Анекдоты, шутки, приколы :)

Дотошный народ, эти китайцы...

Осторожно: по ссылке очень много мата.

 

Замечательно! узнал много новых выражений

 

Да, очень хорошо!

 

Известное враньё :rolleyes:

 

Вспомнил старое (как сказал, будичи старостой, увлёкшимся второкурсникам):
Нафига фигню фигтеть? З павагай

 

Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он. — Почему сегодня у вас кружки
наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
Это же реклама!

 

Надпись на памятнике:
Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

 

В китайском словаре даже на шахматную тему нашлось: лучше маленькая рыбка, чем большой...

 

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

 

Или так :

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

 

Скрижали мудрости =^_^=

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки для Кота много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ... Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Кот не просто гуляет - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нафиг.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - ***и.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в ё-моё...

 

"Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения."
Из воспоминаний крокодила Гены.

 

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...

 

Для вас, весёлые и находчивые

Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснули ведpо воды. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал ещё в полночь петь свою любимую песню и поёт уже 1 час 57 минут и 9 секунд?

Слесарь Евгений, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17 см. Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Сергей и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит Евгений вопль соседа?

 

Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Абраму, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, чувак!"

 

Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.

 

Вольная интерпретация моей подписи

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".

 

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

 

Чигоринец, это откуда?
З.Ы. тема дятлов не раскрыта...
З.Ы.Ы. Вася объяснил. Прикольно

 

- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

 

Жена у сексопатолога:
-Доктор, посоветуйте,что мне делать, муж совсем замучил. Приходит домой, съедает борщ - и сразу в кровать. И откуда только силы берутся?
-Пусть устроится еще на одну работу. Скажите, что вам не хватает денег.
Так она и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
-Ну что, борща? - спрашивает жена.
-Какого борща - устал, как собака. В кровать!

 

Новости языкознания

Рассмотрим родообразующие суффиксы, так называемого албанского языка, "-ко" и "-чег".
Я - тёлко, я - гитарко, я - блондинко.
Суффикс "-ко" показывает женский род.
Я - красавчег, я - сотрудничег, я - барабанчег.
Суффикс "-чег" показывает мужской род.
Таким образом мужчина, говорящий о себе "Я - КРЕВЕДКО", скорее всего является латентным пассивным гомосексуалистом.

 

Россия - наше отечество. Казахстан - неизбежно.

 

Отнюдь

 

http://nomad.org.ua/kto-zohaval-mosk-ktulhu/

Кот круче Ктулху =^_^=