H-bF0S

 

Известный, но хороший анекдот.
В армии полковник спрашивает солдат об образовании. Солдаты отвечают:
Петров: 8 классов школы.
Полковник: неплохо!
Иванов: лесотехнический техникум.
Полковник: отлично! пойдешь в инженерные войска.
Сидоров: МГУ.
Полковник: че ты там мычишь? говорить-то хоть умеешь?

 

После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручаться статуэтка Оскара, а актрисе - Оскариду.

 

Он уже не взрослый, он уже в детство впадает.
Это далеко не первые потуги на юмор.
Хоть бы под спойлер прятал эту пошлость...

 

А что значит эта картинка? ©

 

Ян Непомнящий готов сразиться с Яном Густаффсоном, Ю Ян И, и Яном Тимманом за напильник Яна Пильника.

 

У С. Довлатова из записок -
— Говорили еврей, еврей - а оказался пьющий человек! ©

 

Так и здесь...

.

 

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске.
На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох.ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню!

 

Мне про преподов нравится старый советский анекдот, боянистый уже, конечно, но повторенье - мать ученья, как говорится.
На вступительных экзаменах абитуриент не смог ответить ни на один вопрос билета. Препод задает последний вопрос: "Ну, вы хоть знаете, кто такие Карл Маркс и Фридрих Энгельс?". Абитура смотрит тупыми глазами. Препод: "Вы откуда к нам такой красивый приехали?" - "Ну, дык, из Мухосранска мы...". Препод подходит к окну, опирается лбом на холодное стекло и задумчиво говорит: "Эх, бросить бы все к едрени матери, уехать бы жить в этот Мухосранск..."

 

но Вильям таки поступил... и устранил пробелы школьного всеобуча

 

Путин внёс в Госдуму законопроект о контроле по борьбе с коррупцией
http://www.mk.ru/politics/2018/04/0...oproekt-o-kontrole-po-borbe-s-korrupciey.html
Т.е. предположим, чиновник Петров - вор.
Полицейский/аудитор/налоговый инспектор Сидоров следит чтобы Петров не воровал.
А прокурор Иванов контролирует, чтобы полицейский Сидоров следил за тем, чтобы Петров не воровал
Замое забавное в том, что законы должна писать дума, а не президент. Но видимо приходится вмешаться Путину, раз дума не может договориться как не воровать

 

Типа деревенский:

Вовочка:
- МарьИвановна, я вашу Таньку - таго...
- Ах ты!! так женись, падлюка!
- да не, я ее трактором переехал...