Анекдоты, шутки, приколы :)

Это было хорошо, DM
Мы в восхищении

 

Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал пред Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

 

Ха-ха; большая "6": Литва, Латвия, Эстония, Грузия, Украина и Польша.

 

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.

Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?

 

Супружеский долг - заплатил и спи спокойно..

 

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней.
По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

 

Студенческая свадьба.
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

 

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

 

А если по кругу гонять, не получиться?

 

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

 

Разумное. Доброе. Вечно бородатое

Приезжает Папа Римский в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: "Ваше отношение к парижским публичным домам?" Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потерять аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: " А что, в Париже есть публичные дома?"
На завтра во всех парижских газетах: Первый вопрос папы Римского на парижской земле: "Есть ли в Париже публичные дома?"

 

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

 

самое смешное, что половину таких фраз мне действительно регулярно произносит жена, просто ужас!

 

Какую половину ? Эту ?


Прости, я была неправа —— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке
Прости, я была с друзьями в пивнушке

Меня так возбуждает, когда ты пьяный —— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате
Меня так возбуждает, я справлюсь со всеми тремя

Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой —- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз
Я решила с сегодняшнего дня ходить с друзьями на стриптиз

К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз —- Я ненадолго на улицу дом побелить
К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи ненадолго на улицу дом побелить

 

Беда не в том, что жиды Россию продали.
Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.

Когда ты открываешь окно смайликов в аське, оно не напоминает тебе студенческую общагу?

… минут пять с бодуна втыкал во фразу в газете "...когда минет угроза..."

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

 

БашОрг:

xxx:Скоро 2012 год, когда заканчивается календарь майя и наступает конец света. Вот это реально проблема!

yyy:Кто такие майя?

zzz:Они кончились раньше своего календаря...

 

© http://community.livejournal.com/ru_manulomania/

 

—-Как проверить умственные способности человека? —-

Очень просто. Скажите ему: "Ты дурак".

Если он ответит: "Сам дурак" (или даст вам по морде) - значит, вы угадали с первого раза.

Если он средних умственных способностей, то начнёт доказывать, что он умный.

Умный просто не обратит на такого придурка, как вы, никакого внимания.

 

Сегодня по российскому ТВ рассказывали, что в школах Украины сказка про Красную Шапочку в официальном (!) учебнике осовременена. Запомнился диалог из нее:
- Красная Шапочка, а куда ты идешь? - спросил Волк.
Красная Шапочка дыхнула на него перегаром и выпустила дым из сигареты в морду...

 

По российскому ТВ могут многое рассказать!

 

Вообще-то, рассказ был подтвержден синхронами (интервью) представительницы министерства образования (или как его там) Украины на украинском же языке, которая (в переводе на русский, естественно не дословно), заявила, что курящая и пьющая Красная Шапочка - это нормально...
Хотя, по ее словам, некоторые родители и возмущались подобным прочтением классики...

 

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях - кругом загорелые девушки, море, пляж...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами встречал , дома на кухне, только я не курил!

 

Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.

 

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

-Выполняю физическую работу;
-Работаю на большой глубине;
-Работаю головой;
-Работаю по выходным и праздникам;
-Работаю в условиях повышенной влажности;
-Мне не оплачивается работа в ночные часы;
-Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
-Работаю при высоких температурах;
-Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

-Вы не работаете 8 часов подряд;
-Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
-Не всегда отвечаете требованиям руководства;
-Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
-Слишком много времени тратите на отдых;
-Не проявляете инициативы;
-Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
-Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
-Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
-Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
-Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
-Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
-В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

 

Злободневно:

 

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

 

Гы! А я боялся что анекдот кончится откусыванием ^_^

 

Это невозможно! "Только не на моём участке!"
Захотел рассказать в тему анекдотец про Америку, минет и домофон, но как представил реакцию на него СЗК...

Скоро перейдём на апробированную систему:

Поручик Ржевский пришел в незнакомую компанию.
Люди сидят и говорят друг другу:
- Пятнадцатый! Все смеются.
- А двадцатый-то, двадцатый! Еще сильнее хохочут.
- Триста пятьдесят шестой! Опять смех.
Поручик спрашивает:
- Что это вы делаете?
- А мы анекдоты рассказываем.Но так как все мы их давно друг другу пересказали и наизусть выучили, то для экономии времени мы их пронумеровали.
- Интересно, - говорит поручик.
- Сто семнадцатый! Тут мужчины смущенно ухмыляются, а одна дама подходит к поручику и дает ему пощечину.
Ржевскому объясняют:
- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем.

З.Ы. мы тоже...