Анекдоты, шутки, приколы :)

Костенюк: -я играла с Жужей Полгар в 2004 году, была разыгран Берлин.
Любитель: -Вот это память! А я вот порой не могу вспомнить откуда фигура только что сходила)

 

В политику такое не засунешь, поэтому только в юмор: как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем.

 

Купил нувориш шикарный навороченный джип и поставил во дворе дома. Ночью мимо проходил пьяный алкаш и увидел на джипе надпись: 4×4. Алкаш почесал затылок, взял гвоздь и нацарапал: 4×4=16.
Утром хозяин джипа увидел надпись, разозлился и поехал в сервис, чтобы удалить царапины. На следующую же ночь история повторилась — утром на джипе красовалось: 4×4=16. Новый русский с матюгами снова поехал в сервис и удалил царапины. Так продолжалось всю неделю, наконец, он не выдержал и попросил в сервисе сделать ему фирменную надпись: 4×4=16.
Ночью мимо припаркованного во дворе джипа шёл тотже алкаш. Прочитал — «4×4=16», достал гвоздь и нацарапал рядом: «Правильно!»

 

Вот за что я Вас ценю, так это за Ваш тонкий юмор и чувство меры...

 

Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошёл на работу.

 

- Пенсионный возраст подняли..
- Подняли.
- И НДС повысили.
- Повысили.
- И что скажете?
- Оле-оле-оле-оле!

 

Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.
Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы.

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 

Прямо сейчас ржака произошла. Супруга фильм смотрит на компе с ютуба. Кричит: "Как на паузу поставить?". Я ей: "На экран нажми". Смотрю, она пальцем в экран тыкает. Я ей: "Мышкой надо!". Она: "Тьфу, а я привыкла как на планшете". До сих пор ржем от бабской тупости.

 

Это не бабская тупость, а перестройка сознания.

 

Адская смесь!

 

Скоро с пенсии и пособия по безработице будут брать подоходный налог.

 

Взаимно.
Или, если угодно, - алаверды.

 

Перл от футбольных комментаторов:
"Ну какой из Марадоны президент клуба Динамо Брест?.. Марадона будет в нем работать Марадоной. Это как крокодил Гена работает в зоопарке крокодилом"

 

<censored>

 

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

 

Возраст - это когда в выпадающем списке выбора года рождения приходится несколько раз крутить колесо на мышке, чтобы найти нужный тебе год...

Есть вещи, которые нельзя забыть. Для всего остального есть... Google!

 

Представлен Xiaomi Mi WiFi Router 4Q: яркий маршрутизатор за $15

Неужели дождались?

 

Прогресс добрался и до нас.

 

Два охотника в лесу на медведя идут...
Нашли они медведя, но что-то пошло не так. Осечка, мимо, и вот уже медведь ползет на дерево за одним охотником, а другой внизу пытается этого медведя пристрелить.
Выстрел - снес одно яйцо. Медведь взвыл, но продолжает лезть.
Второй выстрел - снес другое яйцо. Глаза у медведя налились кровью, но лезть не перестает.
Охотник на дереве вопит:
- Да в голову стреляй, он же не *** меня лезет!!!

 

Тупой анек. Когда бы он успел увидеть, в какое место медведю стреляют?

 

"А если станет приставать
И на это намекать
Я ему отвечу "нет!"
Соглашусь лишь на MiNET"

 

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...



Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

 

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки сигарет, пожалуйста!

 

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

 

- А ты знаешь что я заменяю директора два раза в неделю?
- Ха, не смеши меня, ты просто менеджер!
- Если не веришь спроси у его жены.

 

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

 

- Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, - заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.
Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.