Анекдоты, шутки, приколы :)

Там вся серия действий описывалась, мне было лень грузить все фотки. Вот фотка номер раз, которая, по-моему, доказывает, что нет никакого фотошопа:

 

Это две разные фотки. На обьяснении видны предварительные наброски мелом, которые потом
сумели пропасть с основной картинки. Стереть мел с асфальта нужно очень постараться.



Кроме того наглядна очевидная разница резолюций всей картинки и области надписи, где она просто
разваливается на пиксели при некотором увеличении.

Sorry, но идея доказательства нам всем очень понравилась

 

В руке держит маленькую кисточку. А может нет.

 

Вот так и умирают шутки в сурьёзности...

 

А так рождются. Молодец китаец

http://www.youtube.com/watch_popup?v=hwVy_2eOfsE#t=78

 

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее ***. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

 

Отличный персонаж и отличный фильм! Джек воробей рулит!!!

 

— Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
— Не признаю.
— У вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
— Слава богу, никто!

 

Осьминог - самое бедное существо. У него и ноги от ушей, и руки из ***ы, и *** с ушами, и голова в ***, но он же не жалуется!!!

 

В одном гарнизоне в КЕЧи работали два вольнонаемных сантехника, одной из обязанностей которых было следить за работой водопровода (включать,выключать насосы, следить за напорной емкостью и тд). Когда эти кадры закладывали за воротник - водопровод не работал и в кране воды не было. Учитывая национальность этих сантехников (Автономная область там совсем рядом), поговорка "если в кране нет воды. значит..." и далее по тексту, приобретала несколько иной смысл.

 

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:

- Вы чего народ обманываете???

- А что такое???

- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно.

Открываю, а там только порошок!

 

Опять китаец, афигеть :d

http://www.youtube.com/watch?v=JsTBma3JEqY&NR

 

История совершенно реальная, я чуть со снаряда не упал

 

- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счёт - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.

 

hi

 

Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

 

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб".
Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном,
достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила
несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен
вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.

Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.

Видимо, у офицера связи сдали нервы.

 

Едут два мужика в поезде в купе. Одному по-большому в туалет захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

 

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах",

стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния,

он продолжил поедать сей продукт.

Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука

и 5-метровую воронку на месте крематория.

 

Оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при
расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
PS. Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей девушке, в очереди - получил по морде банкой тушёнки.

 

Было уже. Лень искать, но точно было.

 

Мало получил по морде банкой тушенки и тут вы добавлите по другой щеке. Так он Христос терпел, а зачем здесь. Ну исправить он попозже, всего делов

 

:| Ну, раз біло про собачку,-значит было. Глупо спорить и лень искать .
Напишу другой:
- Вань, займи сто рублей.
Ваня:
- У кого ?

 

Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...

Отъезжает... и... опять… бац... Не теряет энтузиазма и пробует

в-третий раз... Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит

и отдавая честь учтиво спрашивает: - Мадам паркуется на слух?