Анекдоты, шутки, приколы :)

Длина бороды этого анекдота измеряется парсеками!

 

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.
[—-]
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
[—-]

Случай с Mortu в больнице:

Врач говорит пациенту Mortu:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.

 

Астрономы сообщили, что в космосе на расстоянии 7 парсек обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...

 

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это не престижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, йо...твоюмать! не вы...вайся и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

 

Ну так и не щадите, всё равно не боюсь .
Телевидение (особенно российское) - последнее, чему бы лично я поверил. Но неужели Вы всерьёз полагаете, что там всегда правду говорят? (Причём, всю правду и только правду.)

 

В последнее время не вижу совсем, но раньше доводилось. В достаточной мере, чтобы сделать соответствующие выводы. Я всё-таки тоже жил в Москве, учтите.
А впредь моду и прочие стадные явления на меня прошу не распространять.

Вот только не надо додумывать всякую ерунду и приписывать мне то, что я не говорил, хорошо?
Про западное ТВ ничего сказать не могу, поскольку не видел вовсе (и вряд ли в ближайшее время увижу). А в российском не нравится не сколько враньё (оно везде есть), сколько ещё стиль подачи новостей. Например, любыми способами (обычно - путём навешивания ярлыков сомнительной достоверности) склонить зрителя к "единственно верной трактовке фактов" (и выставить в дурном свете иные). Нечто подобное просматривалось в теме Бирюкова (а точнее, по ссылке на какого-то церковного деятеля, разоблачавшего Пузакова). В украинском ТВ такого приёма не наблюдал.
Тем более, не стоит забывать, что речь шла о ситуации в Украине (а не в Грузии, России или где бы ещё ни было).

Вот теперь уже и оранжевость откуда-то взялась... Логика просто поражает. :mad:

А вообще, тема эта здесь - злобный оффтоп. Предлагаю прекратить или перейти куда-нибудь в более подходящее место.

 

Протестую!
Вы с Крестом отлично шутили

В тему:

Исповедь российского телезрителя:
- Я никогда не сомневался в правдивости российского телевидения! Зёрна сомнения во мне безуспешно сеяли наши либералы, родственники и друзья с Украины. То, что они были правы я понял только после того, как с телеэкрана меня стали убеждать в том, что Катя Пушкарёва стала красавицей!!!

Ну и на закуску:

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

 

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а пап! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает задремавший отец - А хрен ее знает.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А хрен их, сынок, знает!
- Пап, а пап! А почему...
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать.
- Ничего! - отвечает отец - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, объяснит?

 

Да уж, чего только не нашутили на больную голову... Сегодня читаю и сам смеюсь.
Наличие :mad:-смайлов ввело меня в заблуждение.

Ну и чтобы снова не оффтопить:

Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана. Всплывает американская подлодка, капитан его спрашивает:
- Куда русские поплыли?
- Туда, - чукча указывает пальцем.
- Курс зюйд-зюйд-вест! - кричит капитан.
Лодка подгужается и уплывает. Через полчаса всплывает российская, капитан спрашивает:
- Куда американцы поплыли?
- Курс зюйд-зюйд-вест.
- Дурак, не умничай тут, пальцем покажи!

 

Есть нечто похожее про то, как сержант политинформацию проводил для студентов в военном лагере и о том, как он острые вопросы обошел.

 

Во время горячих 60-х NАSА решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты экспериментов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации. После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. ручка астронавта, которая стоила NАSА приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.

 

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось два года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».

 

Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее... Там такие ужасные сплетники...
Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад, у меня был,
ну, роман с одной еврейской женщиной.
Так вот они до сих пор об этом говорят!

 

Гудвин говорит:
— Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
— Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

 

Как известно, все компьютерные мониторы изнутри заселены множеством
злокачественных бактерий и вирусов, благодатно развивающихся в пыли,
толстым слоем оседающей на внутренней намагниченной или ионизированной
части экрана.
Человек, долгое время сидящий перед экраном, подвергается такой же
опасности, как человек, постоянно находящийся в накуренной комнате,
или лежащий в туберкулёзной палате, или находящийся
в другой подобной неблагоприятной обстановке.
До недавнего времени проблема очистки внутренней поверхности экрана
была совершенно неразрешимой для широких масс и являлась привилегией
ограниченного круга высокопоставленных персон, вкладывающих огромные
деньги в очистку внутренней стороны экрана или же регулярно меняющих
свои мониторы чуть ли не каждый месяц.
И только благодаря последней разработке, использующей новейшие методы
симбиоза технологии и программирования это стало возможным для всех!
Данная разработка всё ещё находится в стадии бета тестирования и
поэтому пока широко не рекламируется.
Но, как говорится - не имей сто рублей, а имей сто друзей! Мне удалось
заполучить ссылку на бета версию экранного очистителя.
Нажмите на эту ссылку и вы сможете СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО очистить
внутреннюю поверхность вашего минитора!

http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf

 

Эти бы слова, да СЗК в уши...

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит.
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ...у ...т!

 

ROFL!

 

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.

- Лейтенант Петpов!
- Я!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!

 

Однажды жена прапорщика пожаловалась мужу, что за весь день она ни разу не присела.
Прапорщик тут же заставил ее присесть 200 раз.

Американцы снова собрались на МАРС!!!
Декорации и съемочная группа готовы полностью.
Осталось только выпилить ракету и накрошить кирпича.

 

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
Но не с целью его изучения...

Если орбитальная космическая станция «Мир» имела все удобства - то почему космонавты всё время выходили в открытый космос?

 

Следующая подборка для тех, кто «в теме».
Вкратце, предыстория: Динамо Киев выиграло у Металлиста в чемпионате Украины по футболу со счётом 2-0. Горячие харьковские фанаты в поражении обвинили арбитра. Вашему вниманию предоставляются заголовки харьковской прессы на следующий день после матча.
ЗЫ Россиянам: фамилию «Годулян» можете заменить на вашу родную, например, Сухина, Егоров, Гвардис :rolleyes:

 

Чем компьютер похож на мужчину (женская версия):

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем — он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него всё падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
8. Сначала зависает, а потом вырубается;
9. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
10. Бурчит, когда его грузят;
11. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
12. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь — себе дешевле обзавестись новым.

 

Американский форум: ты задаёшь вопрос-тебе отвечают;
Израильский форум: ты задаёшь вопрос-тебе задают вопрос;
Теперяшний российский форум: ты задаёшь вопрос-он не нравится ведущему, к тебе подходит секьюрити и даёт в морду.

Вся бельгийская, а за ней и мировая пресса на первых полосах разместила громкое заявление Бельгии о том, что она выводит в двухдневный срок весь воинский контингент из Ирака!!! Оказывается капрал Элен Бульсен, исполнявшая обязанности секретаря у командира части в Басре, пожелала рожать только на Родине!

В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо
выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и
безнаказанности предыдущего.


- Чем отличается передача В. Соловьева «К барьеру!» от передачи «Гордон Кихот»?
- У Гордона барьеры сдвинуты, поэтому оппоненту можно достать по роже!
__________

 

Вовочка, почему ты ведёшь двойную жизнь?!
- Хочу, чтобы хоть одна - удалась!


- Почему Путин выступал в Германском Парламенте на немецком языке?
- Он, как истинный разведчик, хотел, чтобы немцы приняли его за своего!
- А почему он в России говорит по-русски?
- С той же целью!


- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Положительно! Эти студентки никогда не ревут, получив плохую отметку


Новости экономики.

С целью обеспечения подготовки города Сочи к Олимпиаде наше родное правительство таки решило перевести на это дело часть бюджета, ранее предусмотренных на здравоохранение, физкультуру, спорт, строительство жилья для малоимущих, образование, оборону, безопасность и ввести олимпийские надбавки на хлеб, молоко, мясо, транспорт, электроэнергию, тепло. С целью обеспечения сохранности этих денег от разворовывания и проедания русскими перевести эти деньги на счета в американских, германских, израильских и турецких банках.


Лектор атеист, после лекции дома,
Лежит в кровати: Нет Бога или Есть, Да нет Бога,
А вдруг Есть, Нет бред, нет Бога, нет точно нет Бога.
Бог: да спи ты, Нет меня НЕТ.


Поправка к правилам дорожного движения:

1. В случае дорожно-транспортного происшествия виновником ДТП признаётся водитель маршрутного такси.

2. В случае, если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать, что виновник скрылся с места происшествия. Предпринять все меры для его поиска.



Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они непринимают участие в его написании.



В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от Российского командования ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны.


Учительские замечания, опубликованных в рубрике "Учитель на
белом козле" в газете "Глагол":

"На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители,
давайте ребенку деньги на завтрак".

"Воображает себя Менделеевым".

"Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры".

"Ваш сын - тупица. Считает, что человеческие расы имеют разный
цвет кожи, потому что произошли от разных обезьян".

"Сорвала урок алгебры, выставив ноги в проход".

"Написал на парте нецензурное выражение в честь одноклассницы".

"Огрызался вместе с учителем".

"Кувыркался без мата".

"Поведение безобразное! Весь урок не вылезал из портфеля".

"Высморкался в рисунок товарища".

"Мешал Кобылиной слезть с козла".

"На музыке опять пел много лишнего".

"Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук".

"Не подготовил дуэль Онегина с Ленским".

"Ваша дочь пришла в школу накрашенная с головы до ног".

"Двусмысленно смотрит на доску".

"Бегал на уроке физкультуры".

"У нас в школе нет мужского воспитания, поэтому все мальчики
растут какие-то однополые" (из выступления на педсовете).

"Обе сестры давно окончили школу. Теперь старшая - учитель, а
младшая - работает" (из газеты).

"Ребята, подстригитесь, чтобы от шкуры было 2 см" (слова
классного руководителя).

"Школа вас десять лет учила жить - теперь жизнь вас вышколит"
(из речи на выпускном вечере).



Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы росийской армии.
- А почему у нас армия такая фиговая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, фиговая, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, фиговая, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, фиговая, - подытожил Иванов.
В новостях передали:...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...



После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья".
"Жив - здоров. Нарком Петров".




Мать пишет сыну письмо в колонию:
- Тяжело сынок без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому.
Сын пишет ответ:
- Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.
Ответ от матери:
- Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород. Ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
- Мам, чем смог - тем помог. Картошку как-нибудь посадишь сама.




По программе "Партнёрство во имя мира" убиты 27513 человек, которые отказались партнёрствовать.



— Почему программа называется "Национальные проекты"?
— А ты посмотри на фамилии её авторов и кому она выгодна, это же ровно одна национальность!

 

Армянское радио спрашивают:
— Почему в США запрещено преподавать татарский язык?
— Потому что по-татарски "буш" означает "глупый".



Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка...




"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.

 

- Я ношу циркониевый браслет. И вы знаете - чувствовать себя стала значительно лучше!
- Да?! А что вы до этого носили?
- Бусы из обогащённого Урана.

Путин обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Заглянув в бумажку:
- ...Богатым!


Милиционеp:
- Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
- Я... Я pугаю Ельцина и Путина!
- А... Hу тогда извините.


"Второго Майдана, купленного за деньги, не будет", - сказал президент Украины и подумал не сболтнул ли он лишнего...



Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!


Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве
в день рождения В. В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал
устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и
не хулиганил в метро.


Армянское радио спрашивают:
— Почему ну этот, как его, недавно подал заяву по собственному с должности министра обороны?
— Не выдержал дедовщины со стороны старшин и прапорщиков.

 

Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом – в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны бейсбольных мячей!

 

Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом:
-Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое место, и вот-вот взревут двигатели?
-Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.

 

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

 

Буш по-татарски значит пустой.