Анекдоты, шутки, приколы :)

А хотите подарок на Первомай???????????????????????? ПОЛУЧИТЕ!!!

О Боже! Сохрани этот город! Соедини разбросанных, кто в других местах не может
избавиться от своего таланта и своеобразия. Да! Что-то есть в этой нервной почве,
рождающей музыкантов, художников, певцов, шарлатанов и бандитов, так ярко
живущих по обе стороны начального образования. —— Михаил Жванецкий

http://rutune.com/odessa-kinozal.asp#

Слушайте сюда, я дико извиняюсь….

http://rutune.com/odessa-video-words.asp

Его только зацепи, сразу напхает полный рот

http://rutune.com/odesskie-anekdoty.asp

Работнику комунхоза приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации этот поц шел в центре колонны и нес огромное полотнище:
“ НАС - РАТЬ ”

Маман приколола (работает мед.сестрой во взрослой поликлинике).
На приеме пациенту дают направление на обследование у проктолога.
Далее диалог: (М – мед.сестра; П - пациент)
П – это куда идти?, на первом этаже 104.каб?
М – Да!
П – Не, я туда больше не пойду!
М – Почему?
П – Я в том году после подобного приема, только на автобусной остановке вспомнил что я в Поликлинику на машине приехал!!!

Профессор диктует ассистенту диагноз:
-итак,налицо черепная травма
-может быть,черепно-мозговая?-поправляет ассистент
-да нету у него мозгов,если он на день рождения жены с любовницей припёрся

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.

Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...

Сидит мужик в пробке, и курит одну за одной от тягостного ощущения провести часть жизни в автомобильной пробке.
Вдруг стук в окно, поворачивается, видит милую девушку с листочком.
Опускает стекло…
Девушка:
- Мы тут проводим социологический опрос по поводу отношения народа к нашему многоуважаемому правительству. Вы не могли бы ответить на ряд вопросов?
Мужик:
- Валяй.
Девушка:
- Представьте себе ситуацию, что террористы украли нашего премьера и просят за него выкуп в 5 миллионов долларов, в противном случае они обольют его бензином и подожгут… Сколько вы бы дали?
Мужик:
- Извините, но больше пяти литров не дам– бензин сейчас очень дорогой и в дефиците…

Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое -батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка
немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?
Хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет
какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается,
от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
Сын мой, дело к трапезе.
Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужин откушать?
Не могу, батюшка, работы еще много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут.
Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю, как вол, жене не изменяю!
Неужели я неправильно живу?!

Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.....

Один пастух пас своё стадо овец на далёком и затерянном пастбище,
когда внезапно увидел новенький БМВ последней модели, который
приближался, оставляя позади себя облако пыли. Молодой водитель в
элегантном костюме от Versace, ботинках от Gucci, в очках от Ray Ban
и галстуке Yves Saint Laurent замедлил ход, высунулся из окна и сказал
пастуху: - 'Если я точно назову количество овец в твоём стаде, ты мне
подаришь одну?'
Пастух посмотрел на человека, типичного яппи, повернулся к стаду
и спокойно ответил: - 'Конечно, почему нет?'
Яппи останавливает машину, вынимает ноутбук от Dell и соединяет
его с сотовым телефоном системы AT&T. Подсоединяется к Интернету,
идёт на одну из страниц сайта NASA, кликает на системе спутниковой
навигации GPS, чтобы определить точные координаты своего местоположения и посылает
эти данные на другой спутник NASA, который сканирует участок
поверхности в сверхвысоком разрешении. Затем сохраняет изображение в
Adobe Photoshop и посылает файл в лабораторию в Гамбурге, откуда
через несколько секунд ему приходит e-mail на Palm Pilot, в котором
подтверждается, что данные полностью внесены в память. Через
соединение ODBC он входит в базу данных MS-SQL, и своим Blackberry
через e-mail загружает все данные на рабочий лист Excel, забитый доброй
сотней сложных формул. Через несколько минут получает ответ и, наконец,
печатает отчёт на 150 страницах в цвете на новейшем миниатюрном
цветном лазерном принтере HP LaserJet.
После чего, повернувшись к пастуху, восклицает:
- 'У тебя точно 1586 овец'.
- 'Правильно. Думаю, теперь твоё право забрать одну овцу' -
говорит пастух, наблюдая за молодым человеком, который выбрал
животное и спешит запихнуть его в багажник своего автомобиля.
После чего пастух добавляет:
- 'Эй, если я угадаю твою профессию, ты мне вернёшь овцу?'
Яппи, подумав секунду, отвечает:
- 'О'Кей, почему нет?'
- 'Ты консультант' - говорит пастух.
- 'Чёрт возьми, правда!'- говорит молодой человек - 'А как ты догадался?'.
- 'Ну: Тут особо гадать нечего, всё ясно' - говорит пастух.

- 'Во-первых, ты появился тогда, когда тебя никто не искал.

Во-вторых, ты хочешь плату за ответ, который я уже знаю, и на вопрос,
который тебе никто не задавал.

В-третьих, ты ни черта не разбираешься в специфике моей работы.

А в-четвёртых, теперь отдай мне назад мою собаку!'.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Детская песенка, но не для детей!!!

http://www.youtube.com/watch?v=-urkfAqAJWI&feature=player_embedded

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти, выполню любое желание.
- Хочу быть умным!
- Хорошо, отпускай.
Только мужик отпустил рыбку, и тут же хлоп себя по лбу:
- Какой же я был дурак!!!

"Сексуальный кодекс Российской федерации" (проект)

Глава 1. Основы сексуальной деятельности в РФ.
Статья 1. В Российской Федерации - секс есть.

Статья 2. Каждый гражданин РФ имеет право иметь.

Статья 3. В Российской Федерации признается сексуальное многообразие. Никакой вид секса не может устанавливаться в качестве государственного или обязательного. Все виды секса равны перед законом.

Статья 4. Запрещается сексуальная деятельность, цель которой направлена на подрыв безопасности государства, разжигание социальной, расовой, национальной и религиозной розни.

Глава 2. Сексуальные права и свободы человека и гражданина.
Статья 5. Сексуальные права, свободы и органы человека неотчуждаемы и принадлежат каждому от рождения.

Статья 6. Граждане РФ имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и через своих представителей.

Статья 7. Половые органы неприкосновенны. Никто не вправе проникать в них или использовать их против воли владельцев, иначе как в случаях предусмотренных Сексуальным Кодексом РФ.

Статья 8. Государственным языком для орального секса в РФ является русский язык, а также языки других народов Российской Федерации.

Статья 9. Сексуальные права иностранных граждан охраняются наравне с сексуальными правами граждан РФ, но могут быть нарушены в случае введения на территории Российской Федерации Чрезвычайного Сексуального Положения.

Статья 10. Каждый гражданин РФ имеет право на мастурбацию. Мастурбация может сопровождаться вызыванием зрительно - мыслительных образов (сексуальные фантазии), кроме образа Президента РФ (см. статью 91 Конституции РФ "Президент РФ обладает неприкосновенностью")

Глава3. Реализация права на секс.
Статья 11.
1. Право на секс реализуется в сексуальных позах, перечень которых не является исчерпывающим.
2. В случае недостижения сторонами согласия о сексуальной позе, подлежащей применению к конкретным правоотношениям, спор переносится на разрешение третейского сексуального суда.
3. Членом третейского сексуального суда может быть любой гражданин, как имеющий половой член, так и не имеющий его в силу разных причин (принадлежности к женскому полу, утраты и т.д.), находящийся в непосредственной близости от места предполагаемого полового акта.
4. Третейский сексуальный суд формируется самими участниками несостоявшегося полового акта в количестве не менее трех членов.
5. Полномочия третейского сексуального суда: вынести решение в пользу одного из участников несостоявшегося полового акта, обязав другого участника вступить в половые отношения в определенной сексуальной позе; признать предлагаемые участниками несостоявшегося полового акта сексуальные позы недопустимыми к применению в отношении конкретных участников и рекомендовать использовать другую сексуальную позу. В случае недостаточной ясности относительно того, каким образом предлагаемая сексуальная поза должна быть использована, члены третейского сексуального суда вправе продемонстрировать ее применение. В случае, если одна из сторон несостоявшегося полового акта отказывается в добровольном порядке исполнить решение третейского сексуального суда, указанное решение может быть исполнено принудительно другой стороной при помощи членов третейского сексуального суда.

Статья 12.
1. Органы местного самоуправления имеют право самостоятельно определять продолжительность полового акта жителей муниципального образования, количество половых актов в сутки. При этом они не могут уменьшать продолжительность и количество половых актов по сравнению с нормами, установленными федеральными законами.
2. Ограничение позиций при совершении половых актов органами местного самоуправления не допускается.

Статья 13. Каждый избиратель имеет право один раз в год прибыть в столицу Российской Федерации и отыметь депутата, за которого он подал голос на последних парламентских выборах (активное избирательное право), а также имеет право быть отыметым указанным депутатом (пассивное избирательное право).

Супруг счастливый шел под руку с Вами,
Вы шли, живот округлый не тая.
"Спасибо Вам!" - шепнули Вы глазами.
"Спасибо Вам!" - ему подумал я..

Ты на что намекаешь , Ставропольский троцкист -понимаишь

http://www.youtube.com/watch?v=1x-rCR0VHL4&feature=related

Отличное исполнение. Впервые слышу Мурку на украинском. класс.

http://www.youtube.com/watch?v=iyqUwe5YWGY&feature=related

Мега прикол, контекстная реклама на сайте crestbook

Barclays Premier League Кредитная карта Английской Премьер Лиги. 2-НДФЛ для оформления www.barclays.ru
Женское белье, купальники Последние новинки сезона 2010 Распродажа до 50% www.intimo-shop.ru
Турция от Туроператора Раннее бронирование скидки до 30% Подберем для Вас любой тур www.intaerclub.ru

кто-то уже готовится играть в купальниках.
Может шахматистки, читающие форум, тайно играют в купальниках где-то? Или все время мусолится это предложение играть в купальниках.

Анекдот про Вовочку, цензурный.

Значит стал Вовочка чемпионом мира по шахматам, женился на французской журналистке. И вот они лежат на широкой кровати в номере на последнем этаже отеля в Париже с видом на Эйфелеву башню, и она кладет ему руку на грудь и говорит, - Сделай для меня что-нибудь невозможное! А он подумал и отвечает, - Хорошо, я проиграю белыми в русской партии.

А НЕЦЕНЗУРНЫЕ анекдоты у вас тоже такие же неуклюжие.

Так может дело не в этом, просто чукча не писатель.......... :| :| :|

Вы там в своей Америке привыкли к дебильным американским шуткам на упрощенном американском языке, не понимаете классического русского анекдота. Прочитайте сборник анекдотов. Изучите.

Да легко. …. Ну, погнали наши городских… :devil: Присоединяйтесь !!!

Британские ученые провели серьезнейшее исследование, чтобы определить самую остроумную
шутку на планете. Юмор для англичанина — это очень серьезно, потому что традиции британского
общества предписывают шутить даже в самых нешуточных ситуациях, демонстрируя тем самым
превосходство насмешливого и саркастического ума над любыми обстоятельствами.…
Стоит ли удивляться, что именно британцы решили проделать научно-исследовательскую работу,
дабы определить, а какая из существующих на свете шуток (или анекдотов) считается самой
смешной. В ходе эксперимента, длившегося целый год и обозначенного как «Лаборатория
смеха», ученые из Хертфордширского университета под руководством психолога, профессора
Ричарда Уайзмэна проводили посредством Интернета опрос двух миллионов человек по всему миру.

Оценить качество юмора и концентрацию остроумия требовалось по пятибалльной шкале
— от «не очень смешно» до «смешно очень».

Заодно, так сказать, по ходу дела удалось выяснить, у каких наций по части юмора туго, а у кого
совсем даже наоборот. Так, немцы гораздо чаще других приходили в восторг едва ли не от
каждой шутки, тогда как канадцам в весьма редких случаях становилось «очень смешно»
Но в чем же в принципе заключается секрет хорошей шутки?

Теперь, после того как исследование завершилось, профессор Уайзмэн готов ответить на этот вопрос:

«Шутка работает тогда:
# 1. когда дает нам ощутить свое превосходство,
# 2. когда снимает эмоциональное напряжение, вызываемое тревожной ситуацией,
# 3. или когда потрясает нас своей нелепостью».
# 4. или.............

Например
.
Лучший британский анекдот:

Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша, вдруг произносит:
«Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо встречал в своей жизни!»
Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине:
«Наш водитель только что оскорбил меня!»

Сосед-пассажир отвечает:
«Идите к нему немедленно и отбрейте его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!..»

Лучший канадский анекдот:

Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось,
что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки.
Что делать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым, чтобы решить
эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой,
на любой поверхности и при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия.…
Русские между тем стали использовать карандаш.

Лучший немецкий анекдот:

Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он все время подбирает
какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает и при этом шепчет:
«Нет, это не то!»
Генерал назначает психиатрическое обследование. Психиатр осматривает пациента,
приходит к заключению, что солдат психически болен, и выписывает заключение о его
демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит:
«А вот это — то!»


Лучший австралийский анекдот:

В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина.
«Доктор, взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в зеркало, я ужаснулась,
увидев, что мои волосы как проволока, кожа морщинистая и бледная, глаза налиты кровью и вообще
я выгляжу как мертвец. Что со мной, доктор?»
Врач осматривает пациентку и, закончив осмотр, объявляет:
«Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в порядке!»

Лучший американский анекдот:

Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже почти заносит клюшку для удара,
как вдруг замечает длинную похоронную процессию, движущуюся по дороге.
Он отводит руку, снимает свою гольфовую каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву.
Потрясенный подобным поведением приятель говорит: «Это самое глубокое и трогательное зрелище,
которое мне доводилось лицезреть в моей жизни. Ты действительно замечательно добрый человек!»
«Да-а, - отвечает тот, закончив молиться. — Мы с ней, понимаешь, были женаты 35 лет!»

Sokol
А какова ваша шахматная квалификация? Какой ваш рейтинг американской шахматной федерации? Может быть низкая шахматная квалификация не позволяет вам оценить анекдоты про шахматистов.
Кстати, самые любимые анкдоты говорят скорее о национальном характере. А вообще наши российские анекдоты лучше. У американцев с юмором так же, как и с долларом, падает.

А вот анекдот про Крамника и Раджабова. Играют они матч претендентов, Раджабов играет белым, и на 4 ходу просрочил время. Посмотрели, оказалось Крамник сыграл староиндийскую защиту.

А вот ещё свежий анекдот про Грищука и Гельфанда. Играют они матч на первенство мира из 24 партий. 23 партии сыграли, все ничьи, и вот 24 партия, согласились на ничью на первом ходу. Зрители встают аплодируют, орут от радости. Говорят, вау, мы такого ещё не видели!!!

Что-то у нас конструктивного разговора не получается, то есть по теме вам возразить нечего.
Нда… ну оно и понятно… Ну не зря в народе говорят: < Чукча не писатель, Чукча ЧИТАТЕЛЬ>

…Ну и наконец несколько анекдотов о «чукчах».
Куда же без них? Только вот в Британии в роли «чукчей» выступают почему-то шотландцы и ирландцы.
В анекдотном фольклоре и те, и другие рисуются эдакими неуклюжими простофилями, недотепами и
деревенщинами, попадающими на каждом шагу впросак. И хотя сие крайне мало соответствует
действительности, анекдотные предания настаивают на своем. А с анекдотом разве поспоришь?

* * *

…Ирландец звонит в турагентство: «Сколько времени займет мой полет до Лондона?»
Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему:
«Минуточку, сэр!»
«Большое спасибо!» - отвечает довольный ирландец и вешает трубку.

* * *

…Шотландец возвращается домой из поездки в Англию.
«Ну как там было, в Лондоне?» - спрашивают его домашние.
«Да ничего! - отвечает шотландец.
— Вот только странные какие-то люди, эти англичане.
Всю ночь в гостинице колотили мне в стену как сумасшедшие!»
- Ну а ты что?
- Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!

* * *

А знаете у кого, согласно выводам ученых, присутствует самое тонкое и высокоразвитое чувство
юмора? У тех, кто от всей души, до слез, не испытывая ни малейшего комплекса
неполноценности, готов смеяться над самим собой — над своими промахами, ошибками,
попаданием впросак и действиями невпопад.

Смейтесь над собой! И тогда вам не будет слышно, как над вами смеются другие

.

Вы просто далеки от мира элитных шахмат, вот и не можете оценить юмор.

Ладно, ваши цензурные анекдоты мы уже заценили. :| :| :|

А теперь скажите честно, положа руки на …, нецензурные в какую сторону отличаются?

В сторону нецензурности. Они либо издеваются над умственными способностями шахматистов, либо похабны. Это не приветствуется на форуме.