Анекдоты, шутки, приколы :)

У вас неправильна хомяк – он левша. Смотрите какой боксерской стойка он стоит :d

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привёз!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".

Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

После двух месяцев переписки в Чате они пересеклись в реале

- Я вас совсем не такoй себе представлял!

- А вы пейте, пейте! Не стесняйтесь

Вам смешно, а губернатор всерьез воcпринял эту неудачную шутку:

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый
стаканчик 300 грамм виски.

Бармен, удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.

Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Если мне склероз не изменяет я этот баян слышал эдак в году 1977-ом

Ага слышали…. А в каком году вы такое видели

http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU&feature=player_embedded

неразбавленный идиотизм в утреннем эфире первого канала

Я телевизор ваабче не смарю, а такой канал первый раз вижу.

Нет! Я не могу сдержать крик души!! Люди помогите в беде человек этот человек работает премьер- министром Италии макоронники почти не платят ему зарплату те крохи которые платят отнимает итальянская мафия- человек девушку не может за свои деньги в театр сводить а молодая кровь играет он вынужден лезть в бюджет-ему выдвигают какие-то нелепые обвиненияИтальяшкам надо брать пример с нас разве Русские так содержат своих политиков у наших политиков есть достойная зарплата-они не тянут свои руки к бюджету. Прошу фурмочан скинуться и оказать Сильвео посильную финансовую помощ.

Группа активистов из Сан-Франциско начала кампанию по борьбе с обрезанием.

Они считают, что данную процедуру нужно запретить, и не важно, производится она
в рамках религиозной церемонии, или в больнице из гигиенических соображений.

Как сообщает корреспондент Наташа Мозговая, инициатором кампании
стал некто Ллойд Шофилд - именно он начал сбор подписей с целью вынести законопроект
о запрете обрезания на голосование на муниципальных выборах,
которые пройдут в Сан-Франциско в 2011 году.

На своем интернет-сайте Шофилд призывает жителей города поддержать его законопроект.
"Помогите нам защитить детей Сан-Франциско от вреда и боли, которые им причиняет
обрезание гениталий", - пишет он. "Это может повлечь за собой мучительные боли,
травму нервных окончаний, нарушение в тканях и привести к ущербу функциональности,
а также может стать причиной заражения и даже смерти".

В рамках своего законопроекта Шофилд предлагает ввести уголовную ответственность за
обрезание детей - 1000 долларов штрафа и тюремное заключение сроком на один год.
Ни для евреев, ни для мусульман, для которых обрезание является религиозным обрядом,
исключений, с точки зрения Шофилда, делаться не должно. Единственный легитимный,
по его мнению, повод - это медицинская необходимость. И в этом случае операцию
должен производить лицензированный врач.

Для того, чтобы вынести вопрос на голосование, противники обрезания должны
собрать 7200 подписей. Стоит отметить, что попытки провести подобный закон
уже предпринимались в Массачусетсе, но успехом не увенчались.

Может поддержим активистов своими голосами, а ....

[h]Пост №1[/h]
Пару лет назад, делал документальное кино про войну и три дня снимал в Кремле роту почетного караула.
Как она живет, как тренируется и охраняет пост номер один.
Каждый час писали смену караула у Вечного Огня: сначала крупно ноги, через час - общий план, еще через час - крупно лица, еще через час - другой ракурс, еще через час...и так далее, ведь их же нельзя остановить и попросить пройтись для второго дубля.
Одним словом обычная съемочная суета.
Замполит роты Олег – хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел на часы и вдруг говорит:
- Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть. Сними не пожалеешь.
Я удивился, но послушался и не пожалел - это оказался мудрый совет.
Мы с оператором перелезли через ограждение, зашли за Вечный Огонь и начали снимать публику сквозь пламя по переднему плану.
Примаршировала новая смена, вдруг люди пооткрывали рты, как будто они увидели не солдат, а инопланетян...
Я присмотрелся и правда караульные с разводящим шли не то что синхронно, а просто как роботы...и все какие-то неправдоподобно одинаковые.
Пораженные зрители от удивления даже забывали их фотографировать. Только потом я понял, что разводящий и двое караульных были тремя братьями близнецами.
Внутри, за кремлевским забором все эти «киборги» превращались в обычных жизнерадостных мальчишек, даже не верилось, что это те же сверхлюди, которые стоят там, у Вечного Огня...
Рядом крутился мой четырехлетний сынок, он мерил фуражки и хватал всех за карабины, пытаясь примкнуть штык.
Мы брали у солдат маленькие интервью: «Тяжело ли без движения стоять целый час?», «Что ты чувствуешь у вечного огня?», «Какие забавные или не очень случаи происходили на посту?» и т.д.
Каждый очень искренно говорил о себе. Рассказали, как однажды к огню поперлось пьяное мурло, не обращая внимания на окрики. В результате "мурло" получило от часового - отверстие штыком в области ягодицы, а часовой получил отпуск на родину, так что если кто не в курсе: эти ребята далеко не манекены в военной форме...
Я спросил пацанов:
-А не трудно ли сдерживаться, когда публика пытается вас рассмешить? Смеяться то нельзя...
Они наперебой стали рассказывать, какие иезуитские способы бывают у зрителей, лишь бы «расколоть» часового: и рожи корчат, и разные звуки издают, часто травят анекдоты, но стоишь, не подаешь виду, зато в караулке все ржут потом как подорванные. А на посту нет, такого быть не может...Как будто выключателем отключается способность смеяться.
Один парень рассказал, как однажды стоял на посту и тут его из толпы случайно увидела одноклассница, она была в Москве проездом.
Кричит: «Ваня! Ваня! Это ты, или не ты!?»
Часовой конечно и бровью не повел...
Хорошо, что одноклассница догадалась дождаться до конца часа и пойти за караульными до дверей в стене.
Парень отпросился, вышел и минут двадцать, поболтал с девчонкой у ворот.
Мне понравилась эта история, и я попросил пересказать ее еще раз на камеру.
Солдат согласился.
Включилась камера, но парень впал в ступор (такое бывает).
Единственное, что он смог заикаясь из себя выдавить:
-Меня зовут Иван Иванович...эээ...

Все вокруг просто таки упали от смеха, думаю что товарищи его с тех пор только так и называют: Иван Иваныч.
Съемка закончилась, мы попрощались с ребятами и пошли с сыном прогуляться по Александровскому саду: поели мороженого, полюбовались на фонтаны.
Напоследок сынок захотел еще разик посмотреть на смену караула и тогда уже поехать домой.
Я посадил хлопца себе на шею и протиснулся сквозь публику поближе к самому ограждению. Еще семь минут и будет смена.
Ждем.
Вдруг Сынок, сидя на моем загривке, показывает на часового рукой и громко говорит:
-Папа! Папа! Смотри! А вот с ружьем Иван Иваныч!!!
Через секунду часовые синхронно (а они все делают синхронно...) покраснели и стали медленно опускать головы на грудь пряча лица под фуражками, потом мелко затряслись...
Видимо они переживали, что-то среднее между оргазмом и микро-инсультом...
Я быстро унес своего подстрекателя подальше.
Хорошие они все-таки ребята, с юмором. Не зря каждого из них отбирают одного из двух тысяч.

http://storyofgrubas.livejournal.com/50376.html

На улице октябрьская между Калинина и Мухина
есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо
прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает
чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с
разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу
обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и
спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а??!!??!!!!
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто в ах...

Стандартное мышление
>
> Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
>
> А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
>
> Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между
>
> жизнью и смертью.
>
> И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение,
>
> когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься
>
> жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь
>
> в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование" .
>
> Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....
>
>
>
> ... ДУРА

- Колян, я вчера сдавал бутылки- так принимают только иностранные. Со всякими там наклейками, прибамбасами..
- А что русские ?
- Русские - не сдаются
:|

Приезжаю в Москву. Ловлю такси. Такси! Такси! Подвезите до Настиного клуба. Тут откуда не возьмись Чемер. "Сыграем в шахматы"? -Сыграем. Ставка -если побеждаю то везешь меня до Настиного клуба, а если проигрываю то плачу 500 р. Согласен он. Играем. Я выигрываю. И Чемер везет меня до клуба Насти.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером,
ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел -
сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Едут бабка с дедом на мотоцикле. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне....

В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.