Анекдоты, шутки, приколы :)

Парень склоняет девушку к интиму.
Та долго ломается, потом говорит:
- Ладно, только обещай что никому не расскажешь!
Парень. разочарованно:
- Не-е-е-е-е, тогда не надо...

 

Прожив в 10 лет в России, американец так и не понял, почему Пи*дато - это хорошо, а Ху*во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пи*дец - это хуже, чем Ху*во, а Ох*ительно - это лучше, чем пи*дато!

 

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ,
КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО...

спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

 

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздается голос:

-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.

-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.

-и что, он ел по 10 конфет в день?

-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело!

 

Сын пишет письмо матери:

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".

Ответ матери сыну:

"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

 

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.

- Вы много пьете? - спрашивает врач.

- Не очень... Я больше проливаю...

 

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли? Тогда дуйте на работу...

 

Ирина, класс!
З.Ы. особенно про "целую"

 

Вопрос не правильно поставлен.
Например, все бегуны уже закончили гонку и Вы обгоняете последнего(в значении оставшегося кроме Вас на дистанции бегуна).
Позиция, Ваша будет предпоследняя.
Но!Если если Вы участвуете в гонке вдвоем, то предпоследняя - она же первая. .

 

+1
Очень жизненно

 

Это публикация по случаю 50-и летия этого анекдота?

 

Про целую - хорошо

 

Yurie, глубоко копаете
З.Ы. пост №57 исправлен. Движемся дальше

 

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "*б твою мать!"

 

Швейцария, клумба, плакат на n языках:
-французский: "Цветы - любовь, не рви, не убивай их"
-итальянский: "Не ты сажал - не тебе и рвать, штраф ..."
-голландский: "Цветы не курить, ибо курить не цветы!"
-немецкий :"Цветы не рвать!"
-русский: "Цветы не рвать! В клумбу не ссать! Штраф 100 ?"
-грузинский: "Цветы не продавать! Они не продаются!"
-еврейский язык: "Цветы не покупать! Они уже проданы господину в шляпе!"
-американский: "Цветы не бомбить! Здесь нефти нет!"

 

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса.

 

Кто умнее, собака или кошка?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

 

DM , помните как я вас спрашивала про рЕцензентов в этой ветке ?
Иначе мне это напоминает двухсерийное индийское кино о потеряном брате .
Действительно анекдот был придуман десятилетним первоклассником , неумеющим еще читать и правильно пи'сать . По причине отставания и в каком виде развития , ребенок так поздно пошел в школу , сегодня наука уже определить не сможет . Однако с годами , он подрос , возмужал и поседел , с трудом получил какое-то Физ_Муть_Мать_Его_нехай верхнее образование . Даже создал стройную тЕорию раздачи подарочных слонов ( опять Индия ) , всЕгда проигрывающим шахматистам .
Короче , узнаю тебя , наш пропащий брат . Здравствуй Е_Вася , наконец-то ты нашелся.
Дай я тебя нежно прижму к груди о облобызаю твоя лысину .

 

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть ... , то-то я думаю, где я тебя раньше видела ...

 

Ирина, не мной первым замечено, что Е-нот в отношении Вас дышит, по большей части, прерывисто, то бишь неровно
Ну Вы же знаете, какие они в миру, учёные-первооткрыватели е-рейтингов - скромные, закомплексованные, легко ранимые и необычайно застенчивые! И это на всю жизнь...
Вот он Вас и "дёргает за косички", аки влюблённый октябрёнок, боясь открыть Вам свой "пламенный мотор"
З.Ы. ответьте ему взаимностью и ради Вас он всем нам покажет, каким должен быть настоящий анекдот - свежий и смешной

 

о мамах- ЧЕМУ ХОРОШЕМУ НАУЧИЛА МАМА
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если Вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно»

МАМА - первое слово на земле! И это хорошо

 

Для любителей олбанского
Общение в аське:
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто песец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне ж*па...(((

 

Сидя в ночном полумраке и держа его заруку, я мило улыбалась.
Иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика...
В моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить:
-5 пачек презервативов
-2 отличных пиццы
-букет роз
-получасовая прогулка на катере
-час боулинга, на худой конец...
ТАК НЕТ !!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРИ ПОТТЕРА" !!!

 

Скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…
Врач:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели…

 

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?

 

Стихи замученной деловой женщины
***
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в редикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус*ачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и по богаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть законченной дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку...

 

(1): Народ! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу...
(2): Rammstein - Du Hast что-ли?
(1): ООО!!! Она! Спасибо!!!!!

 

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж*пу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

 

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина...

 

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!

 

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ

Фармацевтический..
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи и элеутерококка, <Негрустин. Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками <Нескафе и выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить.
Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать.
По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять. Ваше пение они быстро
прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?

 

Переходя дорогу, смотрите на машины , а не на светофор .
Светофоры ещё никого не сбивали.

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т",
пришло огромное количество неправильных вариантов.

Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит,
одна Даша молодец.

 

Математик идет вдоль забора и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, "и"-краткое... Ничего не понимаю! Х*йня какая-то!

 

Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а чё у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну чё, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

 

Не смотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».